人永远是忙碌，但也别忘了偶尔停下脚步，看看窗外。夕阳下金色的一切真美，美得让人热泪盈眶。
我把这句话，和这照片发给了老婆看。
虽然玻璃很脏，但反而有种老照片的失真感。多美的自然景象。
小时候好奇的观察过夕阳，那会的天没有雾霾，能看到大卷大卷的金色的云远远飘过;
十七八的青春期在夕阳下忧郁过。那会的日子无聊的悲伤，总在想自己死得时候要在夕阳下;
二十三四在夕阳下迷茫过，觉得自己什么都没有，什么都很失败。担心自己的未来，又很茫然的无处使力。
如今奔三，我在窗里看着夕阳。每一寸的淡黄色的光芒似乎能穿过我的身体。我只想在这短暂片刻的休息中。放空自己。让身心完全融入进去。想象自己也是一束夕阳，肆意的照耀着一切，把一切变成自己的颜色。
夕阳像我想象中的人生。壮观又美的动人心魄，只会存在短短的时间却会惊艳所有人。让所有人惊叹我的到来，却又让所有人看着我缓缓消失。
当我彻底的消失，会让人心头多些不知名的思绪。
可能一闪而过，可能深深的埋在心底。

生活越来越忙碌。挣钱养家似乎成为整个中年人的人生总结。
中年人？我得承认这个称呼。。我接受我如大多数中年人一样的人生轨迹。又在心底有一丝遗憾没能过成像要的样子。放飞自我的成本让人头皮发麻。现在的我承受不起。
工作群加了好几十个。手机总是不停的响。看着群里吵吵闹闹的一切。不禁苦笑，大家都一样。为了生活不得不扮演各种身份。彼此间似乎都在为一件事努力着，那就是让自己好过一点。
今天突然要写点东西，一是因为今天天气转凉。刹那间有种秋天要到的错觉。二是因为，还想证明自己的存在。
生活不易十之八九。天天哭喊苦难也没啥意义。活在当下努力生存就可以了。我的俩儿子跟着他妈妈回老家了，老家有大院子，足够他们肆意的奔跑玩耍，消耗那过剩得精力。而我也终于体会到一人在家的快乐。往床上一躺，就那么躺着，没人打扰。没人指挥，更没人抱怨。难能可贵的平静。
如果有人问我下辈子想活成什么样的。
我可能会很迷茫。
因为发现，所有人都有烦恼。
如果站在轮回的门口去抉择想要的生活
我可能会说随便吧。怎么都行。

很遗憾这爽朗明快的秋天。多想停伫脚步，让自己缓缓，欣赏下难得的好天气。可惜即便我内心多么挣扎，也只能匆匆一眼，然后又汇聚忙碌的人海中埋头承受。
人生总是感叹，我们有时间的时候不懂欣赏。懂欣赏咯又没时间。错过，遗憾才是伴随终生。

人生不易，十之八九。
人生不易，从早到晚！！
难得这么个好时候，有空闲，没杂事。去实现自己无数次的感叹。
穿着拖鞋，大背心。一步三晃，找个干净隔离墩。懒洋洋一坐。马路宽阔，人少车少，绿化很好。身后的树丛里蟋蟀鸣叫。不远处是个小公园，里面有位靠谱萨克斯爱好者。很完整的吹奏一曲曲。
环境很棒，天气不热，不时凉风吹过。十分惬意。这时候拿出手机打开小说，看个一俩小时。简直完美。
可惜打开手机才发现，信号不好？坐了三分钟，飞虫，蚊子？
很狼狈的起身，边走边想，哪有什么完美的美好。不过大家视而不见，放大美好，难过么？自己默默承受喽。
谁知道那些望着窗外细雨品一杯茗茶的主，实际觉得草叶子很苦，屋子里很潮？
但人家不说。中国式的生活，只显摆光鲜亮丽，去隐藏悲苦连天。
话又说回来，我丈母娘说过，别人只会羡慕你的光鲜亮丽，更会嘲讽你的穷苦寒酸，除了你爸妈，谁会真的管你呢。我觉得很有道理，深以为然。毕竟事实如此。所以放大快优越，深藏悲苦困囧也是没办法的办法。
做好自己吧，别去羡慕别人。谁特么也不容易。

