嗯嗯？？飞利浦这是什么黑科技，牙刷竟然是用玻璃杯充电？ 一方面觉得好神奇，一方面感觉自己土土的。

我果然是一个，需要鼓励式教育的girl。

知乎写答案，写到和前男友以前共度的日子，写的掉眼泪，最后又删了。
我确信自己早就已经不爱他了，但我仍然珍视我们最初一起经历的那几年时光，并为后面的发展感到可惜。那几年共度的时光里，有很多我们对彼此的爱，但如今一件都不在了。
想起他最后的所作所为，我气愤委屈也充满鄙夷。但我不想这样，我希望自己是平和的，不去评论对方的未来，放下所有的恼怒怨恨。我和他今生不会再是朋友，也不是仇人，只是一段过往记忆深刻的恋人。
我不祝他未来过好，也不会去诅咒。我不希望再遇见你，我可能依旧不知怎么处理情绪，就愿我们今生不再见。

那个……阿利亚多，震君。
（｡ò ∀ ó｡）抱歉我不敢说的更多了，真的很喜欢你（广义的喜欢，但是也是特别针对你的喜欢）。
恋爱的话，我不能同时喜欢两个人，所以抱歉。
经常会，觉得你很可爱（？）。希望今后也依旧是这样互相信赖互相理解的关系。

……清理手机音频，又莫名其妙发现了一段两分钟的和前男友的通话语音，大概是不小心误碰录下来的。
我还以为再也听不到他的声音了，短短的两分钟里，他的声音依旧，我却发现自己的声音充满了消沉压抑……回想一下，对，我那时候每天被家庭的压力逼迫着，不知开解自己，整个人都是颓废的，还带着一股怨气。
这么想来，又忍不住反省自己，如此的自己让对方厌倦，好像也可以理解。
我不后悔我们现在分手了，但是我真的很遗憾很遗憾，最后我们没有像最初盼望的那样在一起，幸福美好的生活，我做饭你洗碗，一起喂猫一起打游戏一起抱成一团睡觉。分手这么久了，我才开始流眼泪，我早说过我对悲伤的感觉很迟钝吧，总是先放置一边，等到时间过去很久了，我有能力消化它了，才拿过来重新品尝。现在我品尝到这滋味了，遗憾。
依旧不后悔和你的恋爱，只是我们都该做的再好一点。我现在恋爱很幸福呢，男友非常珍视我，生病的时候一时陪着我打针，让我睡到中午自然醒，他去做饭把汤盛好端到床上让我吃，好吃的东西也都愿意让给我，就像你当初做的一样。
但和你不同的是，男友的性格更好，三观和我更相似，所以我们避免了很多很多不必要的矛盾，不会像你我之间那样总是需要争吵和妥协。
我不想念现在的你，一点也不想念现在的你。我想念的，是过去的你和我。

喜欢又买得起，就买别犹豫。
喜欢又买不起，就努力赚钱去买别犹豫。
我一直认为把钱花在能让自己快乐或提升的地方，每一分都很值得。
所以今年我的愿望是，要给自己买台美容仪。

我怎么这么傻，今天才想到要怎么感谢他。
其实之前也想到过，后来大概因为没钱就忘了。
买那件（我）喜欢的衣服给他，神甫一样的宗教风格，感觉穿上后应该很帅啊。
如果你也能喜欢的话，我会很开心的。

