而现在已到娶妻之龄。女友谈了近五年，在这个浮躁的社会里，也算难得。能一直艰难的维系到现在，可见我这人多少有点能力，起码还算正派，重感情。之前有过一回中间人拜访她父母，结果不痛不痒。十月一打算双方父母见面，多少有旁敲侧击的问过，估计难以让对方满意。本想由我们出面把双方父母约见面，打打感情牌。可惜我和她的眼神里太多的疲惫。我们约定到一个有风的小山坡坐等结果。未来如何不知道，但现在手还牵在一起。这个秋天很烦恼

立冬已好几日。就在昨天，女友的妈妈来到我们工作的城市，看看这个半年多没有回过家的女儿。我买了礼物，还定了饭店。席间也并未太多的谈我们的问题。毕竟这事的僵持已经让她的女儿半年没回家了。也许是我新换的眼镜吧？发现她妈妈脸色有些不好，显得比上次见面老了许多。临别，我悄声的嘱咐女友，你妈妈好不容易来一次，多陪陪她。其他的我并未多说，因为我怕说多了女友难过。晚上把她们送回去，我又急忙的赶回去的公交车。那时已经晚上九点多了，路灯也不怎么亮。站牌在一棵大树下。风一吹，挺冷的。树上的叶子被吹的落下好多。这还算是秋吧，只要叶子还没落完，那这天便一直是秋。只是一个人站在这多少有点孤单。紧了紧有点疼的手，那是被拎着的礼物的袋子勒的。突然想起前些日子朋友跟我说的话。“她妈说是你不让她女儿回家的。”我并没想澄清什么，只是心里感觉苦涩。风吹的更大了，叶子打在我头上，这一刻有种错觉，想让这些叶子把我埋了。。埋了。
我并不固执，
但是很坚定。
树上没有落完叶子，
便一直是秋天。

终于还是分开了么？亲爱的，五年。在别人听来很漫长。我却恍如隔世，总觉得其实我们还能走更远。因为我无法接受那种理由，即使勉强接受，总是有疙瘩。但我忠于我的承诺“如果你真的要走，我不闹不纠缠”
我不愿自己显的沧桑。但安静的时候会漏出难过。我没有喝酒，也没放纵。就像正常一样的上班，生活。我没有和任何人说起。也不知道多长时间能放下。
仅仅是一片到季节的叶子
落入湖中
些许的涟漪
那一圈圈的褶皱
好看，也不显华丽
却是我实实在在放不下的
忧伤

平静的说着我偶尔的故事。就像某个不起眼的角落在飘落的叶子。有时需要别人聆听，有时说给自己。
父母一直在催着重新找对象，赶快结婚。我理解她们，毕竟对他们来说，我的婚姻或许是他们必须完成的作业吧。只有完成了才能放心玩。只是真的感觉没有力气再去谈一段感情。不为别的，觉得太累。每天上班，玩游戏，睡觉，偶尔翻出英语课本对着那几个对立了好多年的英语音标发发呆。这样挺好。
还有一个月过年了，回家的车票依旧没有买到。过年也变得可有可无，昨天家里打电话让我买新年穿的衣服。我只回了一句，对穿着打扮没兴趣。妈妈问:“你对什么有兴趣？”我说:“我最近在留胡子，我每天在研究它！”
好吧，到这结尾
没有开头
结尾也不需铺垫
就像每次的出行
只看心情，不看天

人生说不上好与坏，所以不会永远很幸福，也未必能有多糟糕。我还是决定辞职，没有下家，还有贷款。自己在这个城市过活，不容易，也没多难。有时候看自己的处境竟像看待旁人一样——无所谓，多少有点懒散与冷漠。我知道这样不好，就像电影里老外对任何事大多耸耸肩说一句:“nothing”
我想辞职后去旅游，或许这样会好些，看看风景换换心情。

我突然感觉自己病了。。天津的今天也很炎热，车间里和过道几乎是俩个世界，里面冷外面热。我还是不能习惯夜班，尽管已经上了无数次。看着每一个忙碌的人，感觉车间太冷。走在过道里又觉得闷热。渴了，一边喝水一边咒骂，永远讨厌桶装水的味道。喝着想吐，就像晕车的那种恶心。躲在无人的休息室，闭着眼睛，闷热。想象自己就是掉在臭水沟里的快腐烂的黑叶子，被炎热的太阳照射，要发酵了。
要发酵了。。我突然想笑，我可能要发酵了，这是个笑话？

