2011-3-20
表白后的一年零六个月
拉黑你号的六十天
没有再见到面的第三周
我知道我彻彻底底的绝望了 死心了
爱是一种感觉 不爱也是一种感觉
只是说不出心里的那种感觉
我记得去年你的手机被老师收缴的那一次
我在扣扣上发消息给你
我说 以后找不到你联系不上你怎么办?
你说 QQ
说真的我就没有想到你会回
因为自己都知道 开玩笑的成份居多
甚至还有一丝丝调戏的意味
原来还是我的小提大做 我以为你是在给我希望


是我想太多
是我喜欢会错意
在这个最爱做梦
最爱幻想 最敢爱 最敢恨
最奋不顾身的年龄
我是这样忘却你
当世界的声音忘却你
不是我回不去 是所有都回不去
如果可以当什么都不曾发生
拿什么换都无所谓
其实我是做不到像那样潇脱的
我是一个习惯活在回忆当中的人
喜欢把美好的东西
一一 留在心中等到闲静的时候细细品味
即使是那些苦痛的纠结的情绪


又偷跑来网吧了
每回都这样 也不管被逮到会有什么后果
我的原则就是 先玩了再说
要打要骂那就是后话了
明天有始以来的第一次带团了
是带我们学校里的同学还有老师
虽然没有团费
也是一种锻炼吧
但是我紧张阿 超级超级的紧张
我怕到时候我紧张的连说话都会结巴
本来就普通话讲不好
我不要在那么多人面前丢脸阿 阿阿


现在登扣的第一件事是打开空间浇花
失落心情的灰色头像
我不会用冠冕堂皇的那些字眼描述我的感情我的生活
我只这样用简单的语句来诉说与我有关的点点滴滴
我读书少 经常词穷
但是我很礼貌 我会微笑对人说话
我很文明 我还是个好人
我也想要得到表扬 也想要得到别人的肯定
我在乎别人的冷眼 我也在乎你的不在乎
我是这样一个人 我忍受不得小小一点委屈
我会不高兴 我会难过的想哭
我是被大人惯大的小孩 可是年纪却不再小勒


一颗心怎么能够装下那么多
心那么小 怎么只能容的下一个人
我不知道其他人做不做的到
反正我是做不到那样的
记得自己说过最愚蠢的一句话
我说 我要等你们分手 我甚至可以等到你们离婚
我就特不相信这个世界有什么事情能够地久天长的
不过如果那样 那么是不是我跟你就算有可能也不会长久
现在恐怕再也不会有如此念想了吧
就像二十四号带团那天 与你擦身而过的那一刻
你是看到我了的 我看到你回头 彼此都有看见
应该只算的上路人了 或许一直都是路人吧


日子是过的一天比一天安逸
不用起的那么早
不用上晚自习
不用整天整天的坐在教室里去听课
这样每天每天的爬山爬山
是有助于减肥还是增长肌肉呢?
不过还是有听到有人说我比原先瘦了些的阿
是值得欣慰的一件事情
想长高 想变苗条 做梦都想
只是有好多时候心情都很不稳定
我是在压抑 是在强忍 还是在嫉妒别人比我拥有的多
我很清楚 这三者都有
我克制不了自己的这些多余情绪 这些消极的思想
我也想要好好过 也想要爱自己到骨子里


清明放了几天假   回了家
打开房门 只看得见一堆堆衣服整齐的叠放在衣柜上
床单 被套没有换 还是红色的
小姑去年拜年买的旺仔 大姑买的优酸乳
还没喝玩 一排排放在抽屉中间
闭上眼睛 深呼一口气
房间里似乎还弥漫有一股爸爸的味道 淡淡的
我想爸爸了 那么那么想
想要用尽身体里全部力量感受爸爸在家的那种气息
可是却怎么也感觉不到妈妈在家时候的情景了
三年 原来还是太长
长到我都足以感觉不到妈妈曾经也生活在这间小房子里


想要一个人好好安静 不被打扰
却也同时害怕孤独
生活阿总是这么不如人意 不能两全其美
得到也会意味总有失去的一天
毕竟每一个人都做不到无欲无求
觉得美人心计里有一句台词说的很有道理
这个世界所有的痛苦 烦恼 爱恨 离别
都是来自于心的 心如果不在了 人就大好了
现在空闲的时间变多了 胡思乱想的也就多了
不想这样 不想要我的人生这样每天每天在空虚中度过直到老去死去
也想要重新再考导游证 不管能不能如愿
即使再苦再累也没有关系 电话里和爸爸妈妈谈起我的想法
他们还是同意的   也给了我一些或多或少的鼓励
倒宁愿自己忙碌一些 过的充实一些 只差一年正式毕业了
这期学校开始分配工作 想要到工作的城市去上夜校
我不知道这一回我能不能坚持到底
也不管最后结果好坏与否 但至少想要多给自己一次机会


