走吧，走吧，我们会遇见一个个可爱的人，相识，忘却。然后再走下去。。。

好久没来了，终于今天难得安静一会。可能忙习惯了，突然的安静让我心里不安，总觉得好像亏欠什么似得。无意看到了《血色浪漫》的视频。又把这剧看了一遍。还是那么让人感触颇深。那种跌宕浪漫的人生是每个男人心中的梦吧。
每天依旧努力的过活，依旧努力的经营着自己的芝麻绿豆的小生活。人最难过的不是活在这浮躁的社会，而是活在浮躁社会的你，却无法浮躁起来。却也无法特立独行，超脱尘世。卡在不上不下的中间。
秋去冬来，马上又要新的一年了。除了感叹时间过得快。也只剩感叹时间过得快了。
有时候觉得一切的生活都如梦幻，怎么得也不真实。我试图感受生活带给我的一切。却也只是暂时的满足。我试图冲破这一切，却又怯懦的不敢试图迈出一步。

今天，年会。一年又过去了。记得从前的年会，总想表现一下自己。出出风头。今年真的没多大兴趣。对人对事，越来越看的开。反而不作为。我坐那看着他们，人来人往，推杯换盏，喧嚣吵闹。喝多了丑态百出；戴着功利四处称兄道弟；再加上四处闪烁的灯光。。。总恍惚间让我觉得眼前的一切都那么模糊。
这是一年工作的终结么？这是一年人生的总结么？亦或是新一年的开端？无论什么总是不让人喜欢。这一年的种种，无时无刻的不给我上着人生的课程。无时无刻不提醒我，钱，钱，钱。我既厌恶又渴望。与其说是清高，还不如说是得不到，融不进，产生的葡萄酸。当然，自己内心也一直有个声音提醒着我，每当我想学着别人去献媚，去讨好的时候。它让我不要去，不要去。我听从了内心的声音，无论什么原因。我觉得我真的病了，都说社会是个大染缸，我不知道我被染成如何的模样。但是知道一点，我几近就是个失败品。悲哀么？这个社会大染缸里，染废的总比染好的多的多。不幸的是自己也是废品行列。
我想改变
我真的想改变

今晚的火车，妈妈就回去。我忽然觉得说不出的难过。我还是太习惯有妈的日子。尽管我在外好多年。
她的每一个眼神，每一个动作。越是让我感觉到母爱的无私。年龄越大，这种感觉越是强烈。我真的害怕突然没有了妈妈。突然发现她在的这些日子里，我对她还是不够好。还有好多城市里的新鲜是我没有带她去的。来的时候，我带着她。回去的时候却只剩她自己。我不想她离开。一分钟都不想。
人生总有些无奈
有些无奈永远无法看开
实在是心里不舍
简单的离别也是种割舍
我必须要做些什么
你能否明白？
不为自己

难得休息又没什么事。年纪越大，事情越多。以至于忘了思考，忘了“矫情”。
总是会想过去，人还有事情。想着便会感慨万千。于是像以前一样，写了好多，总觉得该抒发一下。只是写着，写着，总觉得写不下去。于是把写了大多半的东西又删了。不是没情绪，不是没思路。只是觉得不该写。不知道为什么。所以好几次都对着屏幕说：我内心起伏万千，但是我不说。我越是为柴米油盐所动。越是觉得内心孤独。曾经的小火苗，没点燃，却早灭掉。我努力把我贫瘠的过去拿出来，使劲的想。越想越空。空到最后只觉得自己无聊。或许是真的无聊吧。
谁说不是呢

