那时我以为得了命运的眷顾，没想到是个糖衣炮弹。
我想人被逼到没有办法的时候，紧接着办法就到了的。

我想知道，这一年过去我会变成什么样子，真的太想知道了。
不记录了，放在这里，下次回答这个问题吧。
就像去年那样，空白了大半年...

我想好好活着，一个人好好生活，没什么大不了的，至少我还活着

一周后，我又回来了。

在苏州的三天，我感受到了一股巨大的安全感，这种安全感本来该是我爸爸给我的。从我阿姨家获得了，姨夫很稳，可以什么不用担心，出行吃饭全由他负责。我阿姨家的表弟舅舅家的表弟都很暖。

阿姨一家一向对我很好，我从小也喜欢住我舅家我姨家。只是以前忽然别别扭扭，自找没趣。

苏州可以治愈人

回学校了，领了毕业证，真正毕业了，匆匆毕业，连张照片都没拍，人情味淡薄的很。
收拾出来一些日记。
真是触目惊心。
有一天晚上，我站在13楼的阳台上往下看，有一股巨大坠落的快感朝我袭来，脑海里反复涌现，跳下去跳下去，或许那一天我就死掉了的。
日记没有内容，全是漫步目的绝望与痛苦。

这段日子以来，我变丑了。
没有一丝青春的气息。
我眼睛并不好看，但记得有人看着我的眼睛对我说，你的眼神特别好看，特别是你看别人的时候。
我现在没有那样眼神了。
大约是真正的无望。

在那里我以为我脱胎换骨，终于有一个喜欢的姿态，回到学校顿时消散干净。
回到家估计又是一段挣扎。
妈妈性子又急又暴躁，爸**儿郎当。
我妹妹强势，不知道她渴望不渴望安全感。
但是她那么小，一定需要的，回去要好好好好爱她。
我爸妈爱我们的方式有些粗暴，但他们也是很爱我们，明天他们来学校接我。

回去好好看书，准备下一场考试，一共三次机会，三次没结果我再想办法，总之今年一定要工作。

一个笔记本上发现了大一时写的心事，幸亏记了下来。
我不曾想过那时心理居然这么扭曲，太敏感了，即使现在我也不想那样，那时候不知道怎么回事也不知道怎么办，于是与别人拉开了距离。
一个人小心翼翼处理着情绪。
现在我已经和以前不一样了
昨天见了一位阿姨，她长得很漂亮气质又好，处理事情来也游刃有余，很羡慕。
妈妈说她三十七八了，我觉得三十出头，心想等我三十左右的时候一定达不到她那样。
对自己不满意，不是我喜欢的样子，我想变成我喜欢的样子。
加油

有本事喜欢人家但没本事被人家喜欢
强扭的瓜又不甜
何必勉强呢？
有时候想想我挺自私的，没眼力见，总以自己的情绪为主。
可是我就是很在意，就是很喜欢。
如果能互相喜欢彼此包容磨合，然后结婚共同养育孩子，简简单单就好了。为什么简单当成追求这么难呢？

以前看面纱的时候超级喜欢沃尔特
他聪明正直善良理性内敛
太戳我了
可是他喜欢基蒂
尽管她肤浅愚蠢无知
但基蒂很漂亮

哎，我太丢人了
一点都不酷
又很乏味
长得也不漂亮
所以像我这样的人
更讨厌了
记得张爱玲好像有一句话一针见血的指了出来
记不得了
真是太难过了
不被别人喜欢的X小姐