朝朝无闲时，年年不觉老。
又是新的一年！内心有些翻涌，五内杂陈。眼睛有些许湿意。
多愁善感么？并不是。可能是内心藏了太多得悲欢离合在这一刻一起涌现，有种大坝要决堤，拦不住的感觉。
元旦的晚上趁着儿子们睡着，偷偷和媳妇跑出来逛街。边逛边回忆……前些年在这个商场的大概这个位置买过鞋。在这家买过衣服。记得那会刚参加工作不久，既盼望着即将到来的过年回老家，又希望体面靓丽。每次逛街激动、兴奋，又带有一种使命感，紧迫感。认真努力的为过年挑选衣物。一直折腾到过年回家的当天晚上，拎着大包小包赶上回老家的火车。现在想来真的很美好。
逛完街，和老婆一起到曾经每次来都会吃的一家土豆粉店。坐下点了份和以前一样的土豆粉，回忆回忆之前，偶尔也和老板聊聊，店面一直没挪动过，除了装修过几次基本没啥变化。老板感叹干了十多年了。我们也感叹，当初来还是小年轻，现在已然中年。
写到这总觉得自己像个迟暮的老人。哪来这么多感慨？
为什么这么多感慨？年青那会总想来这逛逛玩玩，盼望着能这这座城市有个家。而现在我已然在这里安了家，户口都变成这里的。而我的家离这条街开车只有十几分钟路程，我却好多年都没来过。以至于现在跑到家门口附近来回忆过去。
可这就是生活，我们没有太多时间去用来感慨，甚至没有太多时间闲逛，可能即便来带着事又匆匆走。没那么多时间感慨。
老婆特别开心，全程抓着我的手。我能看到她眼里闪着光。那笑意、幸福感似乎要从来眼睛里溢出来。某一刻的恍惚，似乎让我看到了那个曾经年轻、美丽、骄傲、朝气蓬勃的她。
回家我们车开的很慢，说了说憧憬着、盼望着的今年能顺当些。也分析了下今年面临的问题。生活的步伐依旧很紧迫，比起我们俩的喜乐，依旧有更多的人和事需我们付出全部精力。
这只是偷得半晌愉欢。
我有些自责，有些愧疚。。。我用浪漫甚至些许凄美地爱情，给她编织了一个爱的未来。她奔着幸福向我而来，组成一个家庭。最终却只能成为一个普普通通围绕柴米油盐的中年妇女。
对不起，我的爱人。我真切的希望今年能好一点。不为我自己，为了你和这个家。
2024年 1月1日 元旦 晴

年前忙到年后。一天没休。累！累！累！
年前看着马路的车一天比一天少。到今天初五，发现车开始慢慢的变多了。
预示着假期结束。新一年又开始了。
年前快过年的那几天，很少有的期盼过年。总觉得24年与我来说是不一样的一年。年30下班回家天已全黑，走在小区路上，听着爆竹声震天。我情不自禁的跟着喊了几嗓子。
但是这个春节也并未如我想像的那么完美。反而因为每天的工作更让我心情压抑，烦躁。
好像找个肆无忌惮的地方，疯狂的发泄一下。

今日有些伤感。天公不作美，昨日下雨，连带着今日也是阴沉沉的。
昨晚冒着大雨把人凑一起聚了聚。送别离职的兄弟。一起共事了3年了。虽然不长，但真的是从最艰难的时候一点点相互支撑熬过来的。
我之前无数次想过早晚这帮人是要散的。我能做的就是送别离开的每一位，或者某天被某位送别。
我突然明白了这句话，相聚于江湖，相忘于江湖。这江湖可能说的就是命运。命运让我们聚在一起，等缘分尽了就会离开，从此余生未见。或许会在某个偶尔的瞬间想起一件事，这事里出现过某个人，会在心里问一句，他现在怎么样？现在在干啥呢？
我们相互应该庆幸，每天有人入职，每天有人离开。大家都是匆匆忙忙的。难能可贵的聚散之间还有些许情义。
祝福你吧，希望你未来顺遂，过得比现在更好一点。也希望你偶尔还能记起有我这么一个人。
至于剩余的时间里是否会再见，交给命运吧。都不过是时间长河里的一粒尘埃，值得伤感，不必强求。

