爸爸这么晚还没有回家，不知道他每天都在做什么，担心他的安全，害怕因为欠债的事让他受到伤害。

独自感受这颗星球的温柔

被年轻女孩子的漂亮照耀的睁不开眼睛只想锁回谁也看不到的壳里。

会无意中做出对方讨厌的事情吗我？

吓了一跳，还以为在公交车上遇见了前男友。（还偏偏是我没洗头没化妆没换漂亮衣服的时刻）

如果不是今天的头条新闻，我不会知道你已经死了，魏则西。
和你素昧平生。去年在知乎看到你的问题和回答，你在问“二十一岁癌症晚期，是否自杀是更好的选择？”
所有人都在努力告诉你活下去，甚至其中一些人为你捐款，帮你买药，提供医疗建议。我以为你会活下去。
今年二月再次看到你的回答，求生欲望强烈，坚强的令人印象深刻。我以为你会活下来。
在我生日的那天早上八点，你去世了。回看最后你留下的话是“不要再捐款了，我的肾已经衰竭没有多久了，谢谢大家”。
这样强烈求生的你，和这样对生命抱着虚无态度的我，形成了强大的反差，让我无法平静。我所能做的，是在舆论的力量里继续支持你，你的死亡带来的震撼和反思，也许就是撼动黑色医疗利益链的一股力量。哪怕只撼动一点点，就已经能拯救后面的需求绝症患者和他们的家人了。希望你在那边，一路安好。

还有今天中午参与的婚礼。
今天一共给我两个启示，世俗的幸福和世俗的痛苦。
不变的是，唯有达到那个阶层，你才有资格去拥有。时不我待。

一年已经过去了，前任恋情留给我的阴影还没有消除。某些令人不快的场景和回忆莫名其妙在脑海里翻涌，扰的我心烦气躁，至今仍能感受到愤恨委屈。
真够讨厌的。真够讨厌的。真够讨厌的。你。

我的恼怒来自于羞耻心，而不是愤怒。
来源于无法面对自己的缺陷，卑劣自私懦弱的一面。

对天蝎座的自我和讨厌麻烦，真是……无话可说。

种种情绪的投射，只是我对自己无能的羞耻和愤怒。

哦。

心情平静后仔细对比一番，意识到男友和震君二者都是非常好的人。
当我希望男友放心的时候，我对他这么解释“其他人喜欢的是我的外壳，再好一点喜欢的也是我给他们展露的那一部分的我，加上他们理想中的我，那都不是真的我。只有留在我身边的你，才是真正爱我的人。我分得清这些，所以你不必担心。”
我仍应该坚持那时候的态度，我讨厌你身上的缺点，那是因为我身上也有。因为情感的不对等，我有种难堪的感觉，但不能因此迁怒于你，你对我已经尽善尽美。重新定义关系后，我觉得我能继续和你相处，而不是难堪的就逃走了。这算是我的，进步吧？不过即使这样，我也仍会因为你而努力，不是因为别的，是希望你没有看走眼。

此刻的心情如你。

我像傻子一样。
本来就是无望的念想，破灭的太早，所以让我难以接受了吧。还有那，淡淡的嫉妒，以及自我保护性的厌恶感想远离你。但我知道你没有错啊，错的是我不该抱有幻想。
不断的调整情绪，不知道怎么跟你相处能再自然一点。我算是，明白以往的经历里，那些喜欢我的男孩们所曾面对的沉寂痛苦了。
清清楚楚，意识到男友才是我真实拥有的唯一。对，他很好，中午又是偷偷的端了家里的蒸面来给我吃，恨不得把锅里所有的肉都挑给我。啊，即使如此，我怎么回事，如此糟糕的，还能默不作声的爱恋别人呢。