怀念那条崎岖的小路，静谧的小湖，怀念那个医院，第一次去那个医院的时候印象并不好，只觉得头顶吊灯呼啦啦往下落，心一沉，今后的人生就在那里渡过么？所以一直也没打算留下，后来想留留不下来了。每轮转一个科室心脏就提到了嗓子眼，可是每个科室下来都有收获。兴致很高，任由性子做以前不会做的事情

等2019一结束，整个生命仿佛戛然而止。我花了很多精力才让自己满意起来的，后来慢慢开始变坏，头发剪了，体重上涨，非常糟糕，后来的精气神完全是硬撑。所以一回家就被打回原形。现在自制力更差，之前对生活的幻想现在可以付诸行动了却丝毫提不起兴致，对自己有些失望。

我不知道为什么我总会被小事影响，一边懒散，一边苛责自己的一举一动一言一行，活的真拧巴。不知道为何总是浮于表面，那么爱面子，为何不袒露心迹，为何不接纳自己。我没有勇气面对最真实的事情，但又不想欺骗，所以用一些不好的词形容自己，那也真是表象，其实去面对事实就好了。

心里的那个声音真得好好听听，按照那个声音去做，觉得生活压抑，不按照便会恐慌，因为那些声音是约束，是一种健康的理想的生活方式。

另外两位是同单位的，还没上班已经相识甚至已经熟悉。但同事还是想保持距离，以后上班也是。想有个人带带我，能跟着别人混就好了，我是没本事，要是能有个好领导也好。

其实我也想好好爱这个世界啊，可是出现在我身上的感情太脆弱了。我妈说我与她渐渐疏远了，大约是无法从她身上感受到爱了，自然而然就无法亲昵了，她从我身上投入一分是希望收回五分的。从今天开始以后就是渐渐偿还的过程，很抱歉变得这么冷漠，可是我也没有办法。

大约成年人的世界算计太多。

难受。

嗨，怎么了呢？心里特别不舒服，有一种无力感，好像对什么也提不起兴趣，也不想动。期待已久的大秦4播了好剧透了，我就凑了热闹，好像看不懂了。刀锋这本小说也要读完了，也是越来越读不懂了，那些话题原本是我最熟悉的，可是现在丝毫无法引起共鸣。

我还是下意识的否定自己，刚才听歌看到封面一句话，偷偷努力的感觉很好，在自己不够好的时候不声张也不埋怨，自己一个人慢慢变好...
变好是需要更强大的精神力与经历共同促进的，同命运较量还是有些难度的。
这段时间的休息让我有精力渐渐从自己的主观世界摆脱出来，尽管很短暂但那一瞬间的清醒仿佛明白了什么是超脱。

今晚陪妹妹看猫的报恩，还是被男爵帅倒了。
从上个月科二考完就一直在玩吃睡，近一个月。
考察已经结束，离上班的日子越来越近 要开始为上班做准备了。
上大学那会有点社恐，大四在某三甲军医院药剂科实习了半年，那半年有锻炼了一点点，可以应付一些事情。
工作是某县城机关单位，我考的是事业编，进入体制内也算实现了自己的工作目标。希望自己以后属于那种有真正实力的人，为人随和，但如果有人欺负我能还手。希望能拿的起，放的下。
余下的人生像是一个任务，好好修炼吧。

下午闺蜜和我吐槽她科室里复杂的人际关系，晚上和一公务员同学聊了会，爱看小说的人对人性尤其感兴趣，可是我太蠢了无法理解他们说的。找了一本小说来看，一深究起来觉得太无趣没意思了。

驷儿演嬴政啦，太激动了。
我能感受到自己的急躁，自己表达能力不行。
好想做在某一方面优秀的人。
最近看起了专业书
希望自己能沉下心来

先看药理，药效学药动学以及传出神经系统药物是基础。好好看这些就仿佛在练基本功，大学药理课院里要求老师用英语教，根本听不懂。后来自学也特别讨厌这几章，药理没学会。
这次没有目的的听课到听出几分兴趣，只是好枯燥啊。
我有时候特别不识趣，别人敷衍的时候不懂闭嘴，非要争执几分道理来，搞到最后两败俱伤。
沉下心生活做事太难了，但我在努力沉下心。
因为专注起来的时候很幸福。
能否遇到良师益友
一个人前进好艰难。