还有三小时再次离家。每次离家前总要写些什么。对未知的惆怅，对未来的期盼，也祝福着自己。
我和妈妈在黄昏遛弯了，妈妈腿不好，走着很慢。我家乡这个季节的黄昏风吹的很凉，会有一种秋风萧瑟的感觉。走着走着天已经黑下来。天边只剩下一丝的红边。
看着天上黑的卷云，一大片一大片。也还是那么远。 我深深的感觉到一种无奈，这种无奈让我实在难以有抗争之心。妈跟我说，人得信命。我不知道。可能冥冥之中自有天意吧。我忽然有种觉悟。
这个秋天会很凉
很凉

不为什么，只想说，值得观看

情理法，情字却一直排在最前面，看来情字的重和无法摆脱的事。遇上谁都是缘，然而遇上那么一个让一个灵魂惊醒再沉睡，深思感悟人生的情之痛，情之美，情至深。或许不是逃不过，而是选择了把深情相拥而眠，又或许我们遵从那一刻的美和勇气之灵。我一直对秋天的无奈和不知所措的叹息。因为怕去看到秋天的景色，它让我得到又失去。我在

今，阴天。匆匆一天，下班路上突然大雨。瞬间雨点砸来，实在措手不及。一边跑一边感叹，秋雨居然也是毫无征兆。
晚上，实在更让我措手不及的，我无意看到了她的结婚照。应该刚传出来不久吧？看着照片里的那个男人。那个曾经被我看做路人甲的追求者。一派自信男人的模样。我真的不知该如何自处。心里一直在问自己死心之后会是什么。今天可能得到答案了:没感觉痛，没感觉难过，只是空白。
放弃不代表释怀。放手不代表成全。我做不到。
听着外面刷刷的雨声，选择安静的闭上眼睛。
这个秋天，又是个难忘的季节，这个秋过后，天地间又将多一个怎样的男人呢？

走他妈再长的路，还不是通向坟墓

中午间，望着窗外的雪，睡着了。做了一个梦，醒了，感觉很难受。慢慢明白，一个人总是放不下过去。是因为现在过的并不好。总觉得自己是个伪善。自己过的好的时候，也没见想到过谁。自己过得不好了，开始回忆从前的人了。或许不是我一个人的毛病。别人或多或少的也有。只是没我这么闲。虔诚点，祝福吧。那些过去了的人。少点阴暗，好让现在生活略微感觉好。
明天新的一天，努力吧，放不下过去的，那就今天多努力。今天幸福了，以前的那些也就坦然接受了。谁还能抱着回忆过一辈子。
只是我性格不好，倔强，偏执，还容易多愁善感。但至少自己能慢慢想的开。
其实我现在也挺喜欢下雪的，秋天的落叶，冬天的雪，都能让我感到无限的接近大自然。这难道也是生活不如意，寄情于自然间？？自然我的母亲，总是受罪了赖到您的身边，走走看看，慢慢就会好。说着说着，心里畅快了。那么起床吧，一天没出门了。出去看看。

暖

无意中发现，自己的帖子被顶到第一了。（其实也没什么回复）。这个贴吧就和人生一样。大多数时间在蛰伏只在某个特定的时间段光彩一段。
人生是起伏的，生活是起伏的。有时候感觉人挺悲哀。在平静中积蓄很多的能量，在某一刻爆发。到达人生的一个高点。维持短短的一段时间，慢慢落下，回归于平静。之后或许是很多年的再次积累等待爆发。或许这辈子只剩下回忆。有时候在想，这个奇妙的世界，创造了奇妙的我们，而我们又从出生到死亡，经历这么一段奇妙的旅程。它的意义到底是什么。就像水烧开了喝，是为了健康。那么人一生的意义在哪？对这宇宙又有什么用呢？或许也没太大意义吧。我们只是宇宙秩序运转下的许多偶然触碰间的产物。就像万年前的史前文明，因为宇宙秩序运转产生，又随着宇宙秩序运转湮灭。而我们这个文明在宇宙的秩序下又能存在几个一万年呢。而作为我们，只是生在这个层面，生下来，努力的活下去，努力的活出意义。而这个意义或许并无意义。亦或甚至这个宇宙的存在也毫无意义。
乱想太多。或许是因为现在实在迷茫。找不到一个努力，奋斗的着力点。感觉人生轻飘飘的。工作辞了又找，找了又辞。折腾来折腾去。彻底没了方向。在家待了好一段时间了。没钱，没工作。快过年了，快过年了。
我讨厌天津的天空。永远灰蒙蒙的。灰蒙蒙的。。

