如果说, 哭只能证明自己没用
那么我不哭 就是不是证明我很坚强
已经有好久好久没有哭过了 有时候好希望能大哭一场
其实现在才能体会到一个再也不会落泪的人 才是最痛苦的人
心生疼生疼的。
想念的疼 无声无息的疼 像是身体里长了一根刺明知道越拔越疼可是却还要去碰它
我无法克制的想念一个人
没有任何理智
我不晓的怎么了
我也不晓得我该不该说明
我只是太害怕承受不起这种失落
我也太害怕只是我一个人的感觉而已
即使只有一米之间的距离 也不敢迈开向前的步伐
我只是缺少了太多勇气挑明自己的感情
有人能明白我么。


不管曾经你有多受伤 这个世界都不会停下来
我不是很重要 只是在个别人眼里还算重要
我不可以没有家人 没有朋友
但是我可以没有微笑没有眼泪没有心跳
活着是一种挣扎 可是却没有勇气到舍得死去
我也不晓的究竟要如何才能让自己好过
我如患了失心疯 糟糕的总是我 患得患失的也是我
是谁说可以无病呻吟 但不要肆无忌惮的
我快要不是我 我害怕听到有人说 你变了
即使我一直都在强调没变 没变
我想有的也只是多了一份隐忍和沉默。
时间固然能模糊许多人的面孔 但是一个人的本质 这种透露在骨子里的东西又怎会轻易改变。


我想没有人会懂得什么是 爱情。
就像没有懂得怎样去接受一个自己不喜欢的人一样。
爱情. 对于我们来说还太遥远。
我没有爱情
但是我希望中的爱情是纯粹的 没有丝毫杂质的。
是能给人带来希望 不会因为时间而厌倦的。
这是我对爱情的理念。
其实我不只一次对人说过我很在乎曾经拥有
其实我觉得只要被喜欢过就是幸福的 哪怕后来会失去
至少不会有从未得到过的不甘心
也许喜欢一个人本来就是一件卑微的事情
但是只要是自己甘之如蚀
就没有值得与否
不是当时年少 也不是后来的看清
只是有好多人都会为了喜欢一个人而奋不顾身
在打出这一段话之前 在循环播放 一直很安静
那个已经逝去的女子 一直都在唱着哀伤寂寞的歌
总是会让我误以为她自己也是一个 悲情的女子
我更愿意相信那个女子是去天堂了 带着她的歌声一起去了天堂。


那个男人说的没错 我的确是个很无趣的人。
不会说话 不会主动与人说话
说一句就答别人一句
不说就一直冷场。
和我一起 简直没意思透了。
这些我都知道阿 可是我就是这么一个人 性格就是这样
我想改 也很难改掉。
我也想我可以变的能说会道一点 我也想我可以和陌生的人也能说上很多很多话。
我也想 我也想阿。


我该说什么好 是要感激你的回复 还是埋怨你又浪费我一楼 我真的无语了。
屏幕上显示的陌生来电 有134 ..
135 .. 136 .. 132.. 137 .. 158.. 155..
还有三个用公用电话打来的。
我想那个男人是真的很清楚的记住了我的号码。
那个说把他惹火了 会要了我命的男人 是除了爸爸之外 第一个会记得我手机号
也是第一个打我电话那么多次数的男人吧。
那个自以为是 霸道到不行的男人。
在约我出去我没答应的时候 居然会问出 是不是自己长的太丑了 我不肯出去
我说的 不是。
是因为我不想见到他。
后来他来了一句 发誓以后再出现在我面前就不是人。
我说他喝多了 接着哈哈大笑了起来。
幼稚的男人阿 我想他只是发癜 寂寞了吧。
我不需要 只是如果他是我喜欢的那一个男人 那我是该有多开心了。


9月了阿。
听完妈妈说要我在这里陪她过完年再回家的时候 似乎也在犹豫不定
可是心底里还是想回去的 而且是那么那么想
只是我也不清楚究竟是什么 让我有些难以做出决择
还是不管多么辛苦的日子 等到要结束的时候 还是会留恋与不舍
还是不管曾经多么厌恶和不讨喜欢的人 等到要分开的时候 还是会有一丝想念和难过
还是不管现在多么抱怨过 不满过 甚至身心疲惫 这样的每一个日日夜夜
日后想起还是会怀念 会感到充实 会觉得是一种美好的回忆 甚至感激是自己亲身体会过的。
我真的开始分辨不清
或者说好多事情本身就是如此矛盾。


弄糟了4楼 还翻页
要死阿 。
2011/ 9/21
无尽的迷茫 换一丝清醒 我就这么反复无常的过着每一天
直到沉睡过去才不会再有的多余情绪
不管我怎么努力 都控制不来
我不想想太多 想多了纯属自我折磨
以后的事 顺其自然便好
现实 与梦想 原本就相差 太大 只是抱有许多不切实际的幻想。
知道好多事情都没有想象之中的美好
也不该对未来丧失信心 即使早已心灰易冷 面木不堪。


