2018.5.2
五一一转眼就结束了
似乎放假前的那天工作日就还在眼前
最近几天工作上的不顺心似乎让我更加坚定的想要辞职了
我觉得自己最好笑的是
尽管班导时刻紧盯着
蘑菇钉上面的周记我还是已经连续几个星期没有写了
可我自己却经常跑到这帖子上面来写写
自从在南昌生活
就像来大姨妈一样
没有哪一个月不吐槽嫌弃南昌
南昌的温差 南昌的交通 南昌的拥挤还有南昌的公交
其实我不太喜欢坐车
但是偶尔也会喜欢坐傍晚六点的公车
投币口里传出隐蔽清脆的响声
人们就像沙丁鱼一样挤进公交车里
靠在椅子上小酣的老爷爷
轻声打电话对妻子说快到家的男人
或看书或听英语的高中生
不同的人都在这座城市落日的边缘不约而同的坐上了回家的车
就好像是人们靠的很近的时候了
可是 遗憾的是
南昌六点的公交车上只有疲惫不堪的上班族
随地胡乱吐痰的已婚大叔
骂骂咧咧的中年妇女
还有因不让座而对别人发火的老爷爷
和勾肩搭背你侬我侬的高中生
另外大马路上还有随地乱穿的电动车
说真的 对这种杂乱无章的城市真的喜欢不起来

2018.5.7
压抑
真是太压抑了
天天除了上班就是上班
像我们这样的职业 其实并不是劳动强度大
而是心累
累的要死
每天还没上班就盼望着下班
周一就开始盼望着周五
人生的乐趣是什么呢

2018.5.15
一个多星期过去了
我还是难以承受这样的压力
觉得太可悲
不知道为什么上班之后的我总是太悲观
我本不想这样的
但是我现在唯一开心的就是给洪先生的那本书了
现在在准备打印当中
花了很多心血
不知道他会不会很满意
真的很期待

2018.5.26
最近不知道在忙些什么东西
这大半个月过去了
感觉什么都没有
现在已经换了一份工作 不知道能做多久
也不想因为一份工作让我的日记在此戛然而止
可能就想到此为止吧
就这样吧
或许那些闪闪发光的梦想和我并不相称
从今之后 我想做的只有 认真吃饭，好好 睡觉 珍惜身体和保持开心
守住心里的雀跃和温柔 不能忘记那些微小的情趣
让自己千万不要成为一个麻木低俗的人
可能这就是对我自己人生的全部期许了

2018.6.17
昨天写的又被百度吞了嘛

2018.6.19
这段时间丧到不行
我都快不认识我自己了
这段时间贴吧为什么总是显示操作频繁呢
这次回家看到爸妈瘦到不成样子真的很难过
多希望自己赚钱的速度能赶上爸妈老去的速度
发生的所有的事情都是让人难过的事情
可是有时候也会觉得自己配不上自己的野心 也辜负了所受的苦难
我不想让这种落差摧毁了自己的灵魂然后自甘堕落
我现在极度敏感 这好像并不是坏事
一旦有人想要离开这座房间
尚若他只是想为我接杯热水
如果他不提前告知我的话
我都会认为他要走了 我会自己主动去把门关上锁死
然后大哭一场
尚若他再敲门
我会装作我已经死掉了
昨晚看着月亮 总觉得这月光照亮了这善良的人
火车一节一节的缓慢前行
促使水流也流淌的缓慢
我也深知
太阳普照在这里朗照每一个人
好人还是坏人 全占了
却独独不照亮我
这黑夜不属于全人类 却独独属于我
我深知我的门被春天锁上了
因为圣经里有一句
日头照好人 也照歹人
降雨给义人 也给不义的人

2018/6/24
说来好笑
问了周遭的人
他们都说看到了你对我的好
却也怎么都看不到我对你的付出
不过这样也好
如果后来的我们什么都有了
却没有了我们的话
那他们一定都会觉得这是我的错
你还是那个最好的

2018.7.5
现在的生活状态真像条狗
一天一天的时间被无所事事和萎靡不振所浪费掉
全身上下仿佛发霉腐烂
变得越来越懒惰和不爱思考
早晨起来告诉自己今天要努力
可是过一会就疲倦的不行
明明什么都没做
却累的要命
我想要拥有那种自信满满呢神采奕奕的生活
在这样懒洋洋下去就会被自己荒废掉
梦想会远离我
太可怕

2018.8.22
我本以为很多事情我可以坚持很久
毕竟我是那么倔强的人
现在我错了
很多事情根本不是我想怎么样就能怎么样的
就像我的生活
如果我哪天能成为学霸就好了
可是我就算把手机里面所有娱乐的软件卸载
我始终还是个学渣
说的没错
我只是假装热爱学习罢了
我不想太纠结于当下
也不必太忧虑未来
毕竟眼前的风景也已经和从前不一样了
这个社会太险恶
没本事的人会被挤兑会活不下去

失望，越来越失望

2018.9.7
今天的南昌很是凉爽
许是秋天来了
家里的板栗估计该一个个硕大饱满了
之前还说中秋节要回家去洪先生家摘板栗
可是我们打算中秋节出去玩，还没做好攻略，就这样毫无目的的去，听起来可能真的有点搞笑
但是我想去的地方太多了
我想去凤凰古城去体会一下湘西文化，看那些房子矗立在水面上
我也想去温州的千岛湖和南麓岛，
想去海边，散散心
我太久没有出去玩了罢
我害怕水可我却想去海边
我不是很喜欢吃糖炒栗子和烤红薯
可我却喜欢摘板栗和烤红薯的氛围
真是怪异了