今无感慨，只是有空余时间。所以还是写点东西。
秋季真的是美的，风景好，天气也好。可惜既抓不住，又不能好好感受。唯一能做得是写点东西，证明我是珍惜的。
马上中秋节了。每每都在感叹时间过得好快。快到多少让人有点害怕。怕啥？年华易老？青春不在？。都不是，与我而言人生的变化与四季的变化没什么区别。发生在自己身上的都可坦然接受。有时候最不值钱的就是自己。但是看着身边的至亲一点点老去。这是我难以接受的。至少在我可以为之做点什么之前。真希望他们长命百岁，岁月无忧。
又不知道自己在扯点什么，中秋么？月饼别人送了，水果看着买点。老婆孩子回老家，看着情况一时半会回不来。
今人不见古时月，今月曾经照古人。
人生短暂几十年对于这悠长的岁月算什么呢？
人啊，好渺小。

一场突来的疫情，在家放了个大假。看情况已好转，估计这俩天该恢复正常了。
仔细想想，这可能是这几年休假休的最长时间了。
本来计划着十一放假出去溜达溜达，看看天高云淡，看看树叶花草残败前最后的倔强，晒晒下午三点暖暖的太阳，吹吹六点已有寒意的风。结果却是扒着窗户看着外面能有几辆车还能开到路面上来。
思绪又拐到现实处境里，写了几句又删了，这次不吐槽艰难。不抱怨生活。可想点风花雪月却发现什么都想不起来，写不出来。
人呢，年龄越大脑子越迟钝，对于情绪越是麻木。能在这个年龄段还能坚持写点东西已经不容易了。
听首陶喆的《寂寞的季节》，总觉得和我感觉的秋天很合拍。
就写到这吧，也憋不出个什么了。是不是等我六十的时候发个帖子只剩下写几个省略号了……

身体很不舒服。人难受就会变得脆弱。脆弱了就会胡思乱想，胡思乱想多了跟着内心想表达的就会多。
此时此刻我躺在沙发上，阳光很足。刚吃了点面。感觉好了很多。突然问了自己一个问题。如果知道自己只剩下1小时的生命你会做些什么？
我想了想。第一件事可能就是先从家里出来，往没人的地方去。即便要死，也不能死在家里。我没了，一大家的人还得活。万一他们没有生活来源需要卖房子。房子死过人肯定也不好卖。即便不卖住着也别扭。
我会一边尽量往人少的地方去。一边给家里人打电话问候一下。我可能不会告诉他们我即将离去，时间太短。告诉他们也做不了什么，反而让他们更着急。我会默默告别我所牵挂的所有人。
我应该会走到海河边。那有个公园。这个时候应该没什么人。对，别自己要玩完还吓到别人。找个能晒太阳的地方坐下，享受阳光，风，和涌动的河面。
闭着眼睛等着一切结束就好。人本就是自然之物。自然中来，自然中去。挺好。

话很多，可不知如何讲。生活不如意十之八九，事情多了也就坦然了。困难依旧是困难，难过依旧难过。但好像不必大书特书的展开讲。现在对于我而言似乎发生一切都可以接受，无论任何事情总是会冷静面对。偶尔义气难平，自己找个角落里自我推演，自我心里建设，很快也就心平气和了。
是妥协么？算是吧，因为怒火，急躁解决不了任何问题，也没人在意你自己的感受。往往你觉得自己快要到达人生狂暴巅峰点。对于别人可能也只是个笑话。
每个人都是微小尘埃;每个人都以自我为中心。这二个条件交织在一起你就会发现。其实我们没那么重要，其实大家也没那么重要。一切也就没那么重要。
这会让人无比冷静，这也是最大的悲哀。而我可能这些年学会的最大的技能:内心洪水滔天，外表和个没事人一样插科打诨，笑的没心没肺。似乎永远没有烦恼。
很牛么？不，我身边的每个人都是如此。每个光鲜的背后都是一地的鸡毛。
所以没啥过不去的。有，你就来吧。我忍，我认，我接受，可能就是面对生活最好的态度。

一叶障是个好词。突然发现也可以形容成我的生活。每天眼里只有自己的工作，和老婆孩子。甚至连对父母得关心都很少。
是专注自己的生活么？不是吧？应该是疲于应付吧？每天的工作，和家庭的事情，让我精疲力尽。哪怕有一点时间，只想自己躺会睡会。
突然听到一个没有血缘关系的奶奶去世了。内心感觉诧异，然后慢慢的毫无波澜。我心里是难过的。奶奶的音容相貌还能历历在目。很慈祥，很有爱，很和蔼的一个老人。老人走的有点突然，也没通知我们。
现在感叹生命的脆弱似乎有些矫情。走了就是走了，有些冷酷？可生活就是如此。

