2019/1/1
彷佛现在大家都很拜金
结婚的标配就是要有房有车
想想从前大家就凭着父母之命媒妁之言就互相扶持一辈子
现如今这社会
劳动与收入不对等
贫富差距太大
朱门酒肉臭 路有冻死骨

什么都无味了
是无味还是无聊？
其实都是一个意思
出去逛街也行 在家窝着也行
吃饭也行 不吃饭也行
饿到肚子痛也行 不痛也行
什么都可以无所谓
除了上班
上班真的太烦躁了
提不起兴趣
真的要换份工作了
在这样下去我真的想要逃避
像我这样的人这样上班真的受不了

2019/1/22
现在的社会
不管是男的还是女的好像对，出轨，找小三，还是离婚，有夫妻之名却没有夫妻之实
好像都无所谓了
或许这个社会发展演变就是这样的
人类文明的上升很多文化都会变淡
思想不一
就好像前古代
一个男生三妻四妾 大家都感觉是再正常不过的事情
我至今都觉得这个世界总是不平衡
以前总觉得是重男轻女的思想太严重
导致男权主义这一制度太成熟了
但是现在大家都主张女权主义 我觉得太可怕
舆论总是会一股脑倾向于能力薄弱的一方 根本就来不及去了解事件的本质
这种现象至此为止都改变不了
我很久都没有提起过洪先生
原因就是我们的生活一如既往的平淡
即使双方争吵哭红了脸
但是转过背后又原谅了对方互相和好
可能最美好的生活就是如此
一人闹一人笑
不过不得不提的一件事就是
今天晒被子意外发现他在台历上记录了我们的纪念日还有我的生日
或者这是他的无心之举
但是很暖

我对自己真是极其的不满意 准备考教资 但是自制力始终不够 昨天在淘宝上买的辅导书到了 晚上准备好好复习
但是始终静不下心来 昨晚六点半下班 洗完澡七点多 才看了一个半小时的书到八点半 要点什么都没背 也只是做了一套卷子 之后就是控制不住自己刷抖音 看微博 这样下去的话真的考不到了

2019/2/9 初五 雨
窗外的雨淅淅沥沥的下着 就着雨声想写点什么 好久都没有这样了 似乎这样平静的码字还是在读书时代
刚刚的我把这篇帖子从头到尾翻了一遍 起初
也不知道是以什么样的心理来创的这片属于自己的小天地 或许就是单纯的记录一下生活吧 可是却没想到一创就三年了
今年的2月4日刚好是大年三十 也正好是我跟洪先生正式在一起的三周年纪念日 送了花与手链 很是感动 但是更多的是不舍 说起他 这三年来甚是感谢他的陪伴与照顾 虽说有争吵但是也有甜蜜 如今的他还是像之前一样对我细心呵护 可是我又说不上来 似乎细节上发生了很多变化 或许是我太过敏感 也或许是时间的变迁已经没有了那么多讲究 但是我依然相信的是洪先生心里一直都爱我
过完正月我就要步入花信年华 按照老一辈的婚配适龄可以出嫁了 今年在家最难得的便是跟爸爸谈了一次心 其实说到底我跟爸爸并没有代沟 只是爸爸比较稳重而我却还年轻
想想以前都觉得好笑 我总是扬言不结婚不生小孩一生伴随父母 可是现在似乎是不可能了 好像结婚这个字眼是每个人都逃不了的命运
前些天去洪先生家吃饭 叔叔阿姨三言两句都离不开结婚 使得我心里很压抑 这种心理对谁都没讲 怕说出来让人笑话 不是不想结婚是害怕结婚 害怕事业还没稳定就会被催生宝宝 害怕的是结完婚再也没有人能把我当小孩养 也害怕婚后回娘家被当作客人 在婆家不当自己人 有太多太多的因素造就我的思想了
算了 不想再说下去 越说越烦躁了
睡觉吧晚安
希望2019年家人身体健健康康
我跟洪先生一切都好
晚安吧 亲爱的自己❤️

2019年2月19日
今天是元宵节
对于我来说现在的每一次春节都感觉毫无意义了
对人生都失去兴趣了
可能是因为太久没有健身的缘故
想要去健身了

2019年 2月29日
已经连续下了好几个月的雨了 今天天气些许晴朗了点 不知道什么时候能出暖和的太阳
我总是猜测或许等这段时间的雨下完就会进入春天了吧 可又想南昌怎么可能会有春天呢
前些天我不想再继续写日记了 想把这装载我三年回忆的文字给舍弃 突然之前就觉得这对不起我自己
这些文字承载了我多少的小心思啊
如今不同往日了 我的身躯 我的灵魂 我的思想都不同往日了
学生时代一点点小小的感动都能让我欢喜很久
如今即使是赴汤蹈火也还还没有一丝雀跃
到底是怎么了呢

我不曾想过那些男人竟然能恶心到这种地步

做人总要坚强一点
不要在为一点小事掉眼泪
有些人拿来成长有些人拿来陪伴 人都该这样
有人愿意陪你过的时候就大方接受
愿意离开的时候就挥手告别 冷的时候大方给他怀抱
要好梦的时候给他一个笑容和晚安
想想忽然觉得给予温暖比被温暖来的好
因为被温暖的人后来总忙着怀念
而给予的人早就消失在人海

凌晨三点 我还是没有睡 又失眠了

2019.3.12
今天是我辞掉工作后的第六天
时间着实过的挺快
这几天每当有人问起我的工作着落时我都会说还没开始找呢
其实我已经找了一家又一家了
但都不尽人意
不是工资太低就是离住的地方太远
其实真的有点崩溃 想哭 没有工作的我就好像一盘散沙生活没了着落
可是每当有人问起我 我还是要笑笑说不急不急
最近情绪Down到谷底
心里一个一个心结都没有打开
我总是在想人呐 怎么可以那么善变呢
有些人前一秒那么要好
后一秒却转身变成了仇人
到底是怎么做到的
前几天跟洪先生吵了一架
其实我也有不对的地方 我不该那么激动的 明明当时已经好了 可后来想想又真的很受气 我不让他吃槟榔也是为了他好
现在的年轻人吵架就是这么激烈
我真的不想成为这么蛮不讲理的人
可是见到他摔了吹风机真的很有火
虽然最后互相冷静下来道歉和好如初了
但是我一直心里都有个结
以至于现在不管他做什么我心里都会乱想
可是天底下哪有不吵架的情侣呢
偶尔吵一次也是能接受的
今天江滢给我打电话说想要出去散散心
我也想出去小旅游下
生活上的 思想上的 精神上的压力真的好大了
又爱胡思乱想
所以也是该出去散散心了
更何况也没有出去旅游过
所以
程妃啊
以后不管怎样
还是想开点
别给自己那么大的压力了
也别老是胡思乱想了
不管是人还是工作还是物件
是你的就是你的
不是你的你留也留不住