当被人问起 是不是吃了凉皮 有口臭的时候
我居然一个人笑的眼睛都要挣不开
张开嘴 哈了一口气又问旁边人 有么有么
好象真的有点 自己都能闻得到
不知为何 总会莫明被一些不好笑的话不好笑的事弄的大笑半天
也没有什么值得高兴的事情 甚至笑起来真的很难看
可就是控制不了自己 不要笑。
笑笑笑 捂着脸捂着嘴巴笑
笑的像个二百五 笑的不能再笑下去
这样算不算的上是一种发自肺腑的开心 或者说笑起来的时候就忘记了要去难过。


唱完歌回来 喝掉一瓶500ml 苹果醋
又躺在床上东哼两句西哼几句 哼着一些被我已经唱的找不着调的歌
还记得是去年暑假 也是这个时候
有了这个爱好 现在我是真的喜欢甚至有些爱上它了
不过我唱歌五音不全 还都在一个调上
每回都是跟着原唱的声音才能凑合着唱完一整首歌 可妈妈说还是很难听
这里的唱歌房 一元一个硬币一首歌 我买了十个硬币 外带老板送的一个 可以点十一首歌
比KTV便宜 地方很小但能唱歌
拿起麦克风的时候 突然想起小时候的梦想是当一名歌手
是站在舞台上很会唱歌的那种歌手
因为想要感受到被万人瞩目 仿佛我就是全世界的那种感觉
如今变的着实可笑 原来我的梦想真的就只是梦想而已
以前或是现在 似乎我想要拥有的从未如愿过一次 是宿命么。


王力宏的 Kissgoodbye 是每次到歌房里都会点的一首歌
是一首仅有勇气在老师在同学面前唱过三遍的歌
有人说 听到kissgoodbye 的时候会想到我
那我呢 唱kissgoodbye 的时候又想起了谁。
你要的不是我 心碎的失去轮廓
曾经给你的感动 只是情绪的波动
能给的不是我 放任你沉溺自由
唱JJ 的你要的不是我 想哭 却怎么也掉不下泪来
故意死命撕扯着喉咙 怎么掩饰好我的笨拙
越大声 越放开来了嗓门 好像就越难受
我要唱给谁听 谁想听谁又能听得到
我还是会难受 是要说不出话哑掉了一样的难受
只是这一次的难受不是为你。


提示有一条新回复的时候 还是没有直接点设置旁边的X
当打开看到上面126楼的回复时 还是有些愤慨
我还是会为不相干的人感染到情绪
这毛病有些日子了 怪怪的 长期失眠 性压抑
这些词语 这些话
看的我超级不爽 可又能怎么办 手长在别人身上 爱怎说就怎么说
其实大可不理会 可我做不到
我只能弱弱的说一句破坏别人的帖子 你可耻。
打开窗户 火辣辣的阳光直射入眼睛
不上班的日子 也才比平时多睡了一个多小时
现在开始珍惜时间 现在开始感觉到每一分每一秒都很重要
可是又希望快点到年底 快点过完快点离开这里
我想去漂泊 想去一个没有人认识我也不认识任何人的地方
我是如此渴望能失去掉所有记忆去过我一个人的小生活。
却不知需要比常人多好多倍的勇气去承受只有我一个人的落寂。


我知道好多事情都不可能 就算再怎么努力 都无济于事
如果我说这样的道理我都清楚都明白
我只是情绪有些快要失控
我只是不懂 为何我要一直这么亏欠自己
为何我要让自己纠着这颗心
我是想要从容的去面对的 我是想要不这么胆小怕事的
我也是想要做一个不自卑不懦弱的小女人
不会因为是在意的人而顾及太多伤到自己 随心所欲 我对自己的要求就这么简单。


梦想这个词语到底离我有多远 或者说我离它有多么远
我不知道 该要用什么方法去实现我想要去做的事情
我一直都不够努力 我没毅力也没信念
我一直以来都是遇到一点小困难 受了一点小委屈就有想要死掉的冲动
我也厌倦透了这个我
可是越是对自己有这种厌恶的感觉我就越难受
我还是不能承受很多 我的心还是不够强大
我恨自己可是我又不应该恨自己 我到底该怎样对待这样的我
如果死去 可否一了百了 ?。


他们说蓝色的指甲好难看 又吓人
我说可是我喜欢呀 他们说指甲油是涂给别人看的
我说我是涂给自己看的 自己看着心里舒服所以就涂了
这一回我真的有做到不去管别人的说法看法 只有按照自己的想法
我发现只有在什么都不在意的情况下人才会活的轻松自在
正因为在乎了太多 那些本可以不屑一顾的东西也往往被自己看的过于沉重
所以才会没有哪一天是打从心底里真正去快乐过
这些我都懂 只是我也不晓的是出于什么原因我没有做到
或许是太过自以为是 以为对别人好 别人就会对我好
像曾经 以为对你付出你就会感动
其实我也只要你的感动我就会开心
不过到现在为止我也不晓的你是不是有那么一瞬间感动过
不过都不重要了 真的已经不重要了
我不想要再提到你 却不断在想起 有时记忆真的比不被你喜欢更加残忍。


我知道再也不会有人能代替你在我心里的位置了
也许这样的话还为时过早
我还会喜欢除你之外的任何一个男人
我还会对除你之外的其他任何一个男人有感觉
可是我知道以后再也不会遇到第二个和你眼睛鼻子嘴巴 长的一模一样的男人了
把话讲的如此明了 正是因为现在的我可以正视自己的不专一 还有就是真正做到了不再喜欢你
或许很可悲 但却是如此
虽然现在还不知道他是谁 但我相信总有一个我的他是存在在这个世界里。
我不愿睡去 我怕看到天明 但却更害怕一觉睡去一睁开眼就要换衣刷牙洗脸出门
我过厌了 这种一觉醒来就要去上班的这种生活
可每天还是要过 好不好都得过 不好也没有能力去改变只好得过且过
盼望能有一场大瀑雨下来 好让这鬼天气稍微凉快一点好让我没这么聒躁。


