我一直在想他会不会给我发消息，问我来合肥的事。
我在等。
确实等到了他的问候，还夹一个小惊喜。
他是我一个执念，已经一年多没见，不知道变成什么样子了。
本来打算这次来合肥约一下他，无论如何算是了了一桩心事，但刚才得知他学校封了。
下次吧。
我还是不了解他，我倒是不介意主动去追一个男生，只是介意不回应。
我不会卑微的喜欢一个人。
但我会认真喜欢一个人。
我和别人不一样，我喜欢沉默之下闪耀的光辉。
那我还需修炼，修炼出能和沉默相处的性格。
只是我不会表达喜欢，性格也很慢热，他表达方式也很生疏，而我喜欢的恰恰也是那份生疏。
随缘吧。
下午上火车，确实有一种强烈的欲望，希望你能在身旁的愿望。

坐火车的时候，后座有几个人在讲考试、医院的事。听着十分羞愧，我什么都不懂。
那一刻，我十分自卑。
我所有的小伙伴今年都上岸了，室友全部考研上岸。朋友考公上岸闺蜜考医院的上岸，升本的也上岸了。
而我...
当初谁给我的勇气孤注一掷...

像渡一场劫
习惯在手机上记录。在本子上记录总是很凌乱，但不知道为什么在本子上语无伦次的句子更感同身受，或许那更真实吧。
我真的有些自卑，连自卑这种事都觉得见不得人上不了台面，一种心里的恶心感。
照镜子觉得自己好丑，今天看的书里写到，负面情绪越强，正面情绪越弱。倘若去训练正面情绪，那负面情绪自然便弱了下来。
我在接纳自己，也许佛经起了作用，在抄写的过程中，自我厌弃感已经渐渐淡了。
我要活成自己的样子来。

倘若你不去改变，那就吃下自卑的苦。倘若你不想改变又不想自卑，那就接受，这是一种懦弱吗？
但是让我做不喜欢的事更恶心，我宁愿不做也不去做不想做的事情。
但是有些不讨厌的事还有喜欢的事实在得多费点心思。

宾馆在城东，寺庙在城西，想着下午的火车来得及去拜一拜佛。
离寺庙还有一站路时，便感受到一些禅意与世俗的气息。
想来我也不是彻底的愚笨，还有一点灵性。
寺庙香客很多，面容大多执着，体现出来的也非常虔诚，我总怀疑我不够虔诚，有些浮躁，也许面相便体现了出来，出来时算命的也说我浮躁。
我不算命，一来觉得花冤枉钱二来佛经也说命算不得。
拜佛也不懂，一般看着别人拜。
拜完，理应离开，但总觉得少了点什么，快出大门时忽然看到还有两尊殿，再一转身看到了熟悉的殿名。
那是我信仰的佛，爬上二楼，一进去，仿佛找到了归宿一般。
那一刻，心底自然而然生出虔诚，体会到了信仰。
尽管感受不到他的存在，但我不再孤独...

昨天我看了高中写的日记，从高中起，我便无法专注学习，心浮气躁。我一直知道，一直怪自己急躁，一直想摆脱，但总也摆脱不掉。心沉不下来，最近一段日子，我时常想起孙嘉柔，围城里那个女子。

孙嘉柔在我眼里，是个外表柔弱顺从，一副岁月静好的模样，但内心却是极有主见的，性格也不见得好，有些自私、嫉妒。有点心计的，只是想想得到后，便将自己辛苦隐藏起来的面目尽数展现了出来，让人觉得恐怖。但老天也没如他的愿，方鸿渐并不是她想象中的模样。

更恐怖的是，近来居然在自己身上看到了孙嘉柔的影子。我以前看过一句话，说孙嘉柔那种女人是很典型的中国女子。这个时候就更喜欢唐小姐了，纯真美丽。

我一直有些不敢面对自己的内心吧？高中日记上写了好多不想做的，但现在看来其实恰恰是渴望的，等到大学也还是这样，不敢直面事情，于是采取一些迂回的办法，逃避啊欺骗自己啊，白白浪费了时间。读高中写的日记感到自己可恨又很心疼，唯分数论的背景之下，我一无是处。

一边沉迷小说一边努力学习，内心承受巨大的压力，苦苦挣扎着。也就那点子事，大学几年还是走不出来在里面绕啊绕啊。我看日记都觉得烦，几乎是同样的事，反反复复写了几年。但有些句子读着还挺有感情。以后要学会直面问题，不要试图糊弄自己，尽管多么让人羞怯。

总想离开贴吧，我有点受不了自己这么聒噪，但总想说点什么。不想找人聊天，也不想聊天。下午做了两套试卷，错的一塌糊涂。

喜欢的人忽然送我一支口红，我说我很喜欢，谢谢。他很开心的样子，不知道怎么忽然开了窍还是怎样，之前也没表现出来，但总觉得也不会完全不喜欢我。和他聊天真难聊，有几晚我还特地看文献，物理相关的文献，太难看了，纵使这样也很快把天聊死。满腔热血只有一碰上他立马冷却了下来...

但是非常喜欢他安静内敛的性格，有一次我对他说，你很安静，安静的人看起来特别有内涵。他一笑，对我说:不是那样的，其实安静是什么也没有。

过年那段日子经常梦见他，我都忘记了，在日记里看到的，有一天晚上忽然梦见他向我表白。

想告诉自己要坚强，但其实心里想的是不想坚强，一点也不想坚强，可是不学会坚强你面临的便是无尽的苦楚，亲爱的，真的没事，加油！