一个笔记本上发现了大一时写的心事，幸亏记了下来。
我不曾想过那时心理居然这么扭曲，太敏感了，即使现在我也不想那样，那时候不知道怎么回事也不知道怎么办，于是与别人拉开了距离。
一个人小心翼翼处理着情绪。
现在我已经和以前不一样了
昨天见了一位阿姨，她长得很漂亮气质又好，处理事情来也游刃有余，很羡慕。
妈妈说她三十七八了，我觉得三十出头，心想等我三十左右的时候一定达不到她那样。
对自己不满意，不是我喜欢的样子，我想变成我喜欢的样子。
加油

以前看面纱的时候超级喜欢沃尔特
他聪明正直善良理性内敛
太戳我了
可是他喜欢基蒂
尽管她肤浅愚蠢无知
但基蒂很漂亮

哎，我太丢人了
一点都不酷
又很乏味
长得也不漂亮
所以像我这样的人
更讨厌了
记得张爱玲好像有一句话一针见血的指了出来
记不得了
真是太难过了
不被别人喜欢的X小姐

还是有些忧郁哦，但时光很美好，被美好的时光团团包围着竟不知道如何打发这样的时光。
当然看书了，可是总也沉不下心来。
时光太美了，轻轻浅浅，缓缓流动着。
夕阳与儿童的欢闹声一起隐去。
我将用后面的时光怀念现在。
幸运的是，我还正处在在现在。

刷了一套题，没认真做，但正确率还不错，有点信心了。但这场考试职测只占45分，所以要下功夫。
心仪的医院招聘公告出来了，招人蛮多。所以我得看专业知识。
要合理分配一下。
这个月好好加油。
一定哦。

头疼，大概用脑过度。
一切顺其自然。
但我一定要用心。

昨晚几乎一夜没睡
头疼浑身疼
上午做试卷也一塌糊涂
不知怎么回事又吃坏了肚子
真是对未来充满丧气
算了，活一天赚一天
像我这种人从此以后要勤快一些多做点事
实在太愧疚了

现在是2020年7月5日
我以为今天是7.6
又多了一天
心里顿时一松
刚从医院回来
别人一问起我大几我妈便说毕业了还没工作呢，顿时觉得尴尬
是否我妈觉得我这样在家不对呢？
我觉得我特别不好
非常苦闷
可是这一切原因是什么呢？
我是在努力的生活的

这个夏天和以往的都不一样
沉闷、昏暗
连知了的叫声都带着嘶哑
唯一的好处便是安静
在这份安静下
我的浮躁、不安、羞怯、摇摆不定一览无余
昨晚我又翻起了我最爱的红楼梦
我没有人生，没有代表性
但我爱看，也爱听他们讲道理
即使沉闷到只能在很小的范围内活动
我还是努力留意每一天
今天的阳光、风、鸟鸣
这样的日子组成了我的22岁
我现在不想回避
一回避日子过得飞快
稀里糊涂便不知长到了多少岁

就在今天晚上，我决定放弃一件事。
现在该是放下的时候了。

祝我好运。

从未有过的无助，院子里上空的月亮忽然很亮，寻思着又到月中了吧。忽然得知几个小时前外婆走了，忽然觉得寒气逼来，那是死亡吗？脑海一直闪现过去与外婆相处的画面，我感到很难受很无助。

呵，三场考试撞一起了。老天，不给我活路了么？

绝望。