呼，说出来心情好多了。最近呢，认识了三位朋友。好像与闺蜜的关系近了一些，与一位朋友有些疏远了，好像从也没亲近过，自卑的人怎么能与别人亲近呢？新认识的那位朋友聊了好多，以后工作地点离得很近，不晓得以后能不能做朋友，此人有些飘飘然，不过为人挺随性的，相处起来挺舒服的。

另外两位是同单位的，还没上班已经相识甚至已经熟悉。但同事还是想保持距离，以后上班也是。想有个人带带我，能跟着别人混就好了，我是没本事，要是能有个好领导也好。

其实我也想好好爱这个世界啊，可是出现在我身上的感情太脆弱了。我妈说我与她渐渐疏远了，大约是无法从她身上感受到爱了，自然而然就无法亲昵了，她从我身上投入一分是希望收回五分的。从今天开始以后就是渐渐偿还的过程，很抱歉变得这么冷漠，可是我也没有办法。

大约成年人的世界算计太多。

难受。

嗨，怎么了呢？心里特别不舒服，有一种无力感，好像对什么也提不起兴趣，也不想动。期待已久的大秦4播了好剧透了，我就凑了热闹，好像看不懂了。刀锋这本小说也要读完了，也是越来越读不懂了，那些话题原本是我最熟悉的，可是现在丝毫无法引起共鸣。

我还是下意识的否定自己，刚才听歌看到封面一句话，偷偷努力的感觉很好，在自己不够好的时候不声张也不埋怨，自己一个人慢慢变好...
变好是需要更强大的精神力与经历共同促进的，同命运较量还是有些难度的。
这段时间的休息让我有精力渐渐从自己的主观世界摆脱出来，尽管很短暂但那一瞬间的清醒仿佛明白了什么是超脱。

今晚陪妹妹看猫的报恩，还是被男爵帅倒了。
从上个月科二考完就一直在玩吃睡，近一个月。
考察已经结束，离上班的日子越来越近 要开始为上班做准备了。
上大学那会有点社恐，大四在某三甲军医院药剂科实习了半年，那半年有锻炼了一点点，可以应付一些事情。
工作是某县城机关单位，我考的是事业编，进入体制内也算实现了自己的工作目标。希望自己以后属于那种有真正实力的人，为人随和，但如果有人欺负我能还手。希望能拿的起，放的下。
余下的人生像是一个任务，好好修炼吧。

下午闺蜜和我吐槽她科室里复杂的人际关系，晚上和一公务员同学聊了会，爱看小说的人对人性尤其感兴趣，可是我太蠢了无法理解他们说的。找了一本小说来看，一深究起来觉得太无趣没意思了。

驷儿演嬴政啦，太激动了。
我能感受到自己的急躁，自己表达能力不行。
好想做在某一方面优秀的人。
最近看起了专业书
希望自己能沉下心来

先看药理，药效学药动学以及传出神经系统药物是基础。好好看这些就仿佛在练基本功，大学药理课院里要求老师用英语教，根本听不懂。后来自学也特别讨厌这几章，药理没学会。
这次没有目的的听课到听出几分兴趣，只是好枯燥啊。
我有时候特别不识趣，别人敷衍的时候不懂闭嘴，非要争执几分道理来，搞到最后两败俱伤。
沉下心生活做事太难了，但我在努力沉下心。
因为专注起来的时候很幸福。
能否遇到良师益友
一个人前进好艰难。

昨晚熬夜了
12点一过，内心就活在极大的痛苦之中，为何连最起码的早睡都做不到?
白天努力建立的防线顷刻崩塌，我觉得每天活的矫作虚伪，特别讨厌自己。
第二天醒来，脑袋嗡嗡作响，像珠子落在盘中，无数珠子上下跳动。那一刻非常无力，什么也不想做，呆呆的望着天花板。
外面大晴天，起来后我在太阳底下写日记，心情渐渐平复。
中午做了一杯奶茶，将白糖与茶叶一起炒至焦黄，放入牛奶，煮开。茶叶提神，喝完精神好很多，开始看书。总算把药理总论看完了。
下午看了会姑妄言之，作者妙语连珠，小文章非常有趣，不觉看到黄昏。
很庆幸人生有这段沉默的时光，我得以好好安抚自己的情绪。
只是我的情绪啊，太容易波动了，我又有些强迫，处在变化之中让我非常难受。

与人交流最好保持一米或以上的距离，但是所有的礼节必须到位，不要让人有所察觉，因为每个人身上都拥有电场、磁场、生物能量场，靠得太近的话容易被他人干扰，影响判断力而吃亏，此条源自宇宙微波背景辐射。

我又熬夜了，今晚原本学习的，沉不下心来，一直刷知乎。
就那么无聊的翻着帖子，那是拖延时间。
心不定，倘若不好好面对这样的自己，恐怕还好继续虚度过去。
到底怎么回事呢？忽然察觉自己有些傲慢。这种傲慢是自卑的另外一种表现。
我会好好面对我的问题的，尽量不去计划未来了，计划赶不上变化，而且我的计划通常不是那么合理，自己又有强迫思维，做好的计划不遵守有些难受。
只粗略想个大概就行了。