我说什么让你讨厌的话了吗，对不起今后会更注意分寸。

需要一个人独自走过的路还很漫长。

原来今晚是花火大会。

有点好笑，对自己的第一反应是：我终于长大了，竟然都敢告白了。
为什么挑这个时候说出来，事先完全没有计划。我究竟是为了迈进一步，还是为了维稳，又或是退缩了一步呢，我也不知道。说出来没有我想象中那么难，还以为自己又像以前一样只会做缩头乌龟。
对方是理智的人，也给了我理智的回复。虽然依旧不知道对方的心意，但也算给了我个台阶下，并不算拒绝了。能维持现状就已经很满足了。
我知道一切都有尽头，这段关系也是如此。未来的某一天，或许近或许远，一定会潜移默化的改变，然后有一天突然崩塌难以继续的走到尽头。这次也算如了我小小的心愿“即使不能在一起，也希望坦率的告诉你。”

我好矛盾，告白过后更加拿捏不准对你的态度界限了。我不想做亏心事。退一步，退一步。

我竟然考进面试了，还是全市第二名，完全不抱任何期待的考试，竟然是如此好的结果。
所有的一切神明保佑我，成功过面试，拿到教师编制！

因为面试的事跟家里人吵了两架。他们根本在做无谓的努力，四处求爷爷告奶奶的模样企图能和教育局领导攀上一点关系来关照我的面试。
“真是没用又无聊。”我的心理只有这种想法。讨厌做任何没有意义的努力，考试的成绩全面公开，根本不存在内定谁去。唯一能存在的作弊手段也就是买通考官和领导，然而那又是十几万的花费，就他们连一千块都还不上还需要问我要的穷酸，能拿的出来吗？
既没钱又没关系，以为低声下气贴着脸过去说几句好话就能卖到这个面子？以他们五十多岁的阅历也不会这么天真吧？图个心理安慰而已，自以为做了什么“好歹能帮助我的事”于是就内心得到安慰了。真讨厌。

已经开始有意识的为自己做“也许自己会终生不婚”的心理建设，原因是因为各种现实条件受制“可能不会得到理想中的爱与生活，与其那样宁愿不结婚好了”。
然而我对自己生命的态度又很冷淡，让我忍受孤独是不可以的，更别说终老了。大概在孤独到忍无可忍，又尽完养育之恩的时候，会选择去死。

摈弃掉无用的羞耻心。
实力不足使人心虚。

我有点害怕你。

每天都会想关于死的事情。连自己都受不了了，根本忍不住，不停在想“真无趣，真讨厌，快去死。”
烦死了这种消极厌世的感觉，和所有人都格格不入。明明努力就有机会获得不错的终生工作，却越发的想去死。因为“什么用也没有，根本就改变不了任何命运”啊！！爸妈究竟什么时候才能死掉，我究竟什么时候才能解脱。

震君的话，我不知道自己在干什么。好像在做当初那个女老师一样的事。时不时有点吃醋，却又没有吃醋的立场。不想让你失望，不想被你讨厌，被你讨厌的话，一定是我先离开，绝不会让你先推开我。

唔，这点毅力都没有的话。

Kiss goodnight~ 到时候能不能真有Kiss goodnight呢？嘛嘛，不瞎想。

可悲。妈妈自从七年前因为生活抑郁开始抽烟一发不可收拾，这几天在家更是每天两包的抽。爸爸回家大发脾气，说妈妈拿了他的烟，说好不容易才搞到一条烟，才几天就抽没了，没了也没钱去买新的，是不是要把他逼死之类的话。
真可悲。太穷了，被一包20块钱的烟就能逼迫的感到绝望。“所以我们大家干脆一起死掉好了。”真想说出来。
反正也永远还不清债务。反正也每天毫无乐趣，只有苦痛，反正你们的人生也没有什么意义，反正你们的人生也快过完了，只剩下疾病缠身贫困潦倒的晚年了而已。