偶尔也会想 为什么不是我
能让你开心的笑 难过的哭的人为什么不能是我
你看 我终究还是无法做到释怀的如此坦然
也后悔过   后悔当初不该口不择言的说出那四个字
最起码在不知晓你心意之前不要讲出来才是
那么如今 也就不会把自己弄到这般田地
我唯一该庆幸的是我没有哪一天是因为你而吃不下饭 睡不着觉
我没有自甘堕落 我只是一直有在自暴自弃
我怪我怨我气我恨我 为什么我不是你喜欢的那种女子
还是要感激你 感激你曾经让我体会到喜欢是一种什么样的感觉
感激你让我体会到真心付出而不为回报的那种心情


看到空间最近访客名单时
还是狠狠讶异了一震
毕竟你号已经黑了足足两个月有余
我一直以为只要我把你号拉黑你扣扣里面自然也就没有我了的
之后又看到访客中有多了一个号
呵 原来你们还是用的情侣名
情侣空间也是我看到的目前等极最高的一对
还记不得记得你们的情侣空间里面第一条留言是我留的
如今对于你 也会一如继往祝福的吧
关于她 我不恨她亦不会忌妒她
因为我们都一样
唯一的区别只是在于她得到了你的爱你的在乎
而我只是一个旁观者 旁观你们的一切
我不知道你是否有向她提起过我的事
还是我的生性多疑
因为看到空间访客中会常常有她的号
看她评我的日志 也有留言
我对同学说我问她们 为什么你女朋友老进我空间
她们总一脸贼笑贼笑的回我 情敌嘛
我说 屁哦 我这叫哪门子情敌
说实话   情敌我确实不敢当
再说我做什么了我 我也并不认为自己有那个能力
更加不觉得我有什么错 我只是有对你表达自己的心意而已


班主任说我再不减肥
以后工作都找不到
其实真的没有刻意去要求自己
只是有想过 却从没赋予实际行动
谁不想有个好身财呢
事实证明我是喝水都会发胖的那种人
我自己也很是郁闷 呐

我走走停停 还是只有我一个人
没有家人 没有朋友 更加没有爱人
这样的日子 这样的一个我 会不会很贫脊
我的生活很平静 平静的只剩下自己的呼吸
和耳机里一遍又一遍的男女对唱
想要的太多 能得到却不是很多
妈妈总说我是一个幸运的孩子
我没有缺胳膊少腿 我还算的上丰衣足食
我有爸爸疼 妈妈爱 还有爷爷奶奶的呵护
我甚至不敢想像如果哪一天失去你们
我该要如何继续生存下去
我是一个没有安全感的人
我想要好多好多温暖
我想要有一个很爱我我也很爱的男人
终究是太肤浅
其实我的生命中 除了有血缘关系的家人
真的是只要有一份简单纯粹的友谊
和一份致死不淤的爱情就足够


有时候会费尽心思的想要记清楚一些人
一些不是很要好 只是说过话 碰过几次面
又或者只有过一段短暂相处的时间
却是那么真实存在在过我的生活里生命里的一些人
想要记住她们的样子
吃饭的样子 说话的样子 走路的样子
可是我却怎么也想不起
怎么也不能清晰的回忆起她们的脸庞
是不是越是在意的人越记不得她的容颜
越是讨厌的人反而越容易想起她的面孔­
­


早餐一包泡面 一瓶汽水、
午餐是吃的饭、
上午呆在宿舍又在看放羊的星星
已经快老掉牙的电视剧
还是看的过瘾 妈妈的偶像林志颖
我也蛮喜欢 呵呵
今天太阳很大 天气也热
只好坐车来网吧
每天都在买垃圾食品吃
不喜欢吃蔬菜 水果又卖太贵
零用钱也花的差不多了


一直这样下去
不晓得哪里才是头
或许我该往好的方面想
我还年轻 我还有美好的未来
如果自己都看不起自己
试问还有谁看得起我
实在不应该去多想些什么给自己造成困扰
走一步是一步吧
不属于我的永远不会属于我