看看时间晚上10点55。
看了看窗外，撇了撇嘴。低声对自己说:难道你还奢望今夜星光灿烂？雾霾不允许，近视的眼睛也不允许。
无意翻了翻帖子。发现之前丢失的帖子又回来了。我不胜欢喜。
这帖子是2014年开的，如今以是2020年。六年，长么？长也不长。
不长是因为感觉昨天还是少年，今天就成了中年。此刻是否该有个白胡子怪老头手拿魔棒一脸慈祥的问我:“少年，这一切神奇不？”然后我一拳怼他脸上，问他:“老头，意外不？”
长是因为六年间发生过的、改变了的让我恍如隔世。我绝不能想象我如今是这样的人。更让我心寒的是，这一切都是我自己一点点引导自己改变的。我仿佛看到，天地间一个辛劳的青年一锹一锹的挖了一个坑，然后自己跳了进去。顺便把土填到腰间。而这个二货就是我自己。
突然不知为何想起《晓说》开场的一句话“服装偏爱黑色，内心却仍是此间少年”。我不知矮大紧是否真的仍是此间少年。而我却是衣服x上加x，吸一口雾霾，晃晃迟钝愚笨的脑袋，茫然四顾。是的我在雾霾中迷路了。
直到今天，我把自己所有的帖子看了一遍。居然有种想哭的冲动。是为失去的那几年？还是为过往的委屈？亦或是压抑的太狠，只想发泄？或许只是单纯的为找回帖子而高兴吧，毕竟写了这么多字。至于高兴就要哭么？只当是人到中年其情也善吧。
今天下午妻子去医院检查，回来告诉我她怀孕了。我要当爸爸了。我很冷静的“嗯”了一声。又似乎觉得对不起眼光似有泪滴此刻深情盯着我的妻子。便调整了下状态，由内而外的散发出激动、感恩、死而无憾的状态。生活里，个个都是影帝。
我不知道自己为何是这种状态，跟我想象的不一样。可能是被妻子幻想着俩个儿子的想法吓到了（说不好实现呢？）。毕竟她想的是爱情的结晶，我想着是奶粉、房子、彩礼、尿不湿还有还不完的贷款。不过总归是件高兴的事。但功利的说这可能会是笔亏本的买卖。血亏的那种。
晃晃荡荡，发现半年又过去了。而我不只没能实现年下制订的目标。反而让渐低的债墙，从新遮天蔽日。惶惶不可终日间有种看了场科幻电影，又或是被打残的怪老头，拿着半截魔棒，舔着一张受伤的老脸，笑呵呵问我:“嘿，小伙子，神奇不？”
“呵……tui！”
我很难再写出
从前的那种忧伤
因为再去寻找那种感伤
世人会骂我渣
孩子姓谁会变成疑问
逝去了得逝去
我还是明智选择如今
无奈么？
拜托这是生活
你知道挂在树上的秋叶么？
它有两面
一面向阳，一面背光
嘿，伙计，你瞧仔细了
正面是永远向阳的
看！
它在暖阳下，脉络具现
闪着最后生机的光
只是似乎距离有些遥远
我搭起手，眯着眼
还是被阳光刺的
留下滴泪

今天是一个特殊的一天。我终于走出了深渊，却把家人拖进了深渊。
父亲上火车前说，这下好了，你头轻了。可以轻松的过生活了。好好睡一觉，明天一切都不一样了。
但是这副重担却落在年迈父母身上。我现在还还能感受到母亲摸着我的胳膊说儿啊，你好点妈就好。
我母亲是一个不善于表达情感的人。只会默默付出。那一刻她轻轻的抚摸，我却能感受到爱，心疼，难过的情绪。她手心点点的温度，真能烫到我。
我问自己何德何能能配得上如此伟大父母？
我好像病了，我越来越会假笑，越来越会合群。心里却越来越难受。我似乎感受不到任何正面的情绪。渐渐不懂什么叫开心。
现在的我，不是沉默，就是笑。似乎没有别的情绪。开始厌烦这个世界。但我还得努力，不能辜负了那份沉重的亲情。
但心里永远像有一个无法承担的秘密一样。一直在压着我。
我开始喜欢喝酒，似乎只有醉醒之间才能放下沉重的枷锁。
如果可以，希望所有人不要像我一样。