好久没能这么舒适过了。
洗完澡懒散的躺在床上，打开窗户，半拉窗帘。微凉微风透进，窗帘跟着风晃动，中午的阳光照射进来些许，形成些许深浅的光斑。闭上眼睛不时低沉缥渺的说话声、车辆声远远传来。竟分外让人放松。
上一次这么放松的躺着是什么时候？
很不幸人到中年面临失业，该有的压力一样没少，但好在心态好。因为我知道惆怅解决不了任何问题。快乐平和才能给我好运。没了无数的微信工作群，不用整天紧绷着神经。此刻我好像回到了小时候。头脑放空享受一个午休。
还有好多话没能展开说，但是已经睁不开眼，写完最后几个字。
加油！生活！

十一过完，明天大早即将从老家回到天津。趁着片刻的宁静写点东西，留了念想，以备不时翻看。
刚放假的时候心情多少有点激动，即便每年如此，即便人到中年，还是和从前一样。
回去的路上前半段风和日丽，巍峨奇丽的高山，山顶的薄雾，湛蓝的天空，缥缈的云。无不让人惊叹，太美了。
后半段骤然起风雨，风雨过后居然下起了雪，原本的T恤立马换上厚厚的衣服。在服务站停车，每个人都冻得瑟瑟发抖。一边裹紧衣服，一边还在惊叹这奇异的天象。但每个人脸上都是开心的。可见只要心情好，什么环境其实并不重要。
回到老家之后就是一阵忙碌，等事忙完，人也茫然。发现假期居然没了？？什么事都没来得及做，说好的游玩也无从谈起。紧着最后一天收拾、采买东西，把亲人长辈问候一遍，晚上短暂的空挡偷偷的投递了几份简历。
可能与我而言回老家享受故乡的风土人情过后，就是反思自己的境况。然后对未来莫名惆怅，也幻想一点希望。然而现实会让我任何不切实际的想法以一种最直接的方式破灭。留下的只是每次的叹息。
我总觉得我是扭曲的，性格是扭曲的，生活也如此。
性格变得越来越不善言辞与交际，但内心却是活跃的过分。不想被精神内耗，可总是被生活攀比，以至于我的意志只能贯彻在我的一家四口人中。每每如此让我生出一种窝里横的错觉，人都变得充满挫败感。
生活上在城市买了房车，改了户口。于是我从一个小镇出来的“土小伙”，成了一个“城市人”。可我发现我可能永远不能把自己看做是个“城市人”。内心的执拗和从小的生活烙印让我无法从内到外的彻底融入。然而当我回到故土，看着既熟悉又陌生的一切。我发现我好像也不在了解这里的变化。无论是人，事，还是其他的一切。
我可能有些矫情的认为自己成了“夹生饭”。但这无疑是我内心最真实的写照。
可这种命题与我而言终是无解的。所以也不必纠结，把它放在心里然后浑浑噩噩的活着即可。
毕竟今年国际局势动荡，各行各业大多不大景气，在这种背景下，努力的过下去才最重要。
对了，今天无意发现好几只蚂蚱，还活着但没有夏天那么灵活，基本一动不动。
秋虫僵，冬将至。又一轮回。
农历九月初二，寒露即至。