在说些什么鬼？！总感觉莫名又被撩了，感觉太奇怪了。是因为他半夜刚睡醒，又是深夜情绪比较感性化的缘故吗？
不可以再进一步。发乎于情，止乎于礼。

我消极的刺，轻轻一碰，就扎出来了。
连续一周每天听见屋子里父母不断关于钱的争论，钱的感慨，钱的愤愤不平。是的，家里彻底破产了，还背上沉重的债务。
半个月前，我爸告诉我他已经买好了保险，假如他去世了，家里的债务由保险公司来赔，不需要我还。我当时很不安，甚至幻想他会不会遭受意外身亡，会不会承受不了重压自杀。
今天，高利贷公司的人来我家把每个房间都拍照存证，预估着房屋的价值，跟父母商谈着还款金额和期限。他们把整个家庭变成了一个巨大的赌注，赢了则脱离困境，输了就堕入深渊，容不下一丝商量的余地。
新朋友约我出门游玩，我找着理由推辞，只因为舍不得门票车费。旧朋友约我出门走走，走到咖啡店朋友说想坐坐，我看到标价板，尴尬的拉着她离开。想和男友看一场《疯狂动物城》，犹豫了整整一星期买不买票，最后终于在票价打折到10元的时候下定决心。我的生活变成了这样。
父母跟我说到恋爱婚姻问题，他们说“你也24了吧，该找个工作稳定的结婚对象了吧，可你的男朋友工作和家境不行啊。”。
我都忍不住刻薄的反驳“说的好像我们家能有钱配得上人家一样。就算现在结婚，我们拿的出一分嫁妆钱吗？”
25岁，性格敏感，容貌衰减，收入颇低，毫无存款，家庭负债，拿不出嫁妆的我。这标签让我变得易怒。

中午男友做了糖醋排骨叫我去吃，上一次是他做山药腿骨汤。
实在很体贴（尽管他一点也不细心），知道我在家吃不到什么好东西，于是每次他父母出门，男友就会偷偷做好吃的叫我去吃。有时候还会带家里包好的饺子给我，连吃肉时也总是把肉最多的留给我。他父母出门办事，在他家偷偷住了几天的时候，也是他起床做饭，我继续睡觉，他把煮好的肉丝面条端到床边来，让我好坐在床上吃东西。
饭后拿牛奶给我喝也是一定要先热一下，怕我凉到胃不舒服。
和男朋友在一起的日子平淡的几乎没有什么可以拿来拍照纪念的恩爱可秀，可是小小的事情里都是他的爱。
希望你可以一直这么好。

最后还是没有吃到蛋糕。

男友的短板太明显了。
一个字，“弱”。无论是性格上，还是能力上。
性格的种种弱势，让我有时候不禁怀疑，真遇到不可抗拒的危险了，会不会是我来挺身而出想办法拯救两人脱出危机。
对于这点很郁闷。12点下班，一点才能走回家的话，他的担心程度并不大。甚至还不及身边的朋友对我的关心大。
温柔体贴，但是弱势。让渴望强势力量保护的我，真是郁闷不已。

谁告诉你世界是公平的。
所以你到底要追求什么公平。
你就认命好了。
反正一直以来你都是生活在这个处境里。

24岁的生日是，前一天的工作直到凌晨1点才走回家，浑身疲惫的洗脸刷牙，没人说话，倒床睡觉，中午醒来匆匆下了面条随便吃吃，然后化妆换衣赶去上班，再次直到深夜1点才疲惫的走回家。
和我想的一点也不一样。
我以为24岁的时候我已经瘦下来了，可以有钱买漂亮衣服，吃大餐，然后挽着男友去拍照，晚上是烛光里的蛋糕和礼物。
没有一样。

同事A每晚爸爸开豪车来接，同事B每晚男友开豪车来接，而我无论刮风下雨每晚要走一个小时才到回家。本来是没什么的，在她们的对比落差下，甚至带点嘲笑的目光下，变得心烦意乱充满委屈。
昨晚下雨，男友来接我，我们一起走回家。临走前又受到同事的嘲笑“男友不开车来接？又走一个小时？换作我可受不了。”
后来一路走着，这些气愤渐渐就消了。男友没带伞，浑身湿湿的陪我走着，一路说笑，路上没人的时候就亲我一下。真是生不起来气。
毕竟除了你，我也没有其他人可以拉着了，况且你还是温柔的。