19:31 你下了线。

❤ 错觉麼 错觉麼 如果只是错觉 那我也无话可说。
2011/10/19
你当初是真的不该来借那条椅子 如果要借也不该问我
知道麽。
我不晓的是你让我自以为是的很彻底 还是我误会你太深 可惜的是我却始终提不起勇气来给你打个电话 发个短讯 或者发个扣扣消息过去也好
还是只是你单纯的借了个椅子 可是如果那天你不来借那条椅子 或许到现在我也还不晓的有你这么一个人的存在
似乎老天特爱和我开玩笑 而且还是一个天大的玩笑 我不只一次在内心这样嘲弄着自己
在我已经没有在学校 已经不再喜欢他 已经渐渐遗忘他的时候
在来到这个地方遇见一个眼睛很好看 有感觉的男生
一个多月后那个男生走了的时候 在我还在为那个男生的离开而难受的那些天里
你的出现。
你的出现莫名让我现在的心情变的忐忑不安 与纠结
只是一直都在隐隐约约刻意的去想起
你来借椅子的整个经过
你问我 你说借条椅子可不可以 还没等我反应过来你就把那条椅子搬走了
我只记得当时你在搬那条椅子时笑了 感觉很好看的笑容
旁边的女生说了句 有借有还再借不难
你没回她就走
我到现在还想不明白 为什么当时你不和旁边距离离你比较近的那个女生说
而跑过来和对面一直在埋头做事的我说借椅子 或许只是我多想了
可是如果没有那一天 我就不会注意到你 之后也不会对你产生有一种想要认识的想法
因为在那之前还不知道有那样一个你。
生活就这么讽刺 出人意料的偏离了轨道。


❤ 错觉麼 错觉麼 如果只是错觉 那我也无话可说。
2011/10/20
16天没吃饭
喝粥 吃苹果的日子 比想象中还难熬
不是难受不吃饭。
我是真有把自己饿瘦 甚至饿死的冲动。


❤ 错觉麼 错觉麼 如果只是错觉 那我也无话可说。
10/21/ 晚 21:42
终于下定狠心把9月25号 就打好字存好在发件箱里的短讯 发过去。
10/22 18：08
被电话铃吵醒 迷迷糊糊看到来电显示前面的数字137的。
听到声音的那一秒 终究不得不承认自己是愚蠢至及 那个男人怎么会是你。
我怎能如此天真 想你会给我电话 你又怎能如我愿给我电话 怎会怎会。


❤ 错觉麼 错觉麼 如果只是错觉 那我也无话可说。
10/23
见到你的时候是背着光的 看不清你的脸 只能感觉得到你的身影 便认定是你
昨晚恐怕是最后一次碰到面 以后想见到应该会很难
不能再发短信 不能扣扣聊天 不能打手机 更加不能约你出来。
那我想要见到你的时候 该要怎么办。
终究是得走的人 是不是让你不知道我的存在 如此就好。
我的确是窝囊 而且窝囊到一定地步
只怪自己轻易动情 折磨了心。


我一点也看不开
我知道这样会很累
可我还是做不到看开

生日只差11天 爸爸从越南来电话
要我生日自己多买些好吃的
我吵着他要礼物 他说回来了给我买衣服 我说你买的看不上
他说陪我买他买单
我说不干不干 要礼物
不给礼物不许挂电话 不买礼物就再不理他
在他面前我还是没有长大 还是这么任性 这么胡搅蛮缠 这么不懂事。
亲爱的父亲 恐怕只有你这个大男人 才让我这般胡闹。
感激却也心疼你。
其实我真的只是简单的想要一个礼物
因为我发觉这么多年的生日从没有收到过哪一个人的一次礼物。
我觉得哪怕只是两元店里的一副耳环我都会心满意足。


男人帮.
爱一个人本来就不是一件多需要自尊的事.
又说追人其实是在跟自己的自尊心较量.
但是在爱情里面自尊心不重要.

相信我总有天会振作 不会再像现在这般软弱
相信我只是暂时不那么好过
相信我终究会蜕变成你们认不出的模样
我期待 所以我存在。

那个22岁已经是三岁孩子的妈妈的女人走了
那个有一个对她很好很爱她的老公的女人走了
那个说我在她眼里永远都只是个孩子的女人走了
那个半夜到茶水间帮我打水喝的女人走了
那个穿高跟鞋走路也那么来势凶凶的女人走了
那个总请客吃东西的女人走了
王小姐 你不知道 你走后我多么不顾形象的在好多人面前就哭起来。
那个老是叫我小胖妹的男生走了
那个老是拍我头 老揪我耳朵的男生走了
那个有好看鼻梁的男生走了
那个总爱说自己长的帅男生走了
那个整天都在取笑打击我 说我像个球的男生走了
杨大妈 你知道不知道 你走后我到底有多么不习惯。


身边的人总是换了又换 还没来的及适应就准备要离开
除了冷眼旁观 而我能做什么 又有能力去做什么
我不知道换作是我 也会有人因为我的离开 惋惜或难过麼
妈妈说 我太重情 我只能说有时候友情比爱情还要命。

为什么要有离别 为什么要分开
是不是每个人都要离开我 是不是
我惟愿先离去的那个人是我 只有我 只能是我。
我不能再安慰自己 不能再自欺欺人的说着天下没有不散的宴席 离开是为再次相遇
有的人离开就不在了 就再也回不来就再不容易遇到了
觉得一生还很长我还有足够多的时间去为下一次的聚首 可是也许我并不会有那么好的运气。


从没有像现在一样如此害怕明天的到来
只是突然好害怕变老 这是这些年里的第一回不想到生日的这一天。
却还是执意的在电脑前守着12点。
我开始不疼惜自己 甚至故意要与自己过不去
或许抱着这种破罐子破摔的心态 还能让我好受一些
也或者在做最坏的打算之前 也就无关好与坏了
没人能明白此时此刻的我有多乱多复杂多糟糕。
在妈妈问我明天要不要吃荷包蛋的时候 无端的对着她大吼竟感觉不到一丝愧疚。
甚至认为理所当然 我是没良心到哪种地步。


19岁 多沧桑。

阳光透过窗子打在纯白色的被单上 睁开眼眼泪不停不停流 阳光再怎么大也晒不干眼泪
这感觉好似一场恶梦足以将我吞噬
昨晚哭很厉害 一口 一口二锅头混着眼泪吞进肚里
喉头滚烫 额头背心冒粗汗 妈妈扯出纸巾给我擦汗水 顺手抢走我手中的酒瓶扔进垃圾桶
我凶她要她还我 爸爸打电话的时候不知是几点 妈妈接的
爸爸问她过的还好吗时 她一贯那句吃的饭拉的屎却没了当年的锐气 语气显得温和起来。
又对爸爸说起我近来的情况 说我头脑简单不懂事心眼小想不开
叫我接电话 电话那头爸爸的声音那么温柔
问我难受什么是不是没给我买的礼物 说回来了只要能办到的都尽量满足我 或者我想要什么自己先买 等回来再给我钱。
只是日子不同 又说有什么是不能解决的事情 生日要快乐才是。
我哭的更凶哽咽的说不出任何 把手机丢到一旁 妈妈捡起来接着说
没醉 一直没醉 耳边还能清楚听到他们的讲话声
觉得心酸又好笑 这恐怕是他们结婚这么多年以来 离婚一年多以后 第一次这么心平气和在电话里通话 是因为我吗 是麼 那么当初为何不能为了我不分开。