昨晚和朋友去了一个酒吧，因为她心情不好我也一样。
第一次去酒吧是在阳朔西街的一家清吧里，点了一杯酒坐在角落里安安静静的听驻唱弹着吉他唱着歌。
这是第二次，我们去了一家氛围更浓的酒吧。
点了酒，音乐声音很大，灯光将每个人脸上的表情都渲染的不那么真实。
当主场唱了一首追光者的时候，我一瞬间格外想哭。
她一如既往的我没给她发消息她也没给我发消息。
最终到后来到整个人都晕晕的，这种感觉其实挺不好受，可是是不是脑袋晕了心里就不会有那么难过？

两次很难过的回忆都更了。
今晚更一段通过那段时间我所想的很多东西，还有一些真切的感受和整个人的一个状态吧。

挺

【思考】
给你听那首歌的那天晚上你和我说的话还有我去等你下课你给我说的话，我是真的思考了很多很多，思考怎么和你相处，思考怎么才不会给你带去压力。
其实有时候我是真的挺怀疑自己所做的一些事情到底对不对，不管是送你东西也好，还是很多时候你都是说不用但是我想做的事情我就会坚持的时候，你每次觉得怕我麻烦但我每次都还是想和你一起，我其实挺怕你会觉得我烦，感觉每次什么事情我都特别坚持你都拗不过我，我有时候自己都觉得自己好厚脸皮，可能你都觉得拿我没办法了吧。
我总怕自己没有顾及到你，怕我做的事情有时候太自我我总是老想着自己想要去做或者我认为是这样而没有顾虑你不知道你究竟需不需要反而给你带去了困扰，就像我总想要和你一起，可是我却不知道你究竟需不需要，可能也只是我自己一味地想要能和你多待一会。本来是想要带给你快乐却又带给你了担忧。
在开始怀疑自己以前建立起来的一些观念的时候就会变得迷茫，当那些好像已经扎根了的想法和习惯需要拆掉重新搭建的时候就会不知道该怎么办。在我迷茫在我不知所措之后，我最终懂得了要去真正站在你的角度为你考虑而不是我觉得可能是怎样，懂得了怎样的相处才是更好的。
见习的那段时间我不断的去摸索去思考，想要找到一个和你相处的平衡点或者找到和你相处的更好方法还有模式，所以我说谢谢你教会了很多也谢谢你对我的包容，才能让我有去找到怎样和你相处的机会。
想想怎么才是真的对你好，多设身处地的为你想想包括你的顾虑，不要总是用我觉得好的方式对你好，想想你是有我更快乐还是没我更舒坦。这是我写在备忘录里面时常告诉自己的话。我想我会越来越懂得要如何与你相处，请给我些时间。只不过我学着去站在你的角度为你考虑但是却总归不是你不能完全考虑到你所考虑的，所以我做的有什么给你带去困扰你记得要给我说。

这是我在之后写给她的。
可是事实却是当时整个的这段时间是我认识她以来最痛苦最难熬的一段时间。因为接触更多了所以我每天都在想要怎样去和她相处，每天都很迷茫，也总是在摸索的过程触到她的点。我想要站在她的角度去真的为她考虑可是毕竟我不是她而且我更在乎所以很多事情我就还是没办法真的完全能考虑到她的想法，就真的完全不知道自己可以怎么做能怎么做应该怎么做。我几乎天天除了上班晚上回到宿舍洗漱完就自己躺在床上想要怎么和她相处，想我是不是又哪里没做对，想我是不是让她觉得烦了，想我究竟该怎么办，每天基本都是想到觉得绝望然后安静的流泪然后睡着。我知道会给她带去压力，可是我也是真的不知道除了对她好我还能怎么做还能做什么了。
这段期间我一个人上下班，一个人去吃饭，一个人去买东西，一个人走在路上，一个人在楼下的花台上坐着，一个人…我变得比之前沉默，不管做什么的时候，无时无刻不在想我该怎么做。一直单曲循环着《像风一样》，白天在凛冽的寒风中，晚上在漆黑的夜里。“你竟然能做到带走阳光。”“像风一样，你靠近云都下降，你卷起千层海浪，我躲也不躲往里闯。”“你像风一样，触摸时温柔流淌，席卷我所有抵抗，不急着要我投降。”“你不就像风一样，掠夺时沙沙作响，可惜我自投罗网，你也就没什么可骄傲的地方。”是什么时候开始，你卷起了我生活的千层海浪，而我却躲也不躲往里闯。谁让我喜欢你呢，这一切的一切都是我该承受的。
我每天晚上都很低沉，痛苦到连感受都不想写，之前和她的事不管是开心的还是我自己难过的感受时不时就会记下来，但这段时间我一件事都没写，因为感觉连呼吸都难受根本没有力气去再去回忆一遍更别说写下来。当你对一件事情完完全全的无能为力的时候，当你所做的一切到头来却起了相反的作用，当你喜欢的那个人离你很远很远，远到你看不见能靠近她一点点的希望，远到这条路没有尽头，就会感到绝望，是真的没有一点希望的那种绝望，躺在床上周围是一片黑暗，我觉得自己在慢慢往下沉，她带给我了光亮可是也同样让我沉入黑暗。我感觉什么都抓不住，看不到路也看不到希望，我一个人艰难的走着，走着，周围什么也没有，我撞的头破血流可还是坚持着沿着这条路往下走。我一个人在靠近她的这条路上艰难前行，我看不到希望，我不知道还要多久才能和她接近，这条路上经历的所有所有，难过痛苦挣扎迷茫她全都不知道，也全都只能我一个人来承受。而我，靠着那一点点的渺茫，踽踽前行。
文字总是体现不出感受的二十分之一，我也尽量去写的轻描淡写一些，其实是因为自己想要逃避，自己没有勇气把每个细节都再回忆一遍。也不想再经历一次那样的绝望与痛苦。

