我真不喜欢自己俗气、小心眼的样子
但这貌似是我的性格
比如我有些抠门
我不喜欢我抠门于是我就刻意大方
结果心经常在滴血
害

而且我豪爽的样子也会把我搞糊涂，我究竟是小气还是不小气呢？

身体里有个小小的我，她力量太渺小了，无法支配我
大多数的时候我处于一种无意识的状态
这种状态里我被大量思绪缠绕着
时而懊恼过去时而憧憬未来
怎么也进入不了当下的状态
思绪会化作坏情绪
污染大脑
但是当那个小小的我坚定起来
真正进入当下的时候
我就感到特别安心、幸福
好像一切都不是问题了
世界、生活浪漫又美好

我不知道别人如何与时间相处的
就我而言我一直无法掌握时间
我无法做成我想做的事情
分不清轻重缓急
胡子眉毛一把抓
时间白白浪费又把事情搞的一团糟
我感受不到时间
与人约一起出哪里
我总会很早很早就到
在我的世界里一瞬间可以被拉的很长很长
一个小时两个小时又很短很短
我似乎没有我的时间
因为全是无意识行为
我的意识被各种思绪占据
我要把时间拉到我手上
专注起来
这样我才能花时间做事
才能以我喜欢的姿态活着

以前，我努力做喜欢的事。
但我没能变成喜欢的样子
现在，我努力不做不喜欢的事。
兴许能改变一些东西。

又能怎么样呢？奋力挣扎或许也只是一种徒劳，这几天下雨，听着雨声就觉得特别特别安心。
于是整个人也松懈了下来。

我以为自己心中没有爱。
可是晚上涌来的思念又那么真切，因为这份留恋让我想继续留在合肥。
总觉得合肥会有我寻觅的人。
而你...
不喜欢我。
我亦没让你喜欢我的本事。
被你喜欢的女孩子一定很出色
不管怎样，她一定不会像我这样忧愁
夹杂着自卑的忧愁
又能如何呢
我特别想去苏州听一听评弹
坐在角落里拖着下巴眯着眼
懒洋洋的听上个一下午
没有期待随心所欲的支配着人生...

骨子里是一个很懒的人
我现在的努力全是为了过上一种散漫的生活
我可真傻
散漫有什么难?

我这个人一本书能喜欢看十几年
一个地方能喜欢十几年
关系好一点的朋友全是认识10年+的坚持这种事情我最擅长了
所以不用过分忧虑啦
加油哦

以前我喜欢看日本文学的时候，我觉得日本文学特别流行，哪里都是村上春树、太宰治...。
其实，真实是很多人可能也仅仅听说过这些作家的名字。
很多人说，现在很多人很多人都怎么怎么样，其实是你那样，正如太宰治所说:所谓世人，不正是你么？
世界不是那个样子的，别人也不是你想的那样，你想象的只是你的投射而已。
这太恐怖了，只会让你在一个角落里越钻越死。
不如出去走走，只看看路上来往的车流便可以了。
这个世界是繁忙有序的。
你会觉得天堂、地狱只是书本上么？
你往人间瞧一瞧，你身处哪里呢？

长时间弯着背看书，发现自己背有些弯了。
以后每天要贴墙站立，等姨妈走了，要锻炼身体、练练形体。
晚上睡前一直说练字儿，但到了那会没有精力了。
白天学习专注度依然不够满意，我努力将知识点连系起来，以前懒得这样费功夫，思绪依然有些飘忽。
今早起床，雾还没散。
一看到晨雾便感到很清新、只是自己的大脑很乱。
昨天出门了，做了一些事，晚上和他聊了聊。
像药物的后遗效应，今早思绪万千，我就坐在床上任思绪飘忽不定，不管它。
后来打开网易云，放起舒缓的音乐，站在窗户旁，看着窗外，观察起窗外、思绪，渐渐安静下来，何其幸运?竟有这般宁静的时刻...

看你记录的心情像是看散文随笔一样，感觉你修正一下笔风就可以去写书了

我运气真的很不好，都撞一起了...
好难。

我真是太爱哭了
我心里承受能力不足吧
可是真的好难受
如果能有人安慰安慰我
兴许情况就不一样了
可是得不到想要的安慰
我宁愿都放在心里
吃饭的时候
听着我妈讲话
听着听着眼泪就涌了出来
赶紧离开
想来这才只是开始
以后难的日子长着来
当真长的是磨难短的是人生吗？

为什么给了我一点希望又残忍的把我推走呢？既然如此当初何必给我希望...让我做了一场梦?
也怪我，自己不好，不够聪明，笨手笨脚，没能把握机会，怪不得别人...