我又熬夜了，今晚原本学习的，沉不下心来，一直刷知乎。
就那么无聊的翻着帖子，那是拖延时间。
心不定，倘若不好好面对这样的自己，恐怕还好继续虚度过去。
到底怎么回事呢？忽然察觉自己有些傲慢。这种傲慢是自卑的另外一种表现。
我会好好面对我的问题的，尽量不去计划未来了，计划赶不上变化，而且我的计划通常不是那么合理，自己又有强迫思维，做好的计划不遵守有些难受。
只粗略想个大概就行了。

我上班了，租了个一室一厅，开启了我的独居生活。这边的人对我很好，同事也很照顾。挺好的吧...

单位给弄到了单身公寓，一年三千块钱吧早晚在食堂吃，一个月50，以后搬单位，估计有班车，上班时间变成朝九晚五。工资很低，但可以糊口了。假如想过上安逸简单的生活，貌似已经实现了，同样这样的生活单调、慢慢还会退化。
到底继续往上考还是满足现状?
我不想以这样的目标生活，太勉强了，像逼自己。
假如满足现状，就得花心思社交、迎合...早点确定目标，早点享受生活吧。

迎难而上，加油！

在小县城读路遥，体会更深。
因为小县城还保留着城乡结合的面貌，最接近书中那个时代背景。
如今工作快一个月，从高中走到现在，似乎对书中人物的理解更深了一步。当初读平凡的世界是看苦难的，现在读是如何走出苦难的。
生活还没满意就已经过去了那么多岁月...不在过去亦不在未来，希望我能活好每个当下。
加油！

焦虑浮在心上，像杂草一样疯长
整个人虚虚空空
时间一点一点流逝
一进入人群我便开始了表演
等到回家，力气顿时被抽干
瘫了下来
这个时候我才知道白日里的我不是真的我
既然做不到那就放任自己吧
放任自己变胖、放任自己变丑
放任自己...
这...是一种不负责任，放任带来不了快乐
还是加油吧、

加油!

这一个月啊，只好好睡觉了。
晚上十点睡，近七点起，中午下班还会睡近一个小时。
最初的踏实感消失后，留下来的又是焦虑。
我该努力了
默默努力、蓄势待发。
默默减肥、默默积淀、默默攒钱

最近准备减肥，结果吃的更多了。
我啊，貌似只注重眼前忽略了长远。
以前目标很明确啊，就是考到h市，现在越来越没有考走的心了。
有很多很多东西需要学习、可是无力改变啊。
一强制起来就会反弹很多，人生该如何呢？

可能我焦虑习惯了吧，心依然绷着
亲爱的，你已经得到你曾经渴望的安稳了
别怕了

有时候我会盯着镜子好久，那个时候最担忧的便是时间过得太快。
这段日子，与同事磨合拉扯，防着领导，下乡检查，见识了基层好多事，又能怎样呢？我无力改变又无法变成那样，注定再次与环境格格不入。
如今下班回到家非常空虚，但是懒得社交，一个人与空洞的时间较劲。
最后能酿出什么东西来呢？我敏感的性格又会将我推入什么境地呢？
我即将23了
21岁那年，我满怀期待，那年的记忆里开出好多蔷薇花，风很温柔，暖黄的阳光打在忧愁的心上，半是明媚半是阴郁。但那时我还对生活充满无限期待。
22岁那年，爆发疫情，被困在家中。
22岁是悄悄来的，也悄悄溜走。
两个月后我便23了
23后，要考虑结婚，要考虑工作的变动。人生留给做些无益的时间越来越少，可是我还想任性一些，尽管可能将我推向更加孤独的境地，但内心仍然有个声音，提醒着我，去看看，去更广阔的世界看看。
我想利用周末的时间出去走走，以工作地为中心越走越远...

我搬家了，客厅放了两柜子书。卧室挂了墨绿窗帘，贴了电影海报。买了好多画装饰客厅，买花、买绿植…
没花多少钱，沙发书柜衣柜和床桌子茶几都是自己组装的。
花也很便宜，一盆铜钱草才五元，一盆花一盆绿植也十几二十几块，就是花盆贵点。
这段时间工作巨忙，我一个人要用两台电脑。
生病了，昨晚九点多睡的，早睡可以免掉很多烦恼，很长一段时间了我睡的都很晚。
以后要早睡。
人生难得这么一段不问前程，没有目的只专注生活的日子。

好难过啊，也不是没有朋友聊天，但不想聊天，喜欢一个人待着，但又很孤独。
越做计划越完成不了。
情绪反差太大了，下午那会还很开心满足，晚上熬了夜情绪越来越低沉。
准备看的书没翻，课没听完，吃了很多甜食，明天假期最后一天…
唉，好难过啊。
想沉稳、想健身、想写一手好字、想变瘦、变好看一点、想有个适合自己的对象、想学习、想考到H市…

口口声声说着无所谓，其实不是，想要很多，但是执行力很差，不够专注沉稳喜欢走神做白日梦。