好贴，顶起来，不要沉！为什么看不到回帖的时间了

楼主真是大爱，把你的体悟详细地分享给大家。我看了您的帖子，也有豁然开朗的感觉，真的比那些心理学专家还分析的透彻而明了。我是一名小学语文教师，就是要上公开课就特别紧张，以前是临到前一天失眠，现在是只要一听说上公开课就紧张的不行，直到推掉这个任务就啥事没有了，吃也稥了，睡也好了。。您说我怎么破不敢上公开课的魔咒？我以前就先天手有些抖，怕紧张失控，写字都写不了，出丑怎么办？我真的就不能走出这个怪圈了吗,?楼主，您能否回帖一下，非常感谢！

我焦虑症一直自己调理，没有躯体症状了一年了，最近几天怎么突然感觉心里变化不一样了，晚上睡觉的时候突然惊醒，然后特别抑郁，有那么几秒心里好像跌倒谷底了一样，万念俱灰，心如死灰的感觉，然后心里特别难受（这个难受不是躯体那种难受，情绪上的难受），接下来就是担心害怕自己可能焦虑症变成抑郁症了，怕自己万一控制不住做傻事。希望朋友们指点迷津，感恩！

楼主，我现在是牙齿干疼，发麻发木，还有灼口症是焦虑症吗？我牙齿检查过没有问题，现在牙就是干疼，有时疼起来想把它拔了，然后就是舌头会有烫过的感觉

一

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不要纠结吃不吃药，实在抗不住就吃，在那里纠结就是焦虑的一种表现，但自己一定要清楚，吃药只能起辅助作用，最后想痊愈还是要靠自己心理的调节！

这是我见过最好的，对精神焦虑症的自救一书最为完美的诠释！我自身没有焦虑症，我来这里是因为爱人在10天前诊断为焦虑症，这些天四处收罗关于焦虑症的各种治疗方案。很显然，楼主的解释最为完美和科学，我由衷感谢，也替我爱人感谢你，接下来的日子，我会带上这本书仔仔细细的阅读并解释给不耐烦的妻子，让她静心聆听，明白我这样做，不止是因为在她身体里不经意的入驻了一个调皮捣蛋的小屁孩，更为重要的是，我爱她，也爱那个调皮的小破孩~~~

我是重度躯体症状患者，没吃药靠自己好起来了

有些事真不愿意回忆，2009年我前任离开我的事，那时候，回想起来真是生命到了最痛苦关头了，首先是有一天躺在床上，感觉自己肚子里的肠子翻动了，真的翻动了，似乎一口气活动了，当时是有精神了，但是没过多久，躯体症状就到了最严重的状态，我还记得我自己根本就连楼梯都下不了，庆幸的是，就是在那个时候，我在网上自己给自己确诊了，是惊恐发作，是精神疾病，可是实在是下不去楼，每走一步都摇摇欲坠，双手只能紧紧的抓住栏杆，腿是完全紧绷的，不能打弯，心跳加速，大脑总要失去知觉，恐怖，痛苦到了极点，每走一步心里都在挣扎，快回去吧，我不行了，我要死了，怎么办？怎么办？我害怕，要窒息。她陪伴了我五年，倾其所有为我付出的太多太多，可是，这一次，我预感到，她绝不会再回头了，就算我彻底健康了，她已经花光了所有心意了，那么，我这么拼命还有什么意义？一个人，活到这个份上，活着还有什么用？我这么坚持，到底为了什么？我说不清，想不通，太累了，我真想往回走，可是我还不甘心，因为我还想用自己的身体来报答她，说声对不起，对于自己的身体，我为自己的身体做过什么？身体曾经让我体会到生命的曼妙，也曾经让我美到极致，可是我对身体爱护过吗，我告诉自己，今天开始，我不再需要任何人理解我了，我的对手是自己，我要为自己拼搏一回，我宁可死在这拼搏的道路上，也不回去躺着继续生不如死，我知道，我如果真的能好，她的心一定替我高兴，她只是无奈的离开，后悔的心情缠绕了我很多很多年，对我来说，后悔，真的很管用，它像一条鞭子，我再也无法给自己借口了，头晕不是借口，心慌不是，窒息，恐惧，难受，乃至濒死体验都不是，因为我还活着，因为我错过的太多太多了，因为我知道，再重来一次，我无论多难受，也不会再缩起来，我会带她出去玩，吃牛扒，送她生日礼物，带她去旅游，让她真正的感到快乐。是，没错，一切都晚了，但是对于我自己，还不晚，我仅仅是对不起她吗？我也对不起自己，我的心闭塞了，如果我因为一切都晚了就干脆放弃了，那我和从前又有什么区别？也更对不起人家，可是真的好痛苦啊，这么痛苦到底值得吗？我告诉自己值得，因为生命最伟大的目标就是追求幸福和快乐，对于当时的我来说，就是我今天的状态根本就不可能实现，太遥远了，它比地球到月球的距离还遥远，我看不清道路，也没有一点点把握，我只知道一件事，我死了不算输了，可是我一软弱一回头就输了，生命的尊严是不可侵犯的，我不可以侵犯他，10层楼层，我怎么下去的？我记不清楚了，所有的衣服都湿透了，体力和心力都耗光了，可我还要一个人再上去，再回去，心力交瘁，脸上却还挂着僵硬的微笑

