感冒一周了，果然抵抗力很差，等病好了一定要立刻开始运动增强免疫力。
因为过年放假可以天天见面的缘故，和男友的感情加固中，也算是终于知道要送我礼物了。春天的恋爱节日真多，2月的情人节，3月的恋爱纪念日，4月我的生日，这么一想整个春天好像都甜腻腻的。
充满莫名不安的，是我自己单方面的缘故。生活穷怕了，对工作很迷茫，感情上也被骗怕了，所以听到不吉利的预言心烦意乱了几天。
你说明年带我回家领双份红包，但愿吧，希望明年的时候我们一切都好，能把终生大事确定下来。我年纪不小了。

情人节逛街看到前男友的车真的很倒胃口。
虽然三打白骨精剧情不好看，但是好在冯绍峰和巩俐够好看。
晚餐非常丰盛，吃了刺身，寿司，蛋糕，果汁，牛奶，巧克力，海鲜，沙拉，羊排，炖鸡，脆骨，夜宵还有烧烤和酸奶。
没有玫瑰花也不觉得有啥，礼物呢？？暂时还没到手。平淡就是一切都好，继续做个大龄美少女吧。

我开心就好，谁要管你们这些豚猪啊？

才一年不到，彩虹酱和男友已经见过父母了。不过他们在恋爱前也认识多年了，恭喜。
还好，我也不算太着急。还有一年可等你。希望你自己会着急。

工作问题带来的焦虑成了最大的忧患，今年一定要搞定。

梦见家庭被人陷害诈骗负债累累，拼命想办法以证清白，结果反而被幕后黑手诬陷成杀人凶手，逃亡路上……突然画风变了，穿着漂亮裙子，温暖阳光，满地柔软的青草，大朵的茉莉和白色风信子被我随手摘下抱在怀中戴在头上，滚在草地上闭眼晒太阳，等着心爱的人匆匆来寻找我的脚步声。好安逸的感觉。

男友送的礼物到啦。
一颗hello kitty的黄金猫头转运珠，嗯本命年是该戴一个。（终于被我调教的知道要送礼物了吗）
忍住忍住，强烈的购物欲。太多想要的东西了，决定了今年不再买lo，节约经济。但是，假如减肥成功的话，假如那时候恰好有钱的话，可以考虑奖励自己一下。

有时候觉得自己是个卑鄙小人，得了便宜还卖乖。父母明明已经尽力了，而我的内心一面深知这一点而觉得愧疚，另一面却还是忍不住埋怨不已。

所有的朋友终于都陆续出去工作了。虽说我对友谊一直是放任的处理方式，但还是突然感受到孤独。
丫丫说希望我和她一起出去工作，假如能成的话，还是很想去。和朋友待在一起工作，一直想这样。
男友也要考虑，不想异地恋，不想太遥远。

想做永远的爱丽丝。

虽然才说完想做永远的爱丽丝，但是还是……。
看到满屏可爱的衣服想买买买时，脑子里跳出一个声音“我24岁，已经不合适这个了，买点普通的衣服吧。”厌恶的想赶走这个声音，只让它更回响。
“所以才要抓住最后的青春，努力的穿可爱的衣服”我告诉它。
所以才要努力健身，努力护肤，努力化妆，努力工作，打败我自己内心的败犬啊。

果然爸爸打电话催我回家是为了让我出去想办法借钱。……想不出办法。好在我早预料到这一天，过年时的钱只动了两百，剩下的全都还给他，让我没有太大的愧疚感。
家里负债，不是我的错，我不必太愧疚，不必。
甚至想过去广州工作，起码攒下点钱，能帮一点是一点。
想起十八岁时起一大早在超市和一群中年妇女排队促销特价蔬菜，自己脑海突然冒出的念头“别人的十八岁在干什么呢？为什么我的十八岁在这里……”
讨厌家里堆了满满一屋子的杂物和废品。连块破布都舍不得扔，明明没用也非要说能拿来擦鞋的父母。我厌恶这种生活不惜嘲讽他们“像要饭的一样留着这些破烂当宝贝”，他们也假装听不到。我讨厌这种生活。我讨厌没有能力的自己。

想卖掉所有的lo裙换成钱。
又觉得以后再也买不回来了。
今年不再买lo裙了，省钱生活。

唉。

再也不超过12点回家了。