大姨妈估计要造访，中午做饭做着做着真想撂挑子不干了，我太难了。

我沉不下心来，这大概便是磨炼吧？我真是太弱了...

有一刹那，觉得好挫败啊。
我不想活的这么累了。
思虑过多，实在费心费神儿。
昨晚失眠了，今天上午也不想看书。
考试渐渐逼近，心慌。

想逃避，直面问题好痛苦，但逆着性子去直面，倒也不是问题了。

怎么会这样呢？想起初二的那个暑假，那是我第一次去苏州，去苏州的那个14岁所想象的未来不是现在这个样子的。八年了，我没做什么就把生活过得很糟糕，我越走越窄，越走越死。
吃午饭的时候，我想了想，我是个失败者。

总是把自己看的很低很低，好像这样便值得原谅，便能起来一样。
我不想这样了，我不想斤斤计较，我不想担忧。
可是我很没有安全感。

从现在开始，学会表达真正的想法，不要兜圈子。

今天下雨了，早上听到雨声特别安心。
现在越下越大了。
前段日子用力从自然中获得治愈。
现在对自然有些漠然了。
这一生来到这个世界是做什么的呢？
我这也不敢那也不敢，每次选择的都是安安稳稳的，但我内心并不安稳。
脑袋昏沉沉的。
我不喜欢自己了，现在既不是14岁所幻想的我也不是半年前所期待的样子。

哎，你想法危险诶。
再这样下去就是祸害啦。
搅得亲人也不安生。
人生哪里有绝境呢？人是有弹性的。
真想把我的思绪给掐灭，真饶人。

睡了一觉，我又满血复活了。
前天吧，我论文一格式不会弄，问了一个可能会的朋友J，J没听明白我的问题，让我把论文发给他，完了帮我新建了一个表格弄好了，我挺不好意思的，新建一些表格复制内容怪麻烦的，对方还没空白表格模板直接做的，我自己有空白表格模板重新填写内容会简单很多，对方轻描淡写就发给我正确的了，不知道怎样感谢对方。
同学让我修改论文，页眉页码还有一些问题，我是乐意做的。但让我修改那些字体啊符号啊，我一点不想弄，我没时间，但我不知道怎么拒绝。
室友s说你直接拒绝啊，否则麻烦是你。
s知道我时间不多，但依然把论文交给我让我联系打印店老板，她现在没什么事情，倘若是我，我会主动弄。
有点不舒服，但是我没让她做，我也不怪她，我一个人弄也是弄，一起弄也是一起弄。
今天醒来又帮同学改了一会论文，她没让我改那种纯细心就能搞定的了，但说实话，醒来正准备看书看到那消息，心堵的慌。
我倒是乐于助人，但是有点懒。
以后不要这样了，帮人就开开心心的帮忙，不想做就直接拒绝，不要不情不愿的做。
大学室友和我之前的朋友不一样，和她们在一起后，我特别斤斤计较了。
整个大四脱离了学校，情况好转了很多，但又沾了别的毛病。
不是我喜欢的样子。
J在我看来挺低调聪明的，这种人就让人特别舒服。
我觉得我让人不舒服吧，我妈前段日子说我不讨喜应该是对的。
问题是我怎么变成这个样子的呢？
以前我不是这样的。

我喜欢直直的绕圈子
努力不做拧巴的人...

告诉自己镇定下来，现在心绪不宁。
我心里是装不下事情的。
晚上和妹妹聊了会天
想着倘若事考公考都不尽人意
不如在家里当老师好了
学校留不住人
我考过小学教师资格证也在辅导班兼过职，也很喜欢小孩子
住在家里与爸妈妹妹为伴
种种菜啊养养花草啊
这样的日子也挺不错的
但是不知道一遇到坎的时候我是不是又丧气的不得了了
调整好心态呦
这日子还行的。

但恐怕是我一个虚幻的梦。

我的思考方式确实和别人不一样

我总是以自己的想法想当然的认定着什么，一个人悲一个人喜，发现这个问题后，心里有些难受，好像自己有些古怪似的。
以后做事不可以这样了...22了，怎么还这样啊...