都知道这个病自己吓唬自己，但是无论你恐什么？恐惧心慌，头晕，癌症，精分，等等等等，其实试图说服自己是假的，是做不到的，所有你关注的东西，都一定不会绝对安全的，而你真正关注，并不像你自己以为的那样，我只要不怕心慌或者其他什么就好了，或者说，我只要能确定我绝对不是什么什么疾病，我就好了，不是那样的，你真正关注的是，嘻嘻，自己想一想，猜一猜，这个病为什么这里好了，那里就坏了？嗯？你真正关注的是什么？

我把焦虑症的治愈分为五个步骤
第一，认清楚自己！太重要了，这个百分之百的患者都做不到，焦虑症的治疗难不难？难，但是它再难，也绝难不过一个人敢于认清楚自己，否定自己，不给自己找借口的勇气，而且这第一步包含很广，包括我前面说的，我们自己想要一个什么结果，状态？绝不是一句，我真想回到从前
第二步，在第一步的基础上建立正确的人生观，价值观，因为我们不能学会了怎么对待焦虑症之后，别的不干，总在等着和它交锋吧，哈哈😄，而且这个东西是勇气的根源，你只要想一想一个黑社会老大胆子大，还是救助落水儿童牺牲的人胆子大，就明白了
第三步，在第二步彻底形成之后的基础上，我们开始参加劳动，工作，以及运动了，一二步做不好，这一步很痛苦，做好了，这一步是真正行动的开端，而且，快乐感由此而来
第四步，这一步，才是真真正正和自己以前焦虑的那几个点，正面交锋的时候，怎么克服自己最害怕的几件事，比如出门，坐车，人多，天热，等等条件反射，现在说了没有用，而且每个人怕的东西不一样。这一步是尾声了，开始除根儿了
第五步，等待反复，这一步简直就不是战斗，是收获，一路过关斩将，彻底的增加信心，彻底更明白了第一步的含义。这就是我现在的状态，并且你会很清楚，很清楚，自己，好了！

你好楼主，我是一名大学生，之前焦虑好过四个月，八月末因为曾经自己最担心的身体症状再次出现，导致我开始担心它不会再好起来了，再加上要开学，心情很不好，回到学校后还在担心这个症状，心情持续低落，突然有一天害怕自己这样低落下去会得抑郁症，瞬间害怕的不行，回家看心理医生，做了检查医生说不是抑郁症，是焦虑症伴随抑郁情绪，知道自己不是抑郁症了 松了一口气，但是心情还是开心不起来，在家里调理了几天，心情还不错，就回学校了，这期间心情一直还行，看综艺呀逛淘宝呀，那天突然看到某明星自杀，导致我之前调节的心情又瓦解了，一直到现在，一天里几乎都在低落，反复担心思考自己这样下去抑郁了怎么办，又陷入这种思维的怪圈，之前调节的方式也不管用了，大部分是晚上和正常人一样，想法变少，兴趣回来，白天要么上午低落，要么下午低落，要么上午下午都低落，我现在这种情况，是焦虑症必经的一个状态吗？只要放任它不去管它，不去与思想做纠缠，慢慢就会好起来吗？很希望得到楼主的答复！谢谢了！

主 我需要帮助我一年了非常痛苦你说的症状我都要我经常哭泣 偷偷哭一个大男人 病得抑郁也跟这来了 每天都接纳它 每天头晕眼花视力模糊恶心走出去踩棉花一样头晕都放送不下身体 这些我都能扛住 最难的失眠 我是被失眠打垮了 本来头就晕了 失眠入睡困难 能入睡早醒浅睡眠 人不人鬼不鬼的 每天都这样 一年我怎么扛过来的我也不知道以前在怎么都不畏惧现在消磨我的毅力和精神 我好怕 好怕自己要疯掉了 中药喝了些 西药不怎么吃 一年都没缓解 好幸苦呀 每天在家躺着睡眠好一点点就出去走一走回来 身体虚弱 我要怎么办 帮帮我