人多的地方不想去，人少的地方也不要去，现在是无为而治，推崇人人有饭吃，懂嘛！

这妞咋回事？去了南京居然渺无音讯，难道在栖霞寺出家了？还是在紫金山羽化升仙了？搞不懂！

头疼，我掉入一个完全陌生的环境了。生活在以往我不接触的人群之中，我感到自己的三观受到颠覆。环境在拉着我后退，我在后退别人却都在前进。怎么回事，我忽然无法适应环境了。

感觉自己变了。

口口声声说真诚，其实自己没有真诚。要求别人真诚，却自己松懈。往下走太容易了，只需顺应自己便可，不可以。我不想做那样的人，可是逆着性子做不喜欢却对的事情似乎也不对。
与人划清界限吧，界限清晰过后，便可随意。
我想找个对象，善良脾气好，沉稳，安安静静的过着自己小日子。一起感受四时、美食与艺术。这是我理想的生活，拥有这些那我可以放弃别的。
我也喜欢有钱有权的人，可是我发现很多时候那也没有很大的意义，在这种小地方见到的多是德不配位的情况。那些人的生活与处事，于贫穷的我来说也不适应，那么就敬而远之。我找到了一份体制内的工作，无法富贵但能平安。
如何与与生俱来的劣根性相处，如何看清光怪陆离的表象，如何提升自己做到知行合一?
需要慢慢体会，这个过程有得必有失，无法两全，但要求一个度。
加油！！！
我期待明年那个地方的梨花，自己也能拥有整个春天。

这是我之前想要的生活，没事时，睡一个长长的觉，半中午才醒。拉开窗帘，阳光照进我温馨的房间，吃完饭，看个纪录片，看看小说，写写东西。不再恐慌，不再没有安全感。日子悠长，有足够的耐心生活。

与人聊天相处总担心让人觉得无趣，又没有独自一人的勇气，像猴子捞月一样追逐一个又一个幻影。我总觉得自己太老实本分了，不会开玩笑，守着陈旧的观念小心翼翼的活着。又不是天生的安静人，没有传统家庭文化的熏陶，整个人很奇怪，到哪里似乎都是一个局外人。

我妈说做人不能太善良，不然就被人欺负，叮嘱我以后工作要看清人。怎样看清人呢，我目前活的很没价值，我需要别人，工作之中也需要别人帮助，做什么似乎都需要别人帮助，以前我不喜欢与人一起，现在做什么都想与人一起，我活倒了。也许我该

啊啊啊啊啊，真的，感觉自己一身毛病。我还爱生气，怎样慢慢改变自己呢？现在种下种种善因，赶明儿收获种种善果。

明天去学校，院里盖个章。岗位招两个人，另外一位居然是同院同专业的，那人长得矮，走路低着头，非常谨慎，当日面试我妈见过他，说了一句俗语，意思大概是那样的人心狠。

独处的我与人群中的我有些差别，口齿不伶俐，有时候无法表达自己的意思。也许封闭太久了，转折期真是痛苦，但一过去便知道自己错失了什么。真的像是做了一场梦啊，我连提起也不想提起了。那大半年里生活在其中但都没有深入，好害怕今后还是那般，浮光掠影一般。也该庆幸，最起码还有个怀念的东西。

怀念那条崎岖的小路，静谧的小湖，怀念那个医院，第一次去那个医院的时候印象并不好，只觉得头顶吊灯呼啦啦往下落，心一沉，今后的人生就在那里渡过么？所以一直也没打算留下，后来想留留不下来了。每轮转一个科室心脏就提到了嗓子眼，可是每个科室下来都有收获。兴致很高，任由性子做以前不会做的事情

等2019一结束，整个生命仿佛戛然而止。我花了很多精力才让自己满意起来的，后来慢慢开始变坏，头发剪了，体重上涨，非常糟糕，后来的精气神完全是硬撑。所以一回家就被打回原形。现在自制力更差，之前对生活的幻想现在可以付诸行动了却丝毫提不起兴致，对自己有些失望。

我不知道为什么我总会被小事影响，一边懒散，一边苛责自己的一举一动一言一行，活的真拧巴。不知道为何总是浮于表面，那么爱面子，为何不袒露心迹，为何不接纳自己。我没有勇气面对最真实的事情，但又不想欺骗，所以用一些不好的词形容自己，那也真是表象，其实去面对事实就好了。

心里的那个声音真得好好听听，按照那个声音去做，觉得生活压抑，不按照便会恐慌，因为那些声音是约束，是一种健康的理想的生活方式。