又一阵小雨阴一天。出门感叹，好冷！
一场秋雨一场寒。似乎前一阵的好天气是老天爷工作的怠慢，这几天赶紧的降温，下雨，再降温。把天气拉到该有的寒冷水平。
阴层层的天让人感觉悲伤，落寞。看着四处散落黄叶被雨水打湿黏在地上，说不出的别扭，以至于内心一阵的烦躁。
前几天的事历历在目，谁能找到公司员工在发完工资后彻底爆发了，数百人集结在公司门口，后面又去到有关部门，从白天一直闹到半夜，第二天继续。直到公司给出个解决方案才罢休。
事后参与的同事跟我说，这次最大的感触就是一种无力感。即便有关部门拿出了该有的态度，任不能拜托内心的无力感。我并未参与，但也能从只言片语中窥出一二。
整个过程，我整个人也跟着七上八下，一会提心吊胆，一会兴奋激动，过程不赘述。签协议的事已经搞了三天。直到现在依旧没能签到赔偿合同。原因说是人太多，办不过来。可隐约人们在讨论说离职的人太多，岗位工作的人不够，可能不给赔偿要求回岗。然后人又跟着七上八下患得患失。回去肯定是不合算，但是否能顺利赔偿又成个未知数。
可怜的中年男人，多少有些难。
此时此刻，坐在椅子上，想想拥有的一切，经历的一切，需要承担的一切。整个人空前的超脱。似乎自己就是个过客，是个观察者，一直在观察着这具普通男人的肉体，在他们所谓的社会里摸爬滚打，夹缝生存。
快乐是短暂的，煎熬才是永恒。希望这个艰难的中年男人，拿的到赔款，找的到满意的下家。日子能稍微过得更好一点。
我之今日，起起落落，无根无迹，终有一天平稳落地，那时，接受尘埃风雨，直至腐朽，回归大地。

你有好好看看太阳下熠熠生辉的满树黄叶么？
你有好好看看落下的叶子脉络清晰么？
你有好好看看黄了的草是否结了种子？
你有好好看看蓝天的云到底是否闲的慵懒？
我看了
树很美，风一吹，满树的黄叶四散飘落，黄叶折射的光晃的我眼前一亮一亮的。
我看了
叶很美，捡一片，褐色的脉络间点缀着斑驳，我很肯定这片叶子是个有故事的。
我看了
草很美，那一丛，枯黄间还有些许绿色，蚂蚱跳过，簌簌的草子落下翻滚去找未知的远方。
我看了
云很美，那一朵，安逸的漂浮在蓝蓝的天空。仔细看，似乎在向前方的那一朵靠拢。
可惜，
它在飘，
它也在走。

天阴沉沉的，连绵的小雨已经下了俩天。雨中凌乱的枯草黄叶满地都是，风一吹冷的直打哆嗦。有点凄风苦雨的意思了。
再次做出了人生的重要决定。面对未知，不知该如何应对。但只能硬着头皮往前走。好与坏看命，看拼！我最近嘴里一直念叨一句话：念念不忘，必有回响。但愿能有个好的结果。
儿子们马上就快要过生日了，发现网购礼物已经来不及了，想着这俩天到实体店里给他们买。孩子们喜欢惊喜，热爱仪式感。当爸爸的能不让孩子们失望就尽力做到最好。
愿明天更好！

此时此刻内心十分崩溃！十分崩溃！十分崩溃！
找了一个多月的工作，简历投了无数。投中一家国企，工作内容，工资福利都很满意，和HR聊对方也觉得完全匹配。然后就是各种配合提交资料，修改简历，配合背调。那边也详细讲了公司面试流，预计时间。然后就是等，一周过了又一周。一直拖着，不是领导没回复就是快了快了。中间推二份面试已过的工作机会。等来等去，最后告诉我说公司领导改了学历要求。于是我连个面试机会没等到。就这么完事了。
看了看越来越近春节的日期，翻了翻越来越少的工作招聘，再想想犹豫半天拒绝的工作机会。即便此刻阳光温暖，我心如寒冰，甚至有些无法呼吸。
我努力告诉自己这就是成年人的世界，不是念念不忘，就必有回响。或许是痴心妄想。
之前也一直内心在告诫自己不要想太多，一直给自己泼冷水，就是怕可能会有类似情况发生。可真发生了还是难过到怀疑人生。
一个35的中年男人，俩个四岁孩子的父亲，年迈父母的儿子，失业了。固执的没领失业金。固执的认为自己可以的。结果失望中看到希望，希望变的让人绝望。
不甘么？无助么？压抑么？难过么？这就是现实。我无处述说，无人理解，不需要同情，克制发泄。像个淡定的正常人一样，表现的从容应对这一切。唯有在这里写写内心苦楚。狼狈在虚拟世界，坚强在现实生活中。
这个冬天真的很冷，
寒气渗入骨髓。

