一下车看到校门口全是正装惊呆了，同岗位居然有个人与我同一个学校同一个学院，他家开辅导班面试自然不在话下。他很幸运，上周考的单位只有他一个人去考。
这次面试我也没报班，比上次好太多，可以松一口气等待体检了。
但是这个地方待遇不好。
是四省交界的小县城，网上说三不管地带，有点穷，财政拖欠两年奖金了。
但是待遇好的地方我没能考上。
考累了，想先工作了。

这是我这几年的记忆。
我又看了看
这几年我最想知道的就是我是怎样一个人
她不知道那个时候她也在塑造自己
这个过程中怎么能了解自己呢？
她活在自己的世界里
逃避着自我欺骗着

心里五味陈杂，总无法如愿。
实在搞不懂这一年为何这样焦虑，因为带着情绪什么也没做好。
现在又开始忧愁了
我想获得一种智慧，这样便可以在艰难的时候看淡一切，从而获得宁静。
我想扔下偏见，去了解一个人，现在我的眼里世界和世人总很扁平，而且还是我赋予她们性格，其实不是这样的。可是我也只能理解我所理解的。
受不了批评与反对意见，总以为自己是对的，这样不对。
很嘈杂，我的世界里充满怨言与粗俗。一切事物都是有两面性，既然身处这个环境或许我该努力去寻找不好的另外一面。
加油吧
和我想的不一样，也不知道命运何时转变的，她没有按照我想的去变，那就顺应她吧。
以后还会有磨难的。
一生，求学之路艰苦
选择工作困难
工作各种关系复杂
以后还有婚姻
一波接着一波的磨难
我无法改变这一实事，那就尽可能开开心心吧，努力了不应该以后悔收场，后悔是最没用的一种情绪。

今天家里只有我自己，醒来简单吃个早饭去练车，回来打扫卫生，做饭，两点的时候又去练车。
刚回来。
简单又宁静的一天。
这些天来，我的东西都是放起来的，终于可以细细整理了。
与驾校里的人聊天，聊些家常也挺开心，就是我只知道读书，不太会聊家常，他们对我有点好奇，现在这个时候这个地方没有大学生，会问我一些问题，小心翼翼回答着，把自己的姿态放的一低再低，只是我还处理不好只说着简单的话，也许别人会觉得有些虚假，但我觉得是以我自己的方式表达礼貌与对别人的尊重。
以后的人生就这样慢慢展开吧。

1.别人看不起不必在意，默默充实自己
2.不能看不起别人，要懂得换位思考，这个不难，难得是思考对
3.要有警惕心
4.自负自卑讨好都不好，学会谦卑
5.自律
6.真诚
7.顺其自然
8.耐心
这样能获得幸福，也能给别人带来幸福。

中午想吃西红柿鸡蛋面
炒鸡蛋炒西红柿，煮面
搞了一大大碗
一不小心都给吃完了
(ー_ー)!!
不过
心安理得的浪费时间真是幸福

我不断告诉自己要小心翼翼可总会有表现欲冒出来
现在可以松一口气了，但无法大松一口，到底还有点不大爽快
之前我想，千万要沉静下来对苦难要有敬畏之心
可我跨过之后就开始小瞧他，说的轻飘飘的，对别人开始指手画脚起来，这真的很讨厌，非常讨厌。
我无法把握好分寸感

さようなら、お元気で！

能相信谁呢？口口声声说能帮我进医院的到最后成为空言，我自己觉得能考上的单位，也没考上，自己好像也不能全部相信。
幸好还有一个单位被我考上了，要不然今年真惨。有些人真是，既然没办法帮助干嘛横插一脚，本来也没想过有人帮助，平白的耽误别人。
看来我实在太好骗了

其实即使失败又能怎样呢，又不是没有机会了。最重要的是自信。

这几年过得挺惨的，记得年初那会整天以泪洗面。自己也会作，内心戏又足。
太傻了，一直在心里默念，别想啦，重新开始吧，但总无法从过去走出来。
过去听起来没问题，甚至想起来都很美好，怎么一回事呢？过的时候都是无尽的酸。

冰冰冷冷

她说我错了，但并没有把错误给我指出来，现在我的姿态太低了，姿态放低那就要承受被践踏。
那一刻太难受了，就是所有人都不理你了，你的家人、朋友都离你而去，都站在你的对立面。

这小说读着让人心惊
两个矿工，在火车站，专捡老实人，骗到黑窑子里将其杀害，勒索煤老板。
书中的场景有点熟悉，仿佛是八九十年代的故事。
明明没看过类似的故事。
也许生长在偏北的地区，也许附近的城市也产煤。
所以对书中的文化生态才这么熟悉，煤矿旁的小餐馆、他们嘴里的发厅，仿佛见过一般。
世界充满险恶，特别不发达的地区，还有旧时代的影子。
大城市是一抹幻影，广大的小城市与县城才是中国的底色。
而我即将奔赴这种地方。
我没在县城生活过，不知道那里是怎样一种状态，如果去那里工作，我很想融入其中。
如果可以想安安静静渡过一段沉默的时光
或者一辈子。

我也不知道为什么忽然很不开心
心里有点不舒服
可能还是不够自信吧
可是
也实在没有什么值得自信的
不能因为不相干的人坏了我的心情