我梦到她了，梦里一场意外让我们相聚。她好像崴脚了。不经意间，我抱起了她。她的身子好轻好轻。然后在我怀里睡着了，蜷缩着变的很小。我就这样抱着她，一直走，小心的走。后来她还是醒了，问我抱她去哪？我说带你去我们去过的地方。那个美丽而荒凉的地方。这时她突然笑了，说:“好吧，他现在不在，平时他很粘人，走哪跟哪，你知道么？那天大晚上的非要加我微信，然后加上后居然给我发了一条微信，让我给她开门。你心说有意思么，打电话不说，非得发微信，然后我给他开门，一开门你猜怎么得？他居然吐在门口，这个家伙。”说着她笑着，我听着，心隐隐的痛，想着，他们或许已经住在一起了。然后心好像被什么拧了一下。疼到要死。然后梦醒了，突然发现这是梦，也明白，一直以来我总觉得自己已经放下了，其实自欺欺人。我坐在床上一边喝水，一边思考，我决定，回老家，回到那个记忆很多的地方，我要一处一处走过，留恋，埋葬。或许会在某处哭出来，只是希望自己解开心结，彻底放下。所以我必须回去，对，明天就走。

行李已经打包完毕。车票也已经定好。明天就踏上归途。我会把从前去过的地方走一边。。看看心境是否有所转变。毕竟五年时间不多也不少。或许会有什么收获。打理行囊的时候发现许多从前旧物，大多都扔了。内心几度挣扎，大多是她给置办的。每一件都证明曾经有个好姑娘是真心对我好。
这里特别提到一件叫“大头宝贝”的毛绒玩具。其实就是植物大战僵尸里最普通的僵尸，因为脑袋大，特意叫了这名字。这件玩偶是我大一外出办事特别买的，后来送给了她，被她带来了天津，后来她又给了我，说是将来放在我们自己的家里。而后这件玩偶几年间经历了多次的搬家。它几乎见证了我的感情。在今天最终还是让我塞进了包里，打算带他回去。带他回去。

下午的火车，到家后发现也没什么可做的，所以按计划直接出发了。
最先去的是城郊的一座桥。这座桥被我们称为爱情桥。我和她的学生时代都对它有特殊的情怀。那时的桥下全是撕碎的情书，被河流冲走的，留下的情书碎片像一颗颗破碎掉的最纯的心。桥上每天都有一对对的学生情侣。开始，热恋，分手，一幕幕每天在这座桥上发生着。所以我们在一起以后专门去过这座桥，这时的桥早已不是从前的那座钱，桥上的汽车行人不时路过。桥下的流水也早就干枯了。年轻的人也不会知道这里的秘密。那天是早上吧，我借着晨练的名义把她约出来，一起去了那种桥，手拉手站在桥上，一起分享了对这桥的记忆。其实我们心里都明白吧，在我们心里可能上过这桥的情侣才是情侣吧。

回来好几天，去了好多地方拍了好多照片，回忆了很多。生活繁杂，一时没完没了的事情，一会又百无聊赖。正在计划归期，准备新一次的出发。或许新的工作，新的环境能改变我心情吧。日新月异的变化一直没停过，而我依旧固执的腐朽。从前的街道我每天在走，却每天发现不一样。或许等到某刻会彻底的面目全非，也就彻底的找不到回忆。有多少人能明白，心中的那份不舍的怀念被时间一点点带走的感觉。那种无奈，那种伤痛。突然发现这个城市曾经属于我，而现在属于更年轻的他们。
每年的秋季
总有一季的落叶
它在宣告
旧的过去了
新的不久会来
生命的更迭不止
新旧的交替不停
那一片坠落泥土的落叶
忧伤的望着树叉
它曾是枝头的一绿
承受风雨，享受阳光
它曾是枝头的一绿
矗立在它的位置
接受所有的过往
赞叹的它美丽
而如今
它必须适应
适应泥土的味道
适应不久将来的寒雪
适应一点点的腐烂
而曾经的位置
会有一片新的
代替，它

打扫房间，在一个角里发现从前藏的东西。里面有一本07年的日记。我没有每天写日记的习惯，所以有日记的日子一定是不一样的日子。看了一遍，哎，是从前暗恋史的记录。从开始一直到结束，有一年多的时间，那个女孩叫张凡。

09年的果冻，亲亲之恋。一直到现在了。记得当时买了好多，一份给了她，一份顺手给了暗恋我的女孩(只是当时粗心，当她是好朋友。后来她对我说:“你们肯定不能在一起的，你和她不合适”。当时挺气愤，现在如果还能看见她，会对她说:你赢了)一份留在自己这，一直到现在。

这些天内心一直被受煎熬，工作一直找却也没着落。一月有余的无所事事。我该何去何从？何去何从？我发现我该从新审视自己。这些年有些变化实在不让人喜欢，自己也不喜欢。人是不是在最得意的时候总是什么都不在乎，等到窘境才发现所作所为实在惨不忍睹。突然发现自己是一种伴生动物，总得有人做正面表率，总得有人时时刻刻的鞭策，才能进步。剩下自己的时候只会下沉颓废。道理谁都懂，真正明了的只有身临其境的人。又有什么呢？谁的人生不是难关无数呢？只是一人孤独的城市真的难受。坚持，坚持。

世事难料，现在每天像活在梦中，走在云端，感觉不真实。真的不真实。说不得哪天一步走空就掉了下来。每天都惴惴不安，心里说不出的不安。
可是天已经立秋了。
可是已经立秋了。