想写一次完整的贴 、直到我离开这个世界的某一天 、
              那些 关于自己 关于生活 关于成长 、
  
              关于我周遭的人或事    都想记下来 、
            或许只有这样 才不会随着时间的印记一点一滴淡化掉 、
            
             


开学第五天    我又成功的旷课了
这是第几次 第几次了呢
肚子疼的特别厉害   一个人蜷缩在网吧的角落里
没有跟班主任请假 没有和家里人透露半句
这一次真的到了超级厌学的程度
就连踏进校门都会觉的烦
我该要怎么办
都说要坚持 坚持就是胜利
曾几何时我也想过要好好坚持
可是我发现 我现在连想要坚持下去的勇气都没有了
我想我是快要疯了 疯了


早上去医院检查     肠胃炎
爸爸妈妈不在身边的日子 我好像什么都要自己学会打理了   
其实 尽管已经成年   可是我似乎还是无法一个人去面对生活
我不知道出去工作以后我要怎么办
我一无是处   又不会与人交流
有人说的   我只是活在了自己的思想里面
一直无法溶入其他 人的世界           
如果我说   我只是畏惧了人群   不习惯与不熟烙的人去搭讪呢
我不喜欢 那种明明就不是很要好的朋友也会   挽在一起走路的那种感觉
我讨厌那个样子   
真正的朋友 不是吃喝玩乐都会记着你的人
真正的朋友而是   两个人坐在一起即使不说话都不会觉得尴尬的人
我的朋友   屈指可数 也不需要很多
我只是需要遇到一个 让我敞开心扉   打从心底里去快乐并微笑着的人
红颜也好   男颜也罢


还是比较喜欢下雨的天气吧
就像现在这样阴沉沉的漂着雨滴    也不会很大
戴上衣服上的帽子就不会淋湿了 甚至不用打伞
还不用做课间操   多好阿。
坐在教室里玩手机, 看小说
上午也就那么混过去了 。
上完第四节课后回家吃了午饭   
本来是和班上的同学说好下午谁都不许去的  
要挨骂也好有个伴儿阿 -
二点多 接到电话说下午的课临时调成班主任的了   我无语 ~
于是吧 她去了   留下我一个人 。
手机关机 -
我不要收到任何催我去上课的电话或者是信息。
我不知道现在学校那的情况怎么样了?
心里还是有点点慌   我怕班主任给家长打电话
哎, 骂就骂吧。
最坏不过让他们打 一顿 。
-   我想还不至于吧


今天去买了电脑     妈妈出一少半的钱    爸爸出一多半
以前老吵着他们买     现在有了   其实也并没有想象的那么开心
只是终于可以不再去网吧     不用担心被逮到而挨骂了
手指胡乱的在键盘上敲打着     却不晓的要干嘛
就是不想停下来     嘴里嚼着一粒又一粒 木糖醇    还不小心吞掉一粒     
难受   现在很难受    我不知道怎么去控制    
我以为   我再也不会心动     再也没有感觉
我以为对你死了心    再也不会对任何人产生好感
我不认识他    只是看见过两次    甚至不曾讲过一句话
是不是很离谱     还是我的错觉    就觉的他老看向我 这边    
而我却不敢抬头   不敢看他   更不敢走近他     
只是在趁他不注意的时候     偷偷望一眼
我怎么了     究竟是怎么了    我都看不起这样的自己


昨天跟初中的朋友碰了面
叽叽歪歪
聊起以前那档子事儿
她还是没有变   没有长高
而我呢   似乎也没有长 还是比她矮了些
又把话题转移到我
说到   我像个宝 很好玩 不管是小学同学 还是初中
甚至是跟我同是金厉旭饭饭的一个女生对我的第一印象也是如此
我真的怀疑   说我像个宝
除了很多时候经常傻笑多了点之外
我哪有像个宝?