鱼儿说初恋要找个好的人 希望温和的 干净的 温暖的 那种人 。
我说 总会等到的。
她说怕等不到 这样的人那么多人都会喜欢。
我说那就变成 他喜欢的那个人。
觉得SHE 那一首远方 的歌词写的特别好。
我想我们都在等待那样一个人 虽然不确定他在哪里 在做什么。
宽厚肩膀 手指干净而修长
笑声像大海眼神里有阳 光
我想像你一定就是这样
还没出现就已对你爱恋
还没遇见就先有了思 念


听到有人叫我等他 等他给我表白的时候 仿佛听到全世界最好笑的笑话一样
把那个人 发来的短讯 一字一句的念给 旁边的人。
我回他短信说 给我一个理由 喜欢我什么
我又矮又肥长的也不好看
他说 他觉得要的是感觉 不是理由。
这个回答 跟我以前说给别人的倒是一模一样。
同事说 我这又是何必 你喜欢的人不喜欢你 追你的人你又不喜欢。
不相信有人会喜欢我 一直觉得他们说的喜欢只是寂寞空虚无聊
或者一时兴起 想随便找个人打发时间罢了。
觉得挺逗又搞笑 在不相信别人的同时 却更糟糕的否决了自己。


国庆和同学去了深圳 两个路痴 兜兜转转坐了几个小时的公交
差点要留宿街头 快到凌晨12点的时候才找到住宿的地方
第一次体会到走途无路的感觉
即使以前都不把死活当回事
但等到真正到了这种地步 还是会有些害怕 甚至开始恐惧
看到海的时候 已经是第二天下午了
刚坐上快艇的时候 起了海潮 快艇跟着翻了连着人一起沉到海里
落水的时候心里一塌糊涂 连救命都不晓的喊
一个劲的憋着气 感觉窒息了一样 真的要死了么
最后也不晓得怎么才上的岸
一个人从岸边爬到沙滩里 海水模糊了双眼 脑海里一片混乱
周围的陌生人 嘲笑或是沉默
满脸的沙子 全身湿透了 那是有多狼狈
其实我不怕会死亡 我只是那么害怕要承受死亡的那种感觉 哪怕只有短暂的几秒钟
也是真的会害怕
海水还是没有我想象中的蓝 有些失望 我想要看的海是电视剧里出现过的那种很蓝很蓝的海
是可以吹海风 捡贝壳 看日升日落 那样的海
等我有足够的资本 要在海边开一家奶茶店 只卖葡萄口味的奶茶
虽然现在还没有那个能力 但那会是我的心愿。


想念一个人的痛苦 明明是那么那么想念 脑袋里却是一整片一整片空白
想不起他的脸 记不得他的样子
不敢打电话 不敢发短讯
甚至看见他qq 在线 连最简单的两个字 在吗也不敢按下 Enter键发送过去。
我笑我太过疯癫
以前也会如此的想念着你 现在却在想念另一个人。
有人说曾经执着追求的事 将来必定有一天变成不重要的
那么如今 是否你已变的不再重要。


忘掉一个人的最好方法 是爱上另一个人。
现在我开始相信这句话了。

天下起雨了 也不晓得是从什么时候开始下的
只知道 一觉醒来 看到的便是阴雨蒙蒙的天
雨下了多久 却全然不知
以前很喜欢下雨天 那应该是上学时候
离现在也不远 算算时间最多也才几个月的样子吧
几个月的今天却真心的厌恶着
以前喜欢是喜欢下雨的时候 把伞打的很低把头埋的很低 眼睛只能看的见前方的路
就一直走阿走 走到校门口可能不仔细看别人也认不出那是我
喜欢别人看不到我 我却能看见别人 或许只有自己才能懂得那种感受
譬如我喜欢你 我会很想看到你 而你不会想要看到我 那么只要让我能看的见你就好
上学的时候 真的很喜欢你
喜欢到让我有深刻的体会 喜欢不一定要拥有 不一定非要在一起
只要他能在你看得到的地方 只要你能每天都能见到他
我觉的就是幸福 至少那样我就满足。
ZZ说 爱一个人那就和他做朋友这样就可以永远的拥有。


还记得那时候两人共用一把伞去食堂吃中饭 同学总会嘲笑我人长的矮 伞也举的低
她不知道我是习惯把伞举低 或者是故意不举高
直到现在还是举不高 直到现在还是不喜欢把伞举高
直到现在还是保留这一惯性。
只是现在的我已不会再是原来那个我
现在的我提到你不会有心痛的感觉了 原来的我睡到半夜三经会自然醒 醒来想到你会痛哭流涕
现在的我提起你时会嘴角上扬的对别人说起那是我喜欢过的你 原来的我只是听到你的名也会很疼
我喜欢 最初。 这个词语
可是却已经回不到最初 就算回到了也不再有美好的感觉了。
是要说时间改变了我 还是已经彻底绝望过才会有此时此刻的平静。


理想 抱负
这些虚幻遥远的词语或许再也无法与我沾上边 我也期待着自己成为有用之人
希望变的强大无比 可是我的本性就是这样 没有毅力难成大器
这些自己也明白。
我总是想着什么事都会过去 悲不悲伤都会过去的 过不去的只是当时那种情绪
而我恰好是过度情绪化的这种人
习惯了 自己的习惯
习惯到能足够冷静的去接受自己的难过与悲哀。
我想我还好 最少难受的时候 也会填饱自己的肚子。