1.31
网上说今晚有罕见的月亮，她今晚正好值班，我就买了肯德基去陪她因为她之前说过她喜欢吃奥尔良烤翅。果真她看到的时候很开心。
于是，在一个血月＋蓝血＋月全食的夜晚，两个人面对着一桶肯德基。
她：你不觉得这个鸡米花有点辣吗？
我：辣吗？不觉得啊！
她笑：可能是我们的阈值不一样吧！
我：阈值，这专业术语厉害了！😂
我去楼下想试试看能不能找到可以看到月亮的地方，正好空地能看见，给她说了之后她就下来和我一起去空地想要拍几张照片。
我看着在拍月亮的她，心里想的只有一句话，
海上月是天上月，眼前人是心上人。

分享一个有趣的对话吧。

终于有点甜了啊！！

2.4
约她周末出去玩，商量了半天去哪里都没决定，她就说明早起来再决定好了。我说“八点半见？”她说“暂定这个时间。其实我怕我起不来。”我就想着还是让她晚点起来好了，本来她能和我出去就很开心了，我就说“那我们可以晚一点见咯，可以不用在饭堂吃早餐”她回“甚好”我就笑了。
第二天早上我八点半就给她发了“早”她九点十分说她刚醒，又说想再躺一会，我就让她到时候起来了给我说。我就起来洗漱收拾好了一直玩手机到十点半她发消息过来说不好意思睡过头了。虽然我自己是那种从来都只会提前准备好除非又不得不耽误的事情，更何况对方还是她，所以其实我还是有一点小失落，并不是因为她睡过头了，只是因为我觉得对她来说我并不重要，连让她能准时起床的地步都达不到。
然后我们十一点过才出门，去外面一家我很喜欢的店吃了烤鱼，然后又去逛了沃尔玛。又看到了之前和她看到的那台电子琴，她就说她姐姐的孩子要学奥数估计没时间学这个，她就在想要不要她自己买一台回去玩，正好我还没去实习可以教她，但是又怕自己没什么时间练坚持不下去。我就说“看你呀，如果你要买的话我就教你，虽然我也会的不多但是基础的还是可以给你说一下。”她就说考虑一下。
由于她说她中午不睡觉下午就会很困没精神，所以吃完了我就又说我中午也习惯睡觉那我们就回去休息吧。虽然前一天晚上我还专门找朋友各种了解有什么地方比较好玩或者风景比较好，虽然和我预想的完全不一样我也很想能多和她呆一会，但是我不能自私的只顾自己，所以还是让她回去休息吧。
晚上因为其他几个见习的同学要回家了所以主任喊我们一起出去吃烧烤。
我打算再多留一个星期，因为我不着急回家而且我也想和她多呆呆。
我去到那里的时候他们都在了，然后我刚垫了个底就不知道为什么就我一个人开始一直被敬酒，连着被敬了五六杯。然后就几个见习的轮着被敬，我又喝了三四杯。中途就已经开始有点晕晕的了，觉得心脏跳的超级快，快要蹦出来了一样。我给她发消息说自己一直被敬酒，然后她让我少喝点早点回就说她先睡了。其实当时还挺失落的，就挺希望她能多关心一下多问两句，突然觉得可能比起我她休息更重要吧，又或许是她觉得也不会有什么事。
结束之后我是直接被那个玩的好的朋友扶回的宿舍，因为真的走路都走不稳了。凌晨两点半的时候我发了这条消息给她。“我到宿舍了。我觉得我真的何德何能能遇到你，我知道自己有时候很幼稚也无趣又差劲，我真的挺害怕你会觉得我很烦，我哪里没做好你一定给我说，我下次一定会注意的，谢谢你对我的好，也谢谢你一直包容我这么多的不好。你教会了我太多也让我重新思考了很多东西让我对很多事情有了新的认识也带给我太多温暖。真的不知道要怎么谢谢你。我真的真的很幸运，我一无所有又真的何德何能能遇到你。就像你之前给我说的，我会努力，争取成为更好的自己能一起走的更远。”
第二天早上我怕尴尬怕不知道回什么或者不回所以又发了一条“哎哟我去，昨晚好些事情我都记不清了，分不清是真的还是做梦梦到的了😂”这句话百分之五十是真的，我确实晚上喝的太多导致有一点恍惚，但是和她有关的我都记得请，另外百分之五十只是因为我怕她会觉得我大晚上又给她发这种情绪泛滥的话，所以假装是不太清楚了。果真，她并没有回消息。