今天就去实习了
两个月 说长不长说短也不是很短
怕不习惯    怕想家   怕独自一个人面对不了那么多的事情
大清早起来收拾了行礼   大包小包 吃的 用的  
仿佛一切又回到了初中那段寄宿的生活
其实还蛮有压力的
每天都要写实习日志   返校以后还要交一篇实习报告 鉴定
老师说 表现不好的话   还会接不到一个团队
这句话倒狠狠的给了我一个打击
我的基础本来就很烂   加上平时也没有多看课本知识
到了出去的时候   现在才发现自己欠缺的东西实在太多太多
这段时间 都不能用电脑了
这个贴等到我 回来的时候不晓的要沉到多少页了
每天都想写一些 多多少少有一些感受
等到我白发苍苍的时候 来再看这个贴
也算是一种美好的回忆吧
原来那些不曾淡忘的经历也有过那么多


今天终于能休息大半天了。
感觉好久没摸到 键盘勒, 还是家里好 家里亲切阿。  
关于 3.11 号那一天 。
班主任跟我做了思想工作,
她的第一句话就是, 要我懂得如何去拒绝别人,
她说不能别人说什么我就做什么, 又问我 ,是不好意思拒绝还是怕得罪人,
我说 是习惯了, 我的性格就是这样, 我不会与人相处,
她说我这样不行 走上社会了会吃大亏,
她说 要改变过来, 要有自己的原则,有自己的个性,
要像方竹一样有棱有角, 看起来是圆的摸上去却是方的。


大姑打电话过来   问我要吃什么 到时候给我带来,
其实 有很多东西都想吃, 想吃大白兔奶糖, 想吃芒果,想吃巧克力,
想吃酱板鸭, 想喝旺仔, 还有现在最爱的真果粒,
但是我却只说了苹果, 我想吃苹果 ,
我就是这样, 很多时候都不会表达自己真实的想法,
因为会顾及, 会为别人着想,
活的真的累, 我都不晓得我干嘛非要这样,
以及条件反射的去在意别人的感受,
我要是想吃什么就说, 想做的就去做, 一切都以自我为中心,
这样似乎会比现在过的快乐点 。


浑浑沌沌的一天 一事无成的我
我不悲伤 亦非快乐
只是究竟要怎样活才具有意义
人不能一味的被动   而我却恰之与其相反
我从来不会去挣取 看不顺眼的也都是避之而不及
因为相信事实更胜于雄辩
因为一直想成为少说话 多做事 的那种人
其实也只要平平淡淡我就满足了
可是日子久了 我都不知道我想要的是什么
还是我从来就没有想要拥有的
才会不知去努力实现   不知去提高自己 不知去挣取机会


我想要改变这种现状
我想要变的强大   变的有气质
变的有修养 变的不再会为任何事任何人而痛心
可是我该要怎样去做才能尽最大的可能帮助到自己?
我好矛盾 好复杂。
生活总是需要更多的热情  
需要忘却疲惫彻彻底底去拼搏的上进心
需要有平静乐观的心态
以及用自己的眼睛,
来看待这个并不美好的世界。


13楼 写给金厉旭先生。
13 对于我来说有一定的意义
虽然被西方人所认为最不吉利的数字 。
我很花痴 是那个只会对你花痴的花痴
我是笨蛋   是那个别人说你娘娘腔 我不会用更狠的言语来反驳
只好抱着被褥 一个劲儿哭的 那个笨蛋
我是一个没有自信心的人 甚至可以说到了自卑的地步
我什么都不相信自己   但是唯一坚信的就是总有一天会见到你
恩呢， 终将有一天我会站在你最爱的舞台下面 为你呐喊


下午没有去景区练习
搭了两块钱的车
偷偷和两个同学来到了网吧
在这实习的快半个月时间里
每天都属于睡眠不足的状态
班上有几个同学也都在正式开始上班了
而我却还在这里整天整天的忽悠
心里难免有些许失落
可是能怎么办呢 别人确实比我优秀
比我有能力 比我外形条件好太多
这些我知道 我都知道


现在我的生活 吃睡 成了我最主要的追求
我就是没有上进心 没有事业心
就算别人再瞧不上我 就算打击的我再狠 再严重
我也没有那么强大的毅力去坚持做好某一件事情
让那些人改变对我的看法
反正我就是这样的人
我不会为了任何人的一句话 而去改变自己
亦或者是有了那样想要改变的心
也坚持不了多久 又回到原样
我不知道人到了这种地步是不是无药可救了