记录平凡的生活，分享琐碎的点滴。
虽身处朦胧网络，还是渴望阳光的沐浴。

今天立秋，名义上的秋天到了。
尽管天气还是很炎热。但这不失为给自己记录生活感受的一个借口。
刚在日历上看到“立秋”这俩个字的时候，脑海里唯一出现感叹就是:时间过的真快。
是不是随着年龄越大，越会觉得时间过的快呢？尤其今年，比往年还要快的多。
或许只有年少才会觉得一年如此漫长。才有大量的时间用来细细品味自然的变化，四季的更迭。
从而获得某种情绪:开心、惆怅、忧郁……当然这也仅限于那些内心敏感细腻的人。在粗线条的人来说，有时间悲春伤秋不如来把王者荣耀来的爽快。
或许很少有人体会过，在寒冷漫长的冬日里，在一块阳光照耀温暖的土地里，意外的扒出几根发芽的野草。嫩绿的草芽和这个寒冬形成了强烈的对比。那点点绿意，带给人的意外，震撼和感动到如今都无法忘记。直直的戳进心灵。
而如今，四季的变化与我而言就是天气温度的变化而已。热了开空调穿短袖，冷了加衣服少出门。下雨抱怨淋湿衣服，下雪抱怨路太滑。仅此而已。
生活就是做选择，
抓住一些东西，放弃一些东西。
但可悲的是往往不会给你过多做选择的时间。所以大多都是匆匆抓一个就走，甚至没时间考量对错得失。迷迷糊糊的走了半辈子，自己也不清楚自己究竟错过了什么，丢失了什么。这种事往往还不能细问，问就是努力生活。
至于为什么如此努力，却活成如今？
时也，命也！

温度二十五，有风吹过，会有些凉意。天很蓝，尽头有云，可能是被风吹远的。
这种天气让人很舒服。舒服的有种此刻放下一切的平静。
找个阴凉的角落，看着风晃动不知名的杂草，看着流浪狗微翻的黄毛。
我冲它笑了笑。它看了我一眼。然后冷漠从容的离开。紧接着几片塑料垃圾袋翻滚的追随而去。
同样很和谐的。对吧？

今天的风很大，树上的黄叶簌簌往下掉。焦黄叶片上，脉络凸显。尽显苍老。
无奈出差，到了地方却发现时间太早。为此只能自己想法打发时间。偶然看见一座图书馆，便走了进去。
随便从书架上取了本包装比较符合我审美的书，找了个座位坐下了来。
一翻书页，尼采的《不合时宜的沉思》。嗯，此书可以衬托我思想之高度。也能映衬我人的品味。
为自己的随手一拿沾沾自喜。决定好好拜读。
看了三页，单个字都认识，合在一起就不知道写了点什么。
看了五页，眼皮开始打架。
随便翻页，跳转到后面的某一页，郑重其事的嘴里默念，发誓要看懂一段话。
最终我还是决定睡一会。
人的堕落就在一瞬间。尤其有先行者的时候。当我再次睁开眼，睡眼朦胧的看着四周。发现身边好几个哥们都在睡觉。明明刚刚都还是一副努力苦读的样子。我有些诧异。
也不禁疑问，我是不是起了什么不太好的带头作用？
我突然发现这个世界是可爱的。也发现闲人实在多。
他们又是抱着一种什么想法，沉睡在周一的书海里呢？
看看时间，刚刚好。收拾东西，把书放回位置。走之前看了看还在熟睡陌生的哥们。心里呐喊:吾道不孤！！
年龄越大，越发觉得生活不易。有时可以看着角落里的大树发呆半天，会好奇它在想什么？会疑问，落叶的时候它疼不疼。
很无聊，但也享受。如果生活是暴晒下干涸的大地，那么这些“陋习”、情趣、“恶搞”是滋润生活不龟裂的唯一方法。
此处删除抱怨生活若干，郁郁不得若干，苦闷难过若干。除此之外我还是个正能量的人。
加油生活！
一阵风吹过，劈头盖脸的叶子落满头。
我怒视大树:“要不是看你是棵树。就你这种毫无功德心的做法，我早就@✘&）%...，感谢我刚刚从图书馆里熏陶到的素质吧！！哼╯^╰”

