对不起，就是很想道歉。我最怕伤害却不知不觉伤害了一些人，我被冷漠对待才意识到自己的冷漠。被拒绝才意识到自己拒绝别人，我经常不理人。我和我不理的人是一样的，我轻视什么，我贬低什么，最终那些都会施加到我身上。善良的人是无害的，不伤害别人亦不伤害自己。
而我伤痕累累，有时心理竟有些扭曲。
我嘲笑别人蜜汁自信，殊不知自己也是。其实普普通通，普通就该默不作声。
我被一股力量推着往前走，变优秀无法获得更好更多，很多事情已经注定，而且时间也再逝去无法弥补。可是我无法说服自己，我很难过，我想改变。

我很迷茫很难过，每天晚上都在煎熬，这种情绪我不知为何那么汹涌，白天其实很充实，我过上了有书有花有电影的日子。我不是不喜欢这样的生活，只是我的精力还能用在别处上。但是在工作上我是懦弱的，我不争取，不主动，随遇而安，我早早就给自己找到了舒适区。我能怨谁？
加油，被逼到这个份上也是另外一个开端。相信自己，尽人事听天命。

我想放弃了，做一条咸鱼，混日子。

当我为获得一些知识，进步一点点而沾沾自喜的时候立马就会碰到什么而跌进谷里，开始自卑。
这个社会真的不太好，我已经很努力去改变，去要求自己了，但还是自卑，可能被社会长期形成的一套价值观和话语权压迫。

是的很难受，很多事情做不到。做不到我没想过放弃只是努力去做，这是我和别人不同所以我始终痛苦。
加油亲爱的，给自己一个改变的时候，别着急，会达到目标的。

我无法与自己和解，压抑自己。因为我不喜欢真实的自己，我不喜欢自己负面的那面。
究竟该如何呢？
一瞬间能感受到身上的束缚，那时强烈的想要挣脱。这个世界不是我的，我无法按照自己的思想活呀，也无法用自己的意识支配。可是确实抵抗，一到晚上就懈了下来，到底该如何呢？
我没有辜负他人，孝顺父母关心妹妹，认真工作乐于助人。
可是我辜负了自己，不爱惜自己，用熬夜**自己。
到底该怎么办？

原来已经过去快三年了啊，那时在准备教资也很幸运都是一次通过，但教师资格证最近才拿到。
就是忽然很想哭，原来我的脾气不太好啊，原来也会和暴躁的妈妈那样语气很冲。
三年，过去我从来不敢想三年后是怎样一回事，但是在我害怕之中三年过去了，没有很好也没有很糟。但是闷闷的，我还被隔离在外。
爱情仿佛很遥远的事情，我会参考我的感觉，但是好像我喜欢的人都不是很喜欢我而喜欢我的人我不喜欢。第一步就进行不下去了……
我被误会，我也误会别人。
如果你想要的这辈子都得不到你该怎么办呢？是放弃还是执着？假如放弃人生还有什么意义？但是执着也是自欺欺人，你知道的，没有便是没有得不到便是得不到。我更不愿意勉强，更不愿意委屈，所以打着追逐的幌子做着接受现实的闹剧么？
我23岁了，很多东西慢慢被唤醒。是的，我认为在法律伦理之外都可以顺心的，但是我还在坚守什么。这些东西于我来说是束缚亦是保护。我的人生总是陷入两难境地。

我在慢慢认清自己，我感性，但是能选择的时候我是理性大于感性的。所以喜欢也只是喜欢，再加上我有些自卑，迟迟无法恋爱。
我在家乡工作，尽管已经和原生家庭和解，但是我还是受影响，是我自卑的来源。
因此我必须离开，就像你当像鸟飞往你的山里塔沙一样离开这里。
但是我的理想依然没变我还是喜欢安稳，因此我只能考走。
剩下的就是怎样考走了。

晚上喝了一杯茶，失眠到现在。
顺其自然。

我开始付诸行动了，几乎从最基础的做起。好累好难，可是我很想实现心中的目标。
昨天我看了一篇海明威的文章，流动的盛宴里面的一篇，海明威看完赛马比赛过后非常空虚，他说那种空虚无论生活好坏无论积极消极都会出现，我好像懂了那种感受，我现在晚上就会有那种感觉因此我迟迟不肯睡去。
我给明后两天制定了蛮多的学习任务，现在还不睡，甚至想一下计划都感到焦虑。
我怎样可以放松的努力呢？

看完你当像鸟飞往你的山让安静了许多也给了我逃离的勇气，看完津巴多普通心理学我开始分析自己的思维，让认知转化为行动。看完老人与海我开始相信自己，同时开始看海明威的作品，海明威真的很棒。我还看完了三岛的金阁寺，让我对阴暗有了理解。
我坚持学习考试科目一周了，坚持跑3-5公里两周了。坚持看书，写日记分析自己。
我有很多想做的事情，可是做不到，我只是努力去实现啊。

旧地情深我又来，
伊人不见此心哀。
墙边芳草丛生处，
唯见堇花数朵开。
《徒然草》

学习太痛苦了，可是我只会学习，因此就努力往上考。
上班偷偷看书，下班听课。
努力专注努力用心，我不知道有没有好的结果。有些事情不是努力就可以的，心态，运气同等重要。
我时常感到焦虑、恐惧、畏难、低落，作为底层的普通人，这是不可避免的么？
煎熬二字特别形象，心仿佛在油锅里一样…

只是这种痛苦更具体化了，不像以前那么虚无。因此倒能忍受，解决便是了。
而有些事情我做不到
我真想把自卑的情绪化解掉，也想讲过去回避型行为甩出脑海，过往的经历会折磨我。
没什么的，去完成自己的理想。

我一半去社交，一半抵制。可能不想变得世俗又不想太过孤僻吧，当然很可能都做不好。很难平衡，因此我现在又非常难受了。好难，但其实这样不完美恰恰表现了人情味。
我十分急躁，这种急躁是从血液里涌现的。这急躁也带来很大的冲动，支持我努力。只是温和下来，我会做的更好，也更舒服一点。
我不知道如何改变这性格，看毛笔字能让我心静。