2018.1.1
现在都以18开头了

2018.1.2
差点忘了
今天是新年的第二天
此刻得我不是很开心
不知道是为什么
就是这样
很多事压着
都已经毕业了啊

2018.1.3
今天是新年的第三天
我突然觉得我们要么全力以赴
要么果断放弃
明确的生活态度会让一切都变得简单
过多的模棱两可 犹豫不决
只会在繁琐的是是非非当中失去自我

2018/1/4
突然觉得
好冷
天气变得真快
如果我们能做到把丈夫当成朋友
将朋友看成手足
将手足看成自己正真的手和脚
将子女看成父母
将父母看成自己心爱的子女。。。。
这些人际关系
可能不是现在的这个局面了
可问题出在，谁会这么颠三倒四的去做傻瓜呢

随笔
每次坐车在高架桥上往下看
都会觉得这世界好大呀
一憧憧高楼 一条条马路
置身在熙熙攘攘的人群中
周围有多热闹 他们就有多孤独
我当然知道孤独是人生的必修课
可我从来就不想做一个优等生啊
我想你大声朝我喊“来吧！爱一场吧！”
那我一定回答“爱就爱，谁怕谁啊”
只要和你在一起
人生再坏能坏到那里去呢
他们都说
人类的感情抵不过时间
过去会褪色
未来太渺茫
有的只是此刻
人与人都是过客
但是为什么所有的都不能简单一点呢
在一起到时候好好地不冷战不怀疑
不要因为时间地域金钱削弱爱情
不去纠结谁爱谁多
对你好的心里自然清楚
还有最重要的是不放手
这样不就好了吗

听闻爱情 十有九悲

2018/1/5
真是不好
总是会想起以前的事情
以前的种种啊
依稀记得小时候
爸妈总是在八九点钟
电视剧还没看完的时候
就催促我们去准备上床睡觉
然后小时候的我们
因为害怕还不能违抗父母
哪怕心里一百万个不愿意的也会乖乖上床
把眼睛闭上 这一觉啊没有噩梦
没有思念的人
没有被眼泪弄湿的枕头
可是不知怎么
那样的日子
再也回不去了
他们都说前任3很好看
我也想去看看

2018.1.7
我时常在想上天让我们习惯各种事物
是不是就是用他来代替幸福的
什么是幸福呢？
是饭在锅里 你在身边吧
从此懂得明辨和珍惜
并安然于俗世的爱和烟火
是门外的兵荒马乱
滚滚前尘与我无关

感觉忙碌的生活真好
因为根本就没时间悲春伤秋
总是会想着
干完这些工作我就可以回去睡觉啦
再过两天就周末了
之前啊
总是会觉得干一件事
一定要成功
因为别人最终看到的都是结果而不是过程
现在想想
不成功也是可以的 放弃也是可以的

2018.1.8
昨晚跟同事聚会去看了前任3 最近评分很高的一个电影
看着孟云和林佳的故事其实我也难过了很久
情侣之间不管是五年之痛还是七年之痒 但凡争吵后其中都会有一个认为对方不会走，而另一个则认为对方会挽留
然后两个人都在倔强的等待对方先开口 感情最怕的就是两个人犟脾气 总觉得联系了对方就输了 往往把面子看得比什么都重要 导致后来回不去的感情留下遗憾 如果孟云或是林佳能够放下感情中的那一点尊严 坦白对对方的爱 也许是故事最后也不会说再见 我们每个人在感情中都太在意自己的感受了 给对方都是居高临下的爱 因为相信自己很优秀 总感觉自我良好 所以认为做什么都对 而从来都没有人记得 感情的爱指的是妥协
后来回来之后的我拉着洪先生聊了很久的天
好像我们总是会聊得很晚
而我总是感触那么深
在看电影的过程中
周遭的人都被电影情节感染了而我却没有
但是躺在床上我抱着洪先生我却哭了
转而没多久两人又相视一笑
明明都是不怎么优秀的人
却还在互相担心对方会被人给抢走

其实很喜欢肢体接触 对于你

2018.1.10
我觉得我是个贪婪的人
渴望被爱 被拥抱 被理解 被接受
同时我又是一个小气得人
我拒绝去尝试 去解释 去接纳
这两天一直是精神不佳
无非就是每晚的晚睡
自从看了前任这个电影之后
我跟洪先生天天聊到深夜
无非都是以前种种的过往
好的 坏的 幼稚的 成熟的
也不知从哪里来的那么多话题
昨夜做了一个梦
支离破碎的片段
只记得一个大概
今天凌晨四点起夜
洪先生睡着了还抱着我不让我走令我哭笑不得
我只不过是上个厕所而已
后来实在没办法就直接把他搂着我的手给扒开
只是令我没有想到的是
之后我继续躺回被窝
即使他睡着了还是自然而然的顺过来抱着我
怕我着凉给我盖被子
这可能或许就是习惯吧

我想给你备注十二
因为朋友十二划
爱人十二划
恋人十二划
家人十二划十二是难忘