失望跟生气是有区别的
生气是可以哄得好并且还能跟你继续
失望是当你犯错后什么也不想再说并且不再爱你不再快乐

2018.3.27
不管是谁 我都怀念我们刚认识的时候
拘谨中带着一些温柔
最美好的大概还是那些初识的日子
是对彼此不全然的了解
又极度渴望了解的那段时光
人生若只如初见那该多好
这些时日我是真的不想说话
可能不光全是身体的疲惫
或许还有一些心理上的吧
我觉得我现在什么也都不关心了
既不关注公司楼下哪家饭店里面的饭菜好吃
也不关注能穿什么衣服好看
更不关注距离下次放假是什么时候
就好像是对生活失去了乐趣 失去了信心一样
我也不知道这到底是为什么

此刻距离下班还有半个小时
我还没有吃晚饭
其实 对于饭菜这个东西我很无所谓的
这样大概从侧面可以反映出我很不注重自己的饮食健康
如果不是洪先生天天监督着我
可能我一天都不一定能吃一顿饭吧
刚刚忽然发觉现在外面的天暗的很晚
马上四月份了
应该是西瓜味的夏天要来了
我为自己储备了几条裙子
或许我不会去穿
但我还是买了
不知道为什么会这样
现在的我总是会被一点点小事气哭
很不应该的
可是一想到自己委屈难过就是忍不住
还有一点就是
我不喜欢的东西再怎么努力喜欢都喜欢不起来
我真想洒脱的做回我自己

2018.3.28 晴
今天刚刚知道个好消息
下个月公司绩效要改掉恢复以前的制度
另外可能就是我要加薪了
我也已经带出了五个新人转正
说真的
有点小开心

2018.4.3
是真的痛
钻心的痛
就像施瓦辛格抡起大锤狠砸你的胸部
把你的心砸的稀巴烂
然后你用502胶仔细的把你的心粘好
可你得了帕金森一样
你的心非但没有被重组起来
而是被捏的越来越碎
直到你发现
没有心也能好好地活着吗
好像这是我最失望又绝望的事情
自己真是懦弱
既难过又无能为力
既舍不得又无可奈何

2018.4.8
就像隔着一堵墙
两个相似的人在一起好像并不是什么好事
宙斯和赫拉那么相似
最后却因爱生恨
我最大的问题就是太过自信
总觉得自己能改变别人

2018.4.9
是我不好是我不好是我不好
总是像神经病一样不定时的发作
我想要你陪我你来懂我你来照顾我
我用时间和陪伴来衡量你是否真的爱我
我用无理取闹来吸引你的注意
我用胡搅蛮缠来诠释对你的感情
我想我这次是真的错了
一切都是我不好

2018.4.12
今天突然会觉得原来拆散一家人是一件多么容易的事
总是感觉生命无常
看着手机里面的倒计时觉得时间真的是好少好少
我已经度过了我生命中的三分之一
爸妈也快50岁了
可我还没有让爸妈完完全全放下心来
什么时候我才能真正的长大
什么时候我才能不去依赖别人
可能是过了悲愤嫉俗的年纪
所以潜意识可能据地一切都本应如此
少了打抱不平的英雄气概
也没了前几年的锋芒毕露
反倒是
认知平凡并且接受
我认为普通并没有不好 只是安稳
可能感觉大喜大悲伤身子吧

突然之间心情不好
是真的很不好
谁也不想理
不想说话
赶快下一场雨吧
让我淋一淋可能就清醒了

2018.4.15
我觉得不管是哪对情侣
都不能没有互相信任
这样的话便会
既少了互相扶持到老的勇气
也没有分手的决心
至少我是这么认为的

2018.4.18
一生真的太短暂
有的人20就去世
有的人却能活到一百好几十
谁也说不准
现在没有太多念想
只想陪在父母身边
只是觉得生而为人有太多对不起
以前想要的现在也全部都不想要了
要是三年前你问我想要成为什么样的人
我一定不假思索的说
我想成为那种去外面努力拼搏的人 即使是头破血流
要是你今天再问我同一个问题
我肯定说
我还是维持现在不平不淡的生活就好了
这样没有人来打扰我 能省去很多麻烦 还能陪着爸妈
小时候总是天真的以为 只要听话 只要懂事 无论什么事都会按照我预定的轨迹前行
长大了才发现 并不是所有的事最终都能如愿以偿的
江滢啊
我们总是在过去中死去
却不能在未来里重生 这是何等的悲哀
回去之后给你打电话 惊叹家乡的变化太大 家门口的山坡挪平要种上满山的花海
你说要我回家发展 你说外面人心险恶 你说勾心斗角的环境不太适合我
我在想你到底说的对还是不对呢？
我这个人本就像是蛀虫 去哪都会坏了一群人
该要物以类聚 人以群分的

2018.4.19
老是这样干嘛
总是很喜欢删除一些东西
删除对话框
删除聊天记录
删除好友
删除好友动态
总是看不顺眼就撤回删除真是不好的习惯
总是很焦急
焦急自己的事业
焦急自己的恋爱
真是莫名其妙

2018.4.26
虽然我承认每个人都有自己的想法
但是总归还是觉得人总该成长吧
对于那些上班族来说应该尽到自己的每一份责任吧
嗯 对的 不管是对待什么工作应该都是这样态度的
这些天过得很开心
不知道为什么就是觉得很开心
有点小小的雀跃
或许是最近我开始对平淡的生活充满了期待了吧
也或许是你吧
茫茫人海 要找到一个和自己兴趣相投的人有多难？
我说不清
我只知道有人第一次就找到了 有的人找了很久
其实在恋爱里打动我的 从来不是对方送了什么贵的东西
或者搞个什么大场面出来
还有承诺啊 海誓山盟啊 而是一种下意识的惦记
夜里醒来迷迷糊糊先给我盖好被子
回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来
吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把
就像小朋友一样
像爸妈一样
用天真对你好 用本能去爱