之后隔了大概三四个月，我又梦到她一次。觉得很奇怪，于是打算找找她。和朋友骑车去了她家附近，只是变化和之前太大，最后没能找到。也和当初有联系的同学旁敲侧击的问过。也都没结果。后来不了了之。之后上了大学。结果还能梦到她。有时候隔半年，有时三五个月。我再没和别人说起过。
今天又梦到她了。我已经习惯了这个总是在意料之外的穿插在我梦里。扮演者各种角色的女生——晓珍。不知道有生之年是否会让我们有次偶遇？是否能一眼认出你？不知道你现在过的怎么样？我当初留着你一张照片，可惜不知被哪个男生偷走了。我绞尽脑汁的想你的样子，可惜总是模糊的。唯一能记得是你笑起来总会眯成月牙样子的大眼睛。和你红色外套领口上那金色小剪刀装饰物（那会我总想弄下来玩玩，每次都挨骂）。还好梦里的你是清晰的，那个含苞待放的年纪。
或许我们这辈子也不会再见了，或许见了也认出不来。或许在未来连你出现在我梦里也不会起任何波澜了。但至少在现在，在这一刻，我是希望能和你见面的，是希望你过的好的。
我亲爱的朋友
你总出现在我梦里
穿插在某个剧情中
来的突然，去的也突然
我认真的找过你
只是没结果
我认真的想过你
配着怀念的背景音乐
我觉得你一定出生在早上四五点的珍宝
就像你的名字
晓珍
对么？

今晚平安夜。以往的今天，不是忙着请假，就是相互赠送苹果之类的东西。而今年，估计得躺在床上过了。
今年算流年不利么？可能这个词为我背黑锅了。其实自己也明白。更多的是自己意志消沉，不愿做事。跟这“不利”没太大关系。我本就是疲懒之人。越是无所事事，越是更不求上进。只是很多事，想的到，看的到，但不见得能做到。越混越成孤家寡人，好的不好的都丢了。
人总得一步一步往前走。不是么？你过得好，别人会骂你。你过得不好，别人还是骂你。这是人性。索性把自己变成大家不相干的人到也落个清净。
门前的枣子树
吹过了冬风以后
也就挂那么几片子的黄叶
和三俩干巴巴的丑枣
就那么凑合着
过冬
风吹跟着晃
雪来披着白
谁愿搭理你们？
也就跑了气儿的我
趿拉着鞋
没骨气的停下
瞄你们俩眼
等哪天有精神了
全给你们打下来

一个人一个活法。这无可厚非。而我选择了这种方式继续下去不知道是对还是错。我居然晚了十五天才看到她发给我的qq消息。她说她结婚了。安静下来想想，其实这一路特别不易。从开始便没人看好，我还是坚持。如果当初我听从了那个喜欢我的女孩，放弃了她。或许我现在已经结婚了。或许我们早早的分手，如今我又是另一番境遇。人生的路总是这么奇特。而我现在落到这步田地。也全是自己的选择。我并不后悔，一点都没有过。只是在考虑到底对我来说是否正确。总感觉自己在一步步的走向深渊。我总是不能认清自己。时常想象出一个画面:一座死火山，在最深处是黑暗和冰冷的黑水。而在俩边山壁上是一阶一阶的台阶。每个台阶间隔俩米。一阶一阶向看不清的深处蔓延。空气中都是浓重的寒雾。当跳下第二阶的时候就知道再也无法反悔。而前路却又那么不安。如果在哪一阶找到幸福就停留在哪一阶上。如果没有就继续往下，直至沉沦。在这个想象里我的内心拼命的喊着停下停下。而整个人却十分愉悦的一阶一阶往下跳。开心的笑脸里偶尔会不屑的念叨着，什么希望我幸福？不过是些屁话。。。

