2018.2.19
是没有人喜欢太遥远的距离的
无论是在街角点烟的女人
还是洒脱的浪子
他们其实都怕孤寂都渴望被人懂
我也一样
可后来我又想
你只需要知道我爱你就好

想用这个帖子记录十年的喜怒哀乐

2018.2.28
现在真是一个尴尬的年纪
没有儿时的勇气 年少的冲动 成熟的物质
消融了那些不切实际的臆想
也接受了很多难以为继的事实
这本日记已经满了两岁了
不知道什么时候会坚持不下去
这两天心情起伏太大
如果大家把升职当做一件开心的事的话
那么对于我来说无非就是又陷入深渊
我大概是悲观主义者
遇事总是担心受怕
在脑中构想最坏的结果
既然自己每天拿着极少的工资
又是空闲时间太多
那自己何不多看几本书
或者利用空闲时间考几个证呢
其实 总的来说
导游证我是真的想考上的
无奈总是偷懒控制不了自己
又或许自己天生
对于书本文字就是有一种抵触
最近也不太爱以图片的方式记录生活
没有拍照
没有P图
每天的念想就是赶紧下班回家洗个热水澡躺在床上
什么也都懒得管 懒得想
以至于就连现在我都不知道自己到底适合什么了
总是纠结

2017/3/1
好像南昌的季节没有春天
一下子就跳到了夏天一样
现在就连空气都是暖暖的
充满着菠萝青桔味的夏天
喜欢这样的天气
心情好好
该睡觉惹

2018.3.3 晴 适合恋爱
昨晚刚把衣服都给洗好
外面就淅沥沥下起了雨
伴随着几声闷雷
春雨贵如油
估计整个三月都会不一样吧
其实我对文字很敏感的
但文字功底极其平庸的我就是喜欢乱码字
喜欢记录自己杂乱无章的生活
现在的头发是越剪越短
本想说做一个温柔柔让你去喜欢的女孩子的
但是想了又想
最令人舒服的就是做自己了
也不想因为谁而去改变自己了
但有时候又想把那些隐晦心事摊在阳光下
细细坦白一番
又或是烧光散尽
一到晚上却又巴不得捧在心尖儿上
如数塞进被窝里
抱个满怀

2018.3.6
温度又是下降了不少
在南昌待了两三年 至今还是没有找到“为何南昌的天气会这样”得答案
周日还穿着背心牛仔衣的我今天就换上了毛线寸衫
今日看到了豆瓣上那篇《结婚的意义》看完之后整个人神清气爽
真的并不是每个人都适合结婚
也没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻
更别将就去做让自己早晚会后悔的事儿
我不知道自己在说什么
只知道自己文字功底极差
但又喜欢乱码字
每天的日记也好像是在记流水账一般
不管是怎么说也好像表达不出来自己的内心想法跟感受
但是最搞笑的是我居然根本不知道自己到底在想些什么
真是糟糕

2018.3.7 阴
不会现在就已经到了梅雨季节了吧
天天阴雨绵绵 着实是令人头痛
前两天刮大风把我刚洗的那双黄色的马丁靴吹得不知哪里去
废了半天找了很久才找到
可我这个人
即使是找到了 看它那个残缺的样子还是不想好好爱惜他
或许这就是传说中的喜新厌旧吗？
不懂不懂
昨天晚上没有像往常一样做梦
却还是一夜无眠
道理都懂 情绪作怂
不想去计较那么多是是非非
想让你知道我是爱你的 你是自由的
也想摒弃过去两年的争吵和不开心
想跟你有个新的开始
然后你再好好地爱我
不要吵架不要冷战对我多上心就像以前那样
而不是我发了很多的消息你都没看见
也不是我们分隔两地你不再告诉我你的行踪
更不是你回家之后就连一通电话都懒得打给我
而我
更想能跟你有个很长的未来

2018.3.12 晴
今天的天气不似昨天那么寒冷了
出了特别大的太阳
一点都不冷
人身上的每个器官就好像是一个个组装起来的零件
随着时间的流逝
那些零件逐渐生锈反应迟钝
就像现在的我一样
人啊
为什么要生病呢？
既难过又无可奈何

人一生下来就是会亏欠别人的

2018.3.14
现在才知道今天是白色情人节
说点什么呢
哦
对了
今天外面下了挺大雨的
昨天做了一个特别糟糕的梦
到现在我都不愿意说起 如果哪一天贴吧能显示出一整个 帖子里最常见的字眼是什么
我这帖子可想而知的便是“梦”这个字了
我现在真是怕了
太怕了
太害怕你离开了
所有人都在叫我好好珍惜你 我也每次都在想我下次一定不会乱发脾气
可是到了那个时候我还是控制不住自己
我真的不懂感情是什么，不都说爱就是会给对方自由吗？但是为什么我就是想让你陪着我，想你无时无刻都在我身边呢
我想以后我一定有好吃的要先给你吃 我要给你好一点

2018.3.16
现在已经是三月中旬了
本以为不会再降温可以穿少一点了
至少不会显得那么臃肿
但是没想到今天还是降温了
昨天晚上的春雷打的格外的响
我怕是个傻子居然还会有点害怕
也不知道从什么时候开始还会害怕打雷了
现在真的是个小女孩了
我觉得我跟你在一起 你 每天给我的能量就是能让我开心起来
每夜都能安然入睡
对未来满怀期待

2018.3.20
最近总是下雨
淅淅沥沥 缠缠绵绵
不知道什么时候是个头
上周六难得的勤快把所有冬季的衣物都洗的干净
却怎想还是下了雨
这周气温低的厉害 棉袄没干
只能穿着洪先生的衣服天天上下班
我在想这贴子我能坚持到什么时候呢？
并不是说着帖子是记录着我跟洪先生的点点滴滴
只是记录着我自己这些时日的喜怒哀乐
最少也得坚持个3650天吧
等过了3650天之后会是什么样子的的呢
成家立业？儿女成双？
那时候我怕是得有三十好几了吧
总是觉得时间过得太快呢

2018.3.21
突然就觉得坐在我后面的那位同事真好
能自言自语的说个不停 可以开开心心的
我好像没有自言自语过呢
突然就觉得像友情 爱情 亲情这种东西
如果哪一天变质了就真的无能为力吧
懒得多说也不想挽留
像抱怨 委屈 愤怒
这些啊
我肯定是有原因的
但又能怎么样
还不是憋着或者发泄一通
隔天继续
然后迷茫 清晰 再迷茫反反复复
问问自己 想要的状态 想要的生活是什么样子？
今天负能量的我觉得太遥远
安慰自个不好的运气肯定很快就散了
忘了让自己糟糕不愉快的事情然后就早早睡觉吧

随笔
我现在想要的生活到底是什么样的呢
或许就是家人身体安康 工作顺顺利利
能和你有个好的未来