很好

每年秋天，总要在这里写篇帖子，这是第四个秋天了。看看之前的帖子，每一篇，都能看到自己当时的情绪。这四年走的不容易，还有一个月就该结婚了。人生如此，波折难测。想起老人说的一句话：“是你的就是你的。不是你的在想也没有用。”换个文艺的说法：命里有时终须有，命里无时莫强求。但我还是喜欢前一个版本。老人的话质朴，贴心。平凡的话，却说透了命运。说透了生活。前路还是坎坷的，生活还是烦闷的。总是看不开然后又想明白。想明白又看不开。稀里糊涂的，一年又一年。像坐在火车里的窗外，前一秒还在感叹，后一秒已经是另一番模样。
我喜欢秋天，更喜欢秋天的夕阳。每当坐在夕阳下。就想象自己是个迟暮的老头。平静的欣赏最后的岁月。什么都不想，就是看着。看着自己被染成金黄色，看着自己被染成暗红色，看着自己越来越暗，身影越来越模糊。
安详吧？！
现在
我坐在椅子上微笑，
老头坐在夕阳下微笑。

我这个人不能太过安逸。只要闲下来就反而想法颇多。大抵是些悲秋自怜的情绪。却也没觉得有什么错。人有时候就该停停，看看天气，看看季节。总觉得任何场景都比不过自然的美。人是自然的一部分，从自然来，最后还得回归自然。
突然发现天气很突兀的凉了下来。看新闻说，现在的天气断崖式的降温。这个形容真好！
似乎这种能让人觉得有些冷的天气，才配的上秋天。穿长袖，不厚。看落叶，半黄半绿。
天凉了，人才清醒。人清醒反而思想会飞到很远。
秋天下午四点半最美。天又蓝又高，光线也特别的明亮。而这明亮有些略黄。反射在植被上，影出无数斑驳。或深或淡，或大或小。顶的漂亮。人走在光里拉出长长的影子，风一吹，凉凉的会有一丝丝的孤独。这种孤独没人懂，也没人能解开。这是自然赋予的，天生的。
看看路边的人，看看路上的车，看看摇晃的树，看看立着的房，看看飘荡的云。这一切都是景。连你的情绪也是景。
这一切，夹裹着时间，一点点过去。这个时候总觉得生命既脆弱又奇怪。
风吹的还真冷，裹紧外套。回头看看太阳。恍惚间我似乎看见了小时候，看见少年的时候。都在光影里。无数个画面。
这时，远处传来火车轰隆隆的响声，戴着一切呼啸而过。

中秋，家乡已经比较冷了，早上出门得穿薄一点的毛衣。天气挺不错的，阳光很足。走着走着在发现一只死去的青色的小螳螂。可能是夜间冻死的？不知道。只是现在尸体在沐浴阳光。
可能没能熬过这一晚吧。其实，熬过去又能怎么样？过了今天还有明天。气温只会一天天的低下去。没个生还的可能。这是自然赋予生命的规律。有过磅礴生动。也必然会有死寂的一天。人活一世，草木一秋。只是这个中秋有点冷

现在躺在隆隆的火车上，还有俩天，我便结婚了。没有多少喜悦，也没有不耐。心里很平静。这边是我这些年学来的本事。平静的接受一切，好与不好。火车里的广里播放着汪峰的那首《再见青春》再见青春，再见美丽的疼痛；再见青春，再见永恒的迷惘。我不得不承认，我得青春不在了。当我不停地在隆隆声中来回与家与家乡的距离的时候，我就知道。青春离我远去了。
生活，到底赋予我什么样的角色？我可以适应这个社会，按照规则生活。却始终觉得远离了自己的本心。
结婚或许并不适合我，但我害怕孤独。

好久都没有更新。中间几次想写些什么。最后没能写下来。
清明节放假。天气不好，冷，阴天。
在家闲着无事。于是和老婆一起看电影。
不得不承认，我是感性的。也怪影片太好。看了三部片。就再也看不下去了。每一部都是一段人生。每一部都有强烈的情绪表达。
这些让我内心满满的。很累。似乎自己跟着片中的主角，来来回回几个人生。经历坎坷与磨难。承受普通人一辈子可能没几回的强烈情绪。
似乎对生活有了新的认识。似乎什么也没抓住。只是内心不断有个声音告诉自己，幸福不易，多多珍惜。
所以突然发现一切都是需要认真对待的。生活里的每个细节都难能可贵。写到这里似乎开始平静了，似乎找回一丝的睡意。