在这严寒的午后能让太阳照着暖洋洋的，不失为一种享受。有些无聊，有些犯困。想起了昨晚上做的梦。我再一次梦到她了。看看记录，与上次梦到她间隔了一个月。这个我平时从未想起的女孩，到底隐藏在我内心的多深处？以至于我总能时不时梦到她？
这次梦到是在一个中午，我骑车走着，突然看到她，背着书包流着泪，在人群中走着。当我要走向她的时候，她发现了我，然后就消失在人群里。下一个画面已经到黄昏我骑着自行车不停的在她家的门前来回的“路过”。一边走一边期望着能与她“偶遇”。脑子里还想着如果真的偶遇了该找个什么借口。慢慢的天黑了，依旧没见到她的身影，整个的巷子里也没有一个人。感觉失望，打算回去。这时我听到她家院子里有声音。她猫着腰，躲在花坛后面一步步的往门口挪着。突然一个声音响起，是她的爸爸:“你是不是又要拿钱给他？有多少钱够你这么折腾的。他家穷你还能这么一直救济他？”既然发现也没必要再躲藏，她快速的直起身子往门口跑。嘴里还反驳着:“他来找我，肯定家里很困难了，我当然要帮他了。”再后来，她突然就出现在我面前，还是记忆里那模糊的笑脸，手里攥着一把钱。这时的我脑子是糊涂的:我不是暗恋她偷跑来和她“偶遇”的么？怎么成了借钱了？谁告诉她我来了？多会我家惨到如此地步？心里的这些疑问还没来得及想明白。突然心里的一阵感动，外加对她更是强烈爱慕的情绪完全占据脑海。又是有种深切心疼的责备:“大晚上的跑出来干嘛？小心有坏人。一会回去你爸妈肯定又骂你。以后天黑了，千万别乱跑。”她还是那副笑脸那样的对着我，还能听到院子里她爸妈嘀咕的抱怨声，白嫩纤细的手抓着钱伸到我面前:“我就是知道你不好过，就想帮你。拿着。”我能感受到当时有多深情的看着她。以至于一激动，醒了。这是第一次在梦里把她当成喜欢的人。只是梦醒了，我却根本不知道她在哪？真希望老天能给我个答案，或者让我再和她见一面。这算一个心结么？不知道。只是这么无休止的莫名梦到一个人，而且已经很多年。任谁也想搞明白这个有些奇幻的事，到底是为什么。
不管如何我还有很长很长的时间，或许命运会安排我们相遇，亦或这辈子都是个未解的迷。我别无他法，只能耐心等待。等待。。这种感觉好无奈。

今天农历小年，昨天下午到家的。下车后感觉整个人都轻松很多。也许看惯了整个灰蒙蒙的天。突然看见一片明朗还多少不适应。但内心还是愉快的。
今天二舅来家，喝了点酒。也许是喝高兴了吧。和我聊了起来。重点还是结婚的事情。已一个四十五岁的过来人，谈了他对婚姻的看法。对我触动挺深的。
他说他也是自由恋爱。但是现在和舅母过得也并没有多么相亲相爱。他说人这一辈子是糊涂的。到了该干什么事的年龄就做什么。不必想的太过明白。他说我，想的太多，想的太明白。太过成熟总是会做事之前想太多，想多了这事就不好办，或者干脆办不成。结婚也一样。想的太多。懂得太多事情就不那么容易了，一拖拖到年龄大就更不容易。而我已经有些晚了。
我可能被二舅的话触动到了。谈缘分，讲感情。结婚依旧离。恋爱四五年依旧分。可见感情也不是那么靠谱。也许痛痛快快的找个不认识的结了，也未必是坏事。一样的该吵吵，该过过。按部就班完成了，也省的大人操心。在现实的压迫下未必就过不下去。初生牛犊不怕虎，往往成事的也是这样的人。而这辈子的前半身也算为自己折腾过了。后面的生活该按部就班了。毕竟真的心疼年老辛劳的父母和形单影孤的自己。

抓

年少的时候偶尔会躺床上看着窗外的蓝天，看着飘着的白云。百无聊赖，又有些不知名的惆怅。而今天依旧躺在床上，依就看着窗外的蓝天，白云。惆怅。朋友帮忙介绍了一个女孩，聊了几天。总得还算愉快。但也明显的感觉到各自的不同。以前我是相信命运的安排，会让自己遇到自己的爱人。现在想像，自己的想法有些局限。别人介绍，也许就是命运的安排？只是形式不同而已？可我依旧消极。我们都谈了彼此的过去。都为爱付出过，伤心过。突然发芸芸众生，何其相似。所有的人都在做同样的事，都有类似的经历。或许我们都被命运束缚着，就像拉磨的驴。围着磨台不停的转着。只是快慢，力大力小的差别吧。我讨厌自己消极，她也说了，说我很低沉。负面情绪很严重。所有的女人都不喜欢吧？反正她不喜欢。于是我就换个心情。逗着她笑了一天。她说，这样的你挺好。我还奇怪朋友介绍你给我的时候说你很幽默的。现在你才算是正常吧。是呀，我也跟着笑了。也陪着她笑了一天。只是今天突然不想再跟她聊了。至少现在不想。听着梁博的《给我一点温度》里面唱到:太阳更大，还是透不进来，我们还是觉着冷。给我一点温度。就这么听着吧，看着外面的蓝天，白云。就这么躺着。