去不了。所以呢？起码最后的底线，是不和你分开就好。

本来因为家里的事，想躲在男友怀里哭一场，可是见到他又不想哭了。男友……给我的感觉并不是可以躲在怀里哭一场的人，因为在他面前我不是柔弱于他的，而是和他平等一样的。
在他面前越来越脾气任性了，我。可能有些时候惹了他烦，但很快又消失了。稍微宠着我点吧，我只有伤心的时候才会变坚强，开心的我才是任性撒娇的。

……。没意思吗。我也是这么想的。

好吧，大概阻止了我说出不该说出的话。

前天第一次去男友家，充满好奇。以及再次感受到男友的体贴。
再以及昨天的面基被打击的好惨，真是……有点郁闷。为什么会有人夸人的时候同时打击人啊？

话说昨天连续两次梦到前男友，不是什么怀念的梦，梦里他依旧是那副让我恐惧想逃避的样子。于是为了躲开他，梦里我竟然选择接受一个女同性恋的爱情。女同性恋对我很好，但是我能感受到完全不爱她，只是看她对我那么好不忍心拒绝她。
所以……这次连用弗洛伊德的理论我也分析不清，到底是什么缘故了。
话说另一个前男友一年来依旧在断断续续的发短信给我，我从来没回复过。
我发现，真正爱过的人，分手后我是选择不去回忆，克制爱憎，不去评论，把记忆丢去荒野。
没爱过的人，我即使看见也没想法，只觉得麻烦。

昨天男友说了一句我很讨厌的话，戳中以前的心灵创伤。害我在大街上哭了半天。
对自己觉得不爽。说好的看书，刷题，跑步呢？

想申请个微信公众号当各种碎碎念和感想发表。

今天面试，只招一个人，我的几率太低。
负能量要爆棚了，无论如何开心不起来。

穷真可怕。太讨厌太讨厌了。

忍受不了这样的自己，被这样的自己吓了一跳。

没意思。不仅是说每天的生活，而是包括活着这件事本身。

承认自己目前暂时的肤浅和短视，并不是什么羞耻的事情，这意味着正视问题，今后会做的更好。

烤箱。烘培。
阳台园艺，种满欧月和茉莉。
健身。舞蹈。
这些都是我以后会做的兴趣爱好。
生活乏味苦痛且没那么美，我要自己寻找趣味。

因为持续的病弱气氛和家庭压力所致，透露了自己的秘密故事。难为情，后悔，无所谓，担忧。最后觉得好像也没有什么关系。