今天本来去应聘的 可是因为种种原因没有去成
后来变成壳一个人逛街
可能心理足够强大的人才会沦落到一个人区逛街吧 甚至于我竟然觉得一个人逛街的感觉还不错 真是有够讽刺的了
自己买了两身衣服外加一双鞋
本来是准备给洪先生也买一身
但是我不太清楚他穿什么码子的衣服
所以没买成
我其实真的觉得愧疚
觉得自己太小心眼了
因为很小的一件事我总是会胡思乱想把它扩大化
以至于我老是缺乏安全感
我在想这到底是不是我的原因呢
我真的很少给洪先生买东西
纪念日没买 情人节也没买
也不知道他心里会不会怪罪我
可是我真的不知道送他什么东西好
男生的东西我是真的不会买啊
真的太纠结了

真的 当你难过心烦对一个相信的人乱七八糟倾诉一大堆换回来的却是别人毫不关心的态度 觉得 简直太可笑了

对于敏感的人来说 最重要的事就是要控制好自己的心 也许你会活的比别人更难一点吧 因为你总是容易想东想西 别人一笑而过 你却琢磨好久 别人未曾在意 你却一直惦记

人的这一生最可怕的是，在自己不懂的地方却自以为

2019、5、1 晴
出了大太阳心情很好 时间很快
假期第一天就这样结束了 不知道自己做了什么
原本五一出去玩玩
但奈何爸爸生病一时想要回来看看
很久没有记录生活 感觉如今没有像之前那样爱码字了
也没有很多感想 可能只是词尽了
最近的生活确实很充实
也遇到过不少的事情
总觉得 现在的我好像是一个个体的存在
不会去在乎那么多的细节了
也不会去计较那么多
今年的自己确实是改变了很多
说不出来哪里的改变
只是觉得说好像现在的自己
好像是比较平稳吧
现在的文采不好 也写不出来那么多的感受了
因为文采不好写不出来自己真实的体会所以就干脆不写了 以免玷污了那些精彩的文字
🤦♀️
晚安吧 五一好好休息 五月份也要好好的工作好好的学到更多的知识

我真是讨厌自己 对什么都抱有幻想

烦躁的想要死掉，不想要活在这个世界上了
如果可以的话，不如不要活了

2019/07/06 周六
匆匆忙忙 又是一天 上午一直在打瞌睡 无奈是因为昨晚太晚睡了
我一直心生愧疚 也不知为何会有这样的念头
今天是接弟弟们过来的第四天
左右为难 觉得每天都是把他们单独放在家里
自己也因工作无暇顾及他们 只能每天晚上带他们出去玩玩
我不是个好姐姐 也不是个好女儿 更不是个好的女朋友

2019/09/07 周日
时间总是这样匆匆 一天就这样不经意在手中溜走，思考着到底做了什么呢？前段日子突然发现我之前的日记全被贴吧给删除了，没有提示没有官宣，就这样像灭霸的响指一样，让人毫无防备，就这样，在那一瞬间，那几年美好回忆的我好像也随着日记消失了。
我觉得自己就是个两面派，一面强颜欢笑做到人见人爱，一面要压抑着自己悲观的情绪和想法，这样的自己简直就像个精神分裂者。
弟弟们已经在这过了将近一个星期了，我一边自责一边又难过，不知道为什么总是有这样的心理。是给自己压力太大了吗？想到明天又要上班又觉得头痛，那么多需要处理的事情等着我去做，又有那么多的抱怨等着我去聆听，就会觉得这个世界真的好复杂，想要真正的潇洒自如的过活是何等的不容易，难，太难了！
以前总觉得最喜欢的夏天 就该有西瓜 冰镇汽水 吱吱响的风扇 夜晚的蟋蟀 长腿小姐姐 打篮球的帅气小哥哥，可是现在觉得这样美好的夏天真的离我好遥远，放佛隔了一个世纪之前才经历的一样
加油吧 自己，明天也会是美好的

2019/07/08 周一
不知道从什么时候开始，我变成了一个很小心的人，做事总会想到后果，说话总是再三斟酌，想法太多，活得太累
我可以赤裸裸剖析自己 又喜欢极力隐藏自己 我讨厌我的情绪暴露无遗 我又把自己展示给别人 我渴望别人的认可 我又鄙视低位的奉承 我用自己的方式处事 我又排斥别人的的方式 我活在过去 我又活在未来 我会为自己骄傲 我也会自卑 我有坚持 我也圆滑 我是一个矛盾的个体 但我却那么真实地生活.

2019/10/08 周二
好烦 烦躁的想哭
没有睡好觉就容易心情郁闷
又不想说出来 感觉要憋出病来了
真的好烦呀
自己的事情都管不过来还要去打理别人的事情，真是烦
太难了 真的想死
不知道从什么时候开始我越来越喜欢抱怨 抱怨这抱怨那
又不从自己身上找原因
感觉自己真的很差劲 怎么不死掉呢

2020.1.25
这帖子又被我遗忘了更新
之前总是觉得2020年太遥远了
转眼间时间就到了
希望肺炎能够早点能够得到控制
希望家人能够健康平安
这是最简单的心愿

想要祝福大家新年快乐

在这一瞬间 我不喜欢现在的生活
心里莫名的恐慌 不知道自己想要什么
果然最简单的方式就是不能让自己独自一人熬夜
在这午夜时分 最落寞的无非就是深夜里的胡思乱想了
我一度怀疑自己心脏有问题
总是莫名的心酸导致流泪
不知道自己再自责什么
我真的给自己太大压力了
不想这样