人生，只有某个时候才会发现不一样。我又一次做了决定。在离开前回头看看。这一年人生百味。
人们总是忙着，即便大家在不大的空间里，做同样的工作。有的谈恋爱结婚，整天想着为女友买点什么，或者幻想以后；有的拼命搞前途，申请这个补助，考那个证；有的不知所以，得过且过。
我知道我的决定是正确的。走是对的，但我不想参加所谓的欢送会，搞得像临终赠言似得。整个气氛既悲惨又滑稽。
翻看下手机，其实我还是爱这份工作的。因为手机的每个地方都能看的出来。听广播，听工作相关的。加好友，公众号都是行业内的。就连思考，有时都会觉得这个想法对工作有益。
生活真得很忙碌，似乎除了自己不挣钱，别人都在发财。上学的时候都说别人家的孩子学习多好，现在都成了别人家的孩子挣多少钱。
很累，和别人比。但是还得前进。因为别人也一样生活着。你没理由比大众差。不是么？

何时才能回到正规？我有一半的幸福，有一半的不幸。人们说，该知足。如果这样。我可以忍了。但是生活不是一半一半的。往往不幸会把幸福拖向深渊。我感觉我真的有问题。很严重。感觉任何事情对我来说都是困难。都会想无数个门槛给自己。即便知道如此不对。且压抑越久越是难受。往往还不愿意说。无形中给自己架到一个尴尬的地步。如同困在一个荒岛。海水越漫越深，却越是高傲的紧。对活在大陆幸福的人们充满警视。而那些关心我的人却被我拖着像海里沉。我内心如此的明白可我什么都做不到。活在自我的世界里。
人是不是到了什么年纪都有烦恼？我不年轻了。看着别人一步步走向自己精彩的未来。我却什么也做不到。有时候真希望来个人拉我一把。只要有未来，我可以拼了。不为我自己。只为那些我关心的。和关心我的人。
我总是做一些愚蠢的决定。愚蠢到恰到好处。往前或者往后结果都不一样。但我偏偏。。。
我无数次告诉自己，改变这一切。这一刻总是充满信心。内心无限希望。下一分钟又回到老路。如此，而已。
为什么会成为这样？？？
秋天，总是有烦恼的
我总这么说
就像秋天的树和草
季节的到来并未让它们落幕
只有寒冷
才是真正摧垮它们的猎手
我该感叹它们的顽强？
还是该感叹它们的不合时宜？
总之
黄了叶，枯了草
一年又快过

做了一个奇怪的梦。梦里，我一如现在的有一个相爱的妻子。
有一天，妻子让一个不知道哪来的老乡住进了家里。说是来借钱的，暂时住一晚。自己说是个大学生。家里买了俩套房子。现在因为几百块钱的房本费用发愁。我觉得荒谬，专门找这个老乡聊天，了解下情况。这是一个半大干瘦的男孩子。他似乎很怕我，显得有些畏缩。后来慢慢聊天暴露了本性。嚣张，自大。记得梦里很清楚的画面:他仰睡在沙发上，干吃着方便面。他一块块的往嘴里扔，然后嘴没接住。全掉在地上，摔碎成渣洒落满地。我很生气，也很不客气的怒斥了这种行为。结果这个老乡，不屑一顾很不情愿的起来，一眨眼间又坐在了桌子上。接着狂妄大言不惭的说着。
我很生气，觉得这个莫名其妙的老乡十有八九是个不成器的骗子。于是赶走了他。并且和妻子大吵了一架。妻子觉得很委屈。可能是我对她不够怜惜，也可能是老乡被赶走让她很没面子。于是她跑回了我们曾经住过的老房子。住在里面和我开始冷战。我在家想起了我与妻子曾经的种种，很难过。决定把妻子找回来。我跑到老房子里，发现妻子躺在一张单人床上默默流泪。我很难过。哄她开心。夫妻没有隔夜仇，她很快原谅我。

文笔不错，最近怎么样了，好久没更新了，