周日午后美美的一觉。醒来下午五点半了，此时天已经黑了，路灯亮起。远远的还能看到一丝的残红。
屋内很黑，我不想开灯。此时此刻我的状态很奇怪。坐在落地窗边的沙发上看着外面华灯初上，人变得莫名伤感。
一周又过去了呢。脑子里还残留些许睡意，人闷闷的。脑子闷闷的。
这种伤感很复杂，似乎在伤感时间的流失，又或是在感伤生活乏味。怒其不争，哀其不幸。更多的是无力的苍白。
我总是在思考，人这一生出现的意义到底是为什么？并不是我是个多伟大的思想家。我只是想问明白我存在的意义。否则我这半生就如我现在对其的定义一样，毫无意义。我可能在找寻那么一丝的可能性，让我看起来不是个行尸走肉。
此刻不知谁家放的烟花。瞬间的闪亮晃着我眼疼。
能像烟花一样多好了。
它的出现是为了一瞬的闪亮，照耀天地间。
而我呢，每天为些油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活奔波。盲目的奔波

如果冬日有什么美好的，除了漫天的白雪。可能就是午后的阳光了。照着人暖暖的十分舒服，千万毛孔都都透漏出一种慵懒。似睡未睡的状态，连灵魂在这一刻都懒得躁动。如果有一天我生命走到尽头，我希望可以在享受阳光的午睡中安静的离去。
此刻我觉得每个人都像一个时间齿轮，生命的终止就是齿轮时间的终点。我时不时能隐约感觉到我的生命时间一丝丝的抽离感。无数个齿轮日夜不停转动着，带动着各种可能性的齿轮一起转动，在他们的上面是每一件可能发生或即将发生的事，而千万事的齿轮上则是人类，动物，植物，甚至，星球宇宙齿轮转动。庞大到无法想象，至于最终会形成一个怎样的机器或者要实现什么样的目的。这也是我无法想象的。
当然是我无法想的。毕竟阳光越来越暗淡，变暗的光线，变冷的身体，还有清醒的我，不再去思考这种无聊的问题。

新年第一天上班。找了家工资很低的公司上班。美约其名过度学习。年前最后半个月入职，基本没干什么工作。所以现在多少有些忐忑，需要适应工作环境和人。
早上犹犹豫豫不想走。谁喜欢上班呢？虽然假期里的遭遇依旧让我这个中年男感慨万千。并列下几条计划，一如往常的常立志，但没有一次能坚持下来的。
我相信这次应该可以坚持很长时间。因为妨碍我的诱惑都已经历或者看开。没什么事能轻易让我意志转移。所以这一次我可以持续的做好一件事情。
努力吧，从第一天起，不用想太多，眼见人生最好年纪已过大半。争取让后面半程多些努力结果的喜悦。

