感受着你日常生活里的喜怒哀乐，听你分享每日的吐槽，每天都很开心。
我恍惚有些错觉。
我也希望有一天它能实现，樱花白雪枫下见，希望那一天我不会让你失望。

声音怎么不一样了！诶诶诶！这个声音……啊我死了。_(:з」∠)_

震君由我来守护。
这种话，说不出口，想帮助你却没有能力。我太弱了。

希望我能变得像喜欢你一样喜欢我自己。

希望这个兴趣能够学下去。加油。

请和我继续这样相处下去吧。

话说男友最近在干嘛。。神神秘秘的不让我知道，还说一个星期之后告诉我。
明天就要考试了，我知道这次注定没有希望。但是。希望下次结果不一样。

像异地恋吗，所以…是恋爱的感觉吗？
希望快递能快点到你那里。

不断的有假药公司给我爸寄来糖尿病的药品试用，诱骗花钱消费。无论我怎么强调这些是假药，他也不愿拒绝，总是抱着“试试吧，说不定有用”的心态。今天我找到网上公布的假药名单给他指出，这就是假药，他仍然要吃，说“反正吃了也不会有事，万一有用呢。。”
我非常生气的讽刺说“所以你们就是这样，免费的东西只要暂时吃不死，你们都要试试吗？”
他很尴尬，点烟抽来掩饰，然而最后还是没舍得把那瓶假药扔掉，一边偷偷观望在玩手机的我，一边自言自语说“留着这个瓶子说不定有用。”
其实他还是打算吃下去试试，因为“说不定有用呢？”
真是残酷。只是因为穷，接受不了正规的检查治疗，所以才紧紧抓住一切免费的希望，被捅破也不愿相信。
我再说不出强硬反应的话。

突然有点惶惶，埋怨男友对我的关心变少了，说着说着忍不住哭起来，有点惊讶的是男友在电话里竟然听出来了（我还以为他这么迟钝不会发现）。
我想要切实的爱。感受的到自己正拥有，被需要的爱。
安全感很容易被击破，没我想的那么厚实。只不过是几天疏忽于对我关心，我就已经脑补三百段分手的预兆可能。
自己在想一个问题。
如果没有震君每日陪伴聊天，我大概会对男友疏忽的联系早就忍无可忍。
如果没有男友间隔的见面安抚哄乐，我大概也会觉得震君带来的精神安慰是空虚的。
与此同时，是负罪感。好像自己做了什么不好的事。有点迷糊自己这算是逾界了吗？我的言语，行动依旧保持在朋友的界限范围，情感却依赖牵挂了过去。
觉得自己好傻。一把年纪了怎么会还有这种恋爱幻想。对方看到的，只是我投射给他的名为“星野莉莉丝”的影子而已。虽然没有欺骗，却无论如何都是筛选过后的美好形象，那根本不是真正的我。
勿忘初心。我的初心是寻找纯粹而执着的爱，我不会背叛手中持有的爱。

翻了翻，发现过去那段时间有很多心情没有记录。
5月得知震君的那件事，简直内心炸裂。打破了原有的印象不说，也让我感受到了情感的不对等。虽然依旧感谢你的坦诚。逃避了大概十多天，才勉勉强强让我自己恢复和你对话的能力。
过去遇见这种事，我总是恨不得逃的天涯海角老死不相往来，这次我却努力让自己和你对话。尝试是成功的，尽管一开始很难，要勉强接受事实，重新修正对你的设定，也修正对你的情感，但我做到了。后面终于重新回归自然，也继续回归亲密，但还是有些改变了。
很庆幸我坚持下去了。我们依旧是朋友。原本以为去了日本后会变得自然疏离，现在看好像却更亲近一些了。
我不知道这会保持多久，也不做打算。
因为迷失的人会继续迷失，相逢的人会再次相逢。

和男友的第一次矛盾已经显现。原因是他的进取心，事业状态，和我期待的不符。
一方面，身为男友他有责任去为了我而努力。一方面，身为女友我却没有立场强迫他去努力。矛盾暗显几次之后，我的脾气明显没那么好了。
我不想再过看不见未来的生活。对，是我自己的原因，我已经过了太多这样的日子，所以无法在接受继续这样的人生。我不仅需要精神的爱，更需要物质保障带来的安全感。
我没有开口要过钱，没有要求过昂贵礼物，只是因为我知道要体谅你目前的处境，不代表我不喜欢买漂亮的首饰好看的裙子，不代表我是个不依赖男方的女孩子。我并不是能永远接受这样的处境。
你的优点依旧藏于我心，三观端正，性格温柔善良，尊重他人想法，还有目前依旧专一。我还是非常的需要着你，如果没有你的安抚和陪伴，我不知道该怎么办。
最初恋爱的时候，其实我没有恋爱的感觉，总觉得我们更像朋友，直到后来才慢慢开始有恋爱感觉，产生了喜欢和依赖。希望未来我们能更好，而不是背离对方人生走向不同的道路。

总觉得男友哪儿变了，是我的错觉吗。

热情太过，我又想躲。

看网校课程果然比自己看书有意思也易懂多了，然而学费真他喵的贵啊。我要挣学费。