写的不错

年轻的时候总不服老，总天真的认为自己不会轻易“变老”。也好奇慢慢“变老”是什么感觉。
现在深深体会，看着自己突出的肚子，拍几下，手感还不错。一点没欲望成为八块腹肌，因为自我觉得不现实。胳膊腿变得不再灵活，做点大幅度的动作总觉得笨手笨脚。蹲一会起来，左膝盖就疼。吹会空调就觉得浑身难受。一切的一切都在告诉我——不再年轻。
精神上的“变老”也显而易见。首先最明显的就是很多事情，自己可以“猜”出结果。无论任何事的发生，进展。都离不开人心二字。人心摸得八九不离十，事情也就差不多可以猜出来了;心跟着也变大了，很多事情不再那么斤斤计较，允许别人骗我，允许别人侵犯我的利益。难得糊涂，睁一只眼闭一只眼成了处世之道。
为何突然提“老”，因为羡慕年轻。羡慕年轻为烦恼发的朋友圈;羡慕年轻潇洒的说离职就离职;羡慕年轻发的文字，字里行间都是青涩的怀旧;
羡慕年轻的蓬勃，羡慕年轻的一无所有，羡慕年轻的敢爱敢恨，羡慕年轻人有年轻健康的父母，羡慕年轻正处于我奢望回去的青春。
如果能重来，年轻怎么过？
放肆的过，尽情的生活。
尝试的做一回真正的自己。
只为自己。

职场“老油条”的预判终于还是发生了。好多事情，能想到结果，却没法做出太多改变。努力弥补也只是减缓降临时间。
余波未平，但是典型要被抓，被处理。想想这俩天的昏天黑地，想想即将面临的结果。整个人还是难受的。但也盼望着快些解脱。进则为了那些看不到利玩命奔跑，退则寻找一个舒适区按部就班。理论上该选择前者，可心里上更期待后者。
预见性的总是得不到重视，必须用一场场损失，才能得到有效解决。但伴随着总得有人站出来，背起这口锅，担起这责任，然后被干掉。
有时总觉得没遇到伯乐，可真让你奔驰千里，你才发现长了四个驴蹄子。
心里还是固执的认为只有技能才是保障自己的唯一根本，去搞什么心机手段毕竟不是长久之计。买了不上技能攻略，指定那么的计划。没一个执行起来。
希望可以安静的当头驴，围着磨台转一转。也能静下心来，学点东西。

加油

人生步步是坎，关关难过。
家庭平静了，工作又起波澜。很是让人惆怅。干又不好干，走又没退路。裸辞吧，身家不允许。每天都是煎熬。
物质生活的提升，是靠精神上的消耗换来的。果然万事万物离不开交换。有舍就有得。
季节轮换交替，生活也是喜忧参半。入冬了。树叶才开始疯狂的落。每次都铺的车身满是。生活满是。

找个犄角旮旯叹口气，苦笑一会。我似乎种了魔咒。似乎现在已经是我职业的巅峰。不能再高，不能再好了。
为什么一到升职加薪的时候就会出问题。越是考察期越让自己过不去。看着同期的同事一步步高升，工资也是涨了又涨。再看看自己。嗨！！我在这个公司的资历又涨了。
混在队伍里的一张老脸。领导眼中的鸡肋。吃把没啥肉，扔了也可惜。做为鸡肋的我也深深自责。咱这能力在这摆着呢，在扑腾扑腾他也变不成鸡腿。
身为一个鸡肋，对自己的认知和定位也算相当充分了。我深藏功与名，干好自己这一摊。不欺上瞒下，稍微一点奸滑。基本与公司无害，还能跟得上公司的步伐。
但不知为何，事情总是找上我？
公司有个风吹草动，我就悲惨发现，我总是被刀了的那一撮。于是在煎熬与被煎熬之间痛不欲生。等这阵折腾过去了，我发现升职加薪的春风也吹过去了。我冰冷的躺在了寒冬，身上还不知道有谁的脚印。默默流了几滴心酸的眼泪，叹口气:
该死啊？我又辅佐出一位领导，我就纳闷了。