遗忘和喜欢都是需要时间
就好比一件陈旧的衣服 年代久远了 颜色会暗淡 款式也会过时
可是那件衣服上有过你身体的轮廓 有你的体温 以及只属于你的味道
即使不再喜欢 很可能你也不舍得将它丢弃 只因为它所存在过的意义
衣服尚且如此 又何况是人
有人说过的 爱上一个人只需要一秒钟 而忘记一个人却需要一生
如若果真如此 那这个忘记的过程又需要多久呢
一天 一月 一年 还是一辈子
我不知道 也许不需要那么久 也许比那么久还要久
不过我想我是能淡忘你的 能不被淡忘的只是曾经有你的那一小段时光
不得不承认 你终究还是敌不过时间 不管那时候喜欢的多么深厚
或许现在你对我的意义也仅限如此了
一切皆是过去 今天也要过去了 时间是小偷 感觉我又苍老了许多呢。


成长 不是总在获得些什么
而是在不断的遗失
等到回头看过去 亲苦的日子也感激的承受着
这就是青春 伤痛且美好的存在每一个人的记忆里
你要谢谢那个曾经不喜欢你的人
你要谢谢那些曾经让你心痛过的事
你要谢谢那个现在不美好可是在以后想到会觉得很美好的回忆
因为每一个人都会成长然后老去直到死亡
8月了 我开始讨厌起夏天来 讨厌这种炎热让我感到无比烦躁
空间说说更新到972天
被别人说癌症晚期 还数着天数过日子
对于这样的话 我要作任何辩驳就是自讨没趣 打一个滚 字过去直接拉黑
其实我是想要说看看更新到多少天我就会死去 或者等到快要死去的时候我再一条一条的把自己以前写的说说全部看完 我觉的这会是一件有意义的事。


今天是阳历08月03号
今天是我从学校出来的三个月零1天
今天是农历 七月初四
今天是爷爷生日
今天是Super junior 发新专辑的日子。

还没来的及在手机上打出字要妈妈给我带一个蒙牛随便回来
就这么昏昏沉沉的睡了过去
直到闹钟铃响起 才准备要冲凉出门
昨天的七夕节
我还是特俗气的想要有一个人能陪我一起过
在这一年里 在还没有到二十岁的这年里
在内心有过如此期盼
不需要有玫瑰花 不需要有巧克力 也不需要有甜言蜜语
只要我喜欢的人还在我能看得到的地方就足矣
不过在今天之前 我就晓的这始终还是我的奢望。
但我一直都在奢望着我的这个奢望。
还是我太贪心 要知道贪心会把一切都变的不美好
如果不能再去拥有 那必定也就没有什么再会失去
如果不知道路该怎么往前走 那就停留在原地。
每一个人都有属于自己的归宿。
我是真的很认真在打这些字 我也是真的厌恶有人回这贴
不管什么人 不管回的什么话。


似乎每天都在说着 我要减肥 这样的话
实际上吃的比谁都要多
我也不晓得胃口怎么这么的好
妈妈总是说 肥的像头猪了 还吃那么多
如果是猪那该有多幸福 吃了睡 睡了吃
我总是会想如果我是猪可能比做人要快乐许多
因为猪没有思想 人有。
虽然常常被人叫做小胖妹 胖胖。
这样的称呼也会让我面子上有些难堪
不过 如果我没有这么肥的话 那别人也就不会这样叫我
所以好多次都想过要减肥 要节食
可是实际行动上我却做不到 我只是想想而已 也只是说说而已
151的身高 120的体重。
我希望有一天会有一个人站在我面前 对我说 你胖不胖我都爱。


听人说 喜欢寂寞的人 都是热爱文字的人
我讨厌寂寞 也不怎么喜爱文字
可是我喜欢小说 喜欢看别人的文字 喜欢懂文字也能写出好的文字的男生。
总感觉喜爱文字的男生内心细腻 重感情。
对于我 文字真的只能当作一种习惯。
就像每天都会吃饭喝水一样
谈不上喜欢 更多的是种需求。
我不开心了 难过了伤心了 就得说出来
只是方式不同 也许有些人会通过语言 而我选择了文字
在这里表达给一些素不相识的人
现在还不会觉的很幼稚 甚至有些欣慰还可以打出这么多字证明我还是一个没有麻木到失去感觉的人。
我觉的这样很好 所以会一直持续下去。
且以后再看到这些的时候也不会笑话自己当初如何如何 即便真的很可笑。
那也是我一路成长过来的经历与感受。


一直都喜欢站在不显眼的角落以一种无畏的目光观看人来人往的经过
观察他们每一个人走路的身影 表情以及动作
再联想自己
在别人眼里我又是一种怎样的姿态
带着微笑沉默或是面无表情的走在人群里
那样的自己又是一副什么样的嘴角
我看不到我的模样
可那一刻我竟是那么想要看清这张脸
还有那个只能留给别人的背影
究竟是怎样的
我一直那么想要知道自己的背影
可惜的是自己从来都不能看到
对着镜子能清楚到自己面部的每一个表情 可是背影却永远不会
太阳光也只能照得出影子而已
我想 有没有一个办法 让每人都能看到自己的走路的背影。