从室内小车间挪到了室外大烟囱，路过跟前抬头望着这巨大的建筑。内心感慨：烟囱真大，人真渺小。巨大的烟囱是由小小的人造出来的。人还是了不起的，总有能折腾的，把这个世界变得不一样，让人瞠目结舌。而烟囱里的白烟却轻飘飘的飞翔无限的蓝天，消散在天地间。瞬间觉得别有意味。
最近生活还算满意。家里、工作都能兼顾，自己也抽空能充实下自己。只是工资么……不提也罢。前段时间把母亲送到首都，她非要打工，即便我多次恳求她留下，她还是要走。上午把她送到地方，下午我急匆匆坐高铁回来。家里不少事等着这周末的一天处理。一直忙到晚上一个人安静下来，自己想想觉得挺不孝的，别人是送母亲旅游，我送亲妈打工。情绪到了甚至偷偷抹了几滴一文不值的眼泪。
好在后面给母亲打电话，能感觉出她心情不错比在我这心情好。我也就释然了。哪好哪不好，只有自己心里最清楚。哪苦哪甜谁也无法感同身受。能按照自己意愿过下去未必不是最好的选择。
祝福吧，所有形色匆忙的人们，都能过得顺遂点，不那么别扭，那就很不错了。至于万事如意，那就是大烟囱里的白烟，看看得了。

外出培训了八天，今天请假休息。不得不吐槽下现在上班好比上学，参加不完的培训。刷不完的学习课。本人心态还好，本着多学点也没错，技多不压身的想法，坚持的玩了八天手机。当然了也不是一点没听。涉及到实用知识和业务上的知识还是认真听了点。紧抓社会尾巴，拒绝掉队必须从我做起。
早上醒来一家人上幼儿园的，上班的都走了，自己无聊突然想起AI写歌。于是自己试了试。发现AI无法让我满意，记得很早的时候就讨厌乱七八糟的隐喻，莫名其妙堆叠华丽的词，还有故作矫情的写法。记忆深刻的“看着窗外细雨品一杯香茗”亦或“江南烟雨中撑一把油纸伞”之类的。简直比我非主流时期的四十五度角仰望天空还要恶劣。起码那会我归结为历史时代问题。而现在更像是无病呻吟，堆词叠句硬凹氛围感。
当然了作为一个资深双标人在“讨厌别人插我队和讨厌别人不让我插队”这件事上一直发挥稳定。“开着车的时候骂骑电动的，骑着电动的时候骂着开车”的事也常有。自己图个乐呵，自嗨一下也就那样了。
AI写不明白我想要的，自己写。写完生成音乐一听，还真别说，这写的……什么玩意？中间听着AI唱的卡了好几回。我深知我多少有点为难AI了，不懂乐理，歌词结构，不懂分段押韵。随便写一段就要变成歌。多少有点为难AI了，对此我只能说抱歉。我这该死的好奇心作祟。
试着改了几回，简化了些词句，配着音乐改了些韵脚，听着是和以前不一样……更难听了。
世上无难事，只要肯放弃，于是我果断删除了AI音乐生成软件。但写了半天的歌词总不能扔了吧，复制到这留着自己看。说不好哪天来兴趣继续改改呢。
我的白天总是昏昏欲睡
晚上却无比清醒
或许错位的时差
可以逃避迷茫的命运
人群的熙攘让人窒息
每个人忙碌的奔波
却没人问过自己存在的意义
现实的轨迹
逼迫既定运行
有谁是否会在意
夜晚的宁静缓解情绪
黑的眼睛看清真实
却没人想过生活往复的继续
真实的人生
没有出口的路
不知为什么努力
不缺乏挑战的勇气
却找不到人生的意义
朝闻夕死的勇气
穷尽一生才能得到答案
是不是太悲哀
也许少些遗憾
嗻……嗻……嗻。看着上面写的歌词，以后还是别写了。自己都快看不懂了，开始写的第一个版本是个人真实感受。后面发现软件要求最多200字，于是删删减减。自己读了几遍不顺嘴，于是又在改，配着音乐听，还是不押韵，歌词卡乐，到了高潮部分歌词无力，根本表达不出感觉于是又在改。改来改去自己都看不懂自己当初到底要表达什么。
今天写的字多，我还是开心的