我怕大海，但我喜欢大海，经常出海，因为海让我敬畏，会让我重新思考人生

将长发剪了，本想留至腰际，但眼下不得不减掉。
绝望的时候察觉不到，当清晨，从一个长长的睡眠中醒来才能体会到那种情绪。
无力倦怠厌世
我本以为是妥协了，发自内心接受这一切，原来还是我逃避的借口。
我真的一点自信也没有。
宛若陷入因果的轮回之中，不断被过去影响、不断被过去影响，过去是现在的过去，现在是未来的过去。
没有一件顺心的事。
该如何走出困境呢？
或许我该找一个男朋友。
可是我喜欢的人不喜欢我，也撩不动，哼，臭男人。
看吧，不要灰心，其实你没有那么绝望，乐观一点。那些不是问题，加油！

三浦春马自杀了，这两年这么多熟悉的名人自杀。
日本这个国家，单从文学书便能感受到那种虚无颓废的气息。
到底是反应了现实还是影响了现实?
回想以前看的书时忽然想起罪与罚，那个掉入自己情绪里，深陷扭曲世界中的主人公。
我只看了一点，长长的句子让我读不下去。但那个散发着阴暗、邪恶，仿佛陷入梦魇之中的圣彼得堡还是深深记下了。
说起来，这一切不是我自己选择的么？
快乐太简单，太短暂，轻飘飘的，让人感受不到活着。
悲伤痛苦深刻，仿佛是人生。
只是我不该怀疑自己。
算了算了，爱自我怀疑就自我怀疑吧。
之前也确实没有看清自己，我本有简单一点也更适合的选择，但我没选，在这悲观绝望，真是虚伪。

小说才是我的最爱。
而我好久好久没看小说了。
我喜欢意识流小说独特的叙述手法，那种跳跃性的延伸仿佛我的思维。我喜欢川端康成唯美的文字，喜欢日本小说描绘的精致孤独与颓废。
我喜欢带有地域特色小说，毛姆有一本集子，专门以热带地区为背景写的小说，大爱。马尔克斯的书有独特的哥伦比亚气息，杜拉斯把湄公河写的非常暧昧，也喜欢读老舍陈忠实的书，以前看书总是在追寻这种感觉。
我喜欢看红楼梦看张爱玲的书，我甚至有强烈读一些无聊书的欲望。尽管故事一点吸引不了我。有一段时间看了一些明清小说，超级无聊的才子佳人的故事，但去看就觉得非常有趣。
你不开心一定是太久没看小说。

师妹博览群书，见解独到，真是才华横溢啊！上次我和一個人君辩论读书，最后你跳出来向我捅刀子也不知是从哪里搬来的歪理，我居然无言以对，我说斗地主你会不会啊？

唉！木秀于林，风必摧之。那就让暴风雨来的更猛烈一些吧！师妹！你不能只在医院这颗树上吊死，还可以找一些别的单位试试，以后要在简历上勇敢的写下，你精通基本药理，能配制毒药和解药，还略懂炸药！不管成功与否，先晕死一大片再说！

大概还是选择喜欢的去做，勇敢果断一些，我知道我不会做不喜欢的事，所以晚一点就是蹉跎岁月。

这一切都是我热爱的。

第一次情绪失控了
刷碗的时候把碗给摔了一只
气不过还多说了几句
这些天来憋在心里的怨与压抑好像忽然倾泻了出来
原来那些我所认为对的事情都不是我的本意
否则我不会这么压抑
思虑过多真的不好
软弱也不行
不管我如何不想承认
但也改变不了我脾气不好这个事实
虽然本性善良但确实也有不少毛病
我想改
但改变的过程却变成了压抑
首先，用脑子
然后接纳自己
成长或许是一条自我救赎之路。

这一次我深刻感受到了，我的弱小。
羞愧是有理由的，理想也将你推得远远的，连你热爱的你都不擅长，又能怎样呢？
真是太差劲了，只会找借口。
努力吧姑娘。

方才在抄佛经，忽然抄到人身难得。瞬间，好像释怀了。
抄之前，我一直在自责，在自我厌弃。然而，自我厌弃的我也是这么难得。
我总会想起过去做错的事情，每次想起就十分懊恼。
我不想这样。

其实那些错事也不过是一些鸡毛蒜皮的小事，只是积累起来，大有一种人生步步错的感觉。

终于来到了这一天，明天我将奔赴合肥参加后天的考试。
这一个月，学习很吃力。
发生了几件大事。
心情十分苦闷。
没有尽力，好像自己给自己判了死刑。
但现在释然了，在我能力之内似乎已经是尽了力只是不够。
我缺少睡眠，从今天起要有充足的睡眠。
做题少，回来刷题。
我八月还有一场考试，所以还有机会不要气馁。

师妹加油！祝一路顺风，考试顺利。