好久没写点东西，中间陆续写了好几次，最后又兴致阑珊的放弃了。
人生似乎走上另一个阶段。俗语“三十不言欲，四十不言情。”似乎很多话想倾诉，但往往几句便又觉得没必要多言语，欲望、心态都变得很平和，老实本分的过生活才是接下来唯一的路。
2020年11月30日孩子出生了，双胞胎，俩个儿子。一时莫名感怀，接着就是昏天黑地的忙碌。孩子早产，刚出生双双住进保温箱。当父母的内心七上八下的。孩子今天不吃奶，明天没有小便，后天指标超标。整天揪着心，直到现在，才算正常。但仍就小问题不断。
再有一个月又该过年了。如今的过年，如同到点的表。告诉你又一段时间过了。时间之快让人惶恐。
想想这一年，很多该做的事都没有做。反而因此又成了一个个坑。需要来年努力的填。也算给来年定下基调，努力赚钱，努力生活，照顾好家人。
昨天忙了一天，下午四点多的时候有了一点空闲。懒散的躺在沙发上，突然看见从窗户里照进来的阳光。于是将身子挪到了阳光里，暖暖的夕阳照的人很舒服。居然感觉自己有一丝迟暮之气。
回头看看刚开贴写的东西，已经是好多年前的喜怒哀乐。但又似乎像刚刚不久前发生的样子。那句歌词写的好:也许我们从未成熟，还没能晓的，就要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。
以前总好奇成熟是什么，自己多会成为成熟的人？后来发现，自己内心里似乎永远做不到成熟，但做出来的事，在别人看来似乎是成熟的事。
2020年多事，艰难。2021年又是怎样的前景？似乎并没多大的疑问。按部就班而已。

恭喜了。

现在是凌晨两点，这是天津的夏天。即热还潮。外面不知道哪来的蛙，没完没了的叫。
最近吃了不少苦。好在苦难已经过去。等待我的会是美好的未来。不得不说一句。只要肯努力，日子肯定会好的。好像继续说说这段时间的经历与感受。但是太困，明天还要上班。只好草草结束。

昨天立秋，炎热依旧会持续。但总让人有别样的情绪。
以下写了二百多字。又删除了。

月色依旧，人事已非。
好久没这么自己静静坐坐了，望着窗外隐约的月亮。不禁感叹。
如今年年感叹时间过得好快。一对双胞胎，俩儿子，妻子每天很累。我工作很忙，毕竟要养家。不再觉得工作无聊，浪费生命。如今只要能挣钱，啥工作都是好工作。
看看之前写的东西，觉得够了，我也有过无忧无虑，我也有过肆意任性。感觉这辈子已经足够了。后半辈子可能为自己会少些，为家多些。
蹭着今天有时间，跟自己说声：对不起。以后我可能会让你受很多委屈。以后我可能会让你很累。以后我可能让你找不回自己。
但我希望你还能乐观，不要抱怨，因为我毕竟给过你。给过你如其他所有人一样的少年青年时代。该满足了不是么？
上老下小，每天都活的小心，每天都忍了又忍，让了又让。看看身边的人，谁又不是？？
风轻云淡，草长莺飞。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。都是多好的话。越上年龄，越是能感受词语里那无限的美。
我珍惜当下。

生活有太多的不如意，但我们依旧要努力的活着!

似乎年龄越大，越觉得语言匮乏。亦或经历多了，内心没什么起伏。总之是写不出什么东西
几次想写，几次又删。写个开头，后面又觉得乏味。一切都就那么回事情。
回顾一些过去，发现令人可笑。从前一直以为做任何事都是为了活出自己，活的有个性，活的和别人不一样。于是闹啊，作啊，上蹿下跳，今天兴致冲冲，明天兴致寡欢。如今看来，所做的所有只是为了适应普通人生路上的阵痛。
我依然是我，生活依旧是生活。我没能活出什么特别--和所有普通大众一样。
出门看道，回家认床。生活最终如此。有时候也会拎不清，但来不及多想就如同拉磨的驴，围着碾台一圈圈起来。
似乎不会疲倦，永动机么？
也不是，毕竟总有死的一天呢。
知足到脑子一片空白是种什么体验？
答:是人生。

生活的琐碎让我们承压重担，思想也变得倦乏起来，