我觉得她好像和很多人关系都还可以，就是她的性格就是属于那种很温和所以容易相处的那种，然后有时候也会和朋友那些出去，但是像练瑜伽那些有些事情又是她一个人，就感觉是又很合群又比较自主。
我之前觉得不太难走进她的心里觉得我应该算是走进了她的心里，可是越和她接触越发现并没有，甚至可能一点点都没有。就像“张”是那种表面上和谁都相处的很好但是你真的想要走进她的心里却很难。她不像张那么明显，张是对于更进一步想要走近她的人就更加忽冷忽热，但是她是那种对谁都很温和然后很好相处，你去走近她她也会回应你，但是我总觉得她的回应并不是因为她让你走进她心里而是性格使然。你对她好她也会对你好这是因为她珍惜但是并不代表你就走近她了，并不是因为你已经走进她心里她在乎你而对你好，我经常都觉得还是不懂她。
张的忽冷忽热能够明显的让我觉得靠近她很难，但是她的这种好一开始确实让我以为是因为我在慢慢走近她，让我以为并不太难，但我越来越觉得其实想要真的走进她心里真的太难太难了。
我后来才慢慢发现，她让我沉溺的好与温柔都是因为我对她好她对我的回报。我对她好只是因为我在乎她喜欢她，而她却从来都不是因为在乎而对我好。当我发现的时候我却已经陷进去出不来了。
我多希望有一天她对我的好只是因为她在乎我而不是因为我对她好。

2.5
这周开始在她们二楼跟着学习了。
虽然每个老师都可以跟着他们学，不过她在的时候我都是跟着她学。
她工作的时候真的特别干净利落，手上边工作还一边给我讲怎么怎么看，我当时真的崇拜死她了，超级酷😂那么多图像真的就是刷刷刷的看，和她平时温温柔柔的气质一点也不一样，干净利落一点都不拖泥带水。这是我第一次认真见到她工作时的样子。
觉得她一穿上工作服整个人的感觉都不太一样了，平时她是一种温婉的气质，穿上之后就温婉中又多了几分霸气。她工作的时候真的特别酷，不管是什么时候，可能就像有句话说的一样，认真的女生最好看吧，这个好看我想就是指的对工作认真专注的样子吧。可能她平时会是一个稍微随性一点的人但是在工作方面是真的很细致很负责。就是那种在温柔内敛的外表下有着自然而然散发出来的强大气场。

2.6
她早上不上班，因为她之前和我聊天的时候说过她如果早上没班就起不来，就一般不吃早饭。
因为如果我去上班给她买早饭就有些早了，而且也不想吵醒她，想她能睡到自然醒。所以八点半的时候我就先问了她舍友的那个老师在不在宿舍，然后点了外卖买了两份粥。给那个老师说给她们买了早饭一会拿去给她。要麻烦那个老师帮我开门所以只给卿买不太好就买了两份。送到之后我就直接拿去了她们宿舍，结果那个老师去睡觉的时候她都还没起来所以中午的时候她才知道我给她买了早饭。
有一次她说不用给她带早饭了，我说也没多少机会了，然后她就没说话。我想的只是见习就要结束了，可能像这样可以每天都离她这么近的机会也就只有这一次，之后也不会再有可以时不时给她带早餐的机会了。
所以想要把自己能做的都做了，尽管可能她并不需要。

明天晚上更见习这段时间第三件让我非常难过的事情吧。
也是让我真的体会到是有多么现实，有多么无能为力。

😊

就像从来都是对自己感到无能为力。