再次回到学校
心竟无缘由的慌乱起来
听人说起一些 有关你的小道消息
有人说 你太花心
说你受不了她 不是脾气好早就分了
说你又有了喜欢的女子
听到这些 突然对你产生了一种厌恶的情绪
为她不值 同时也为自己感到不值
我在想 这就是我曾经喜欢的不得了的男子么
我实在怀疑我看人的眼光
我在想 曾经那么深入骨髓 病入膏肓的感情
是不是也可以在一日之间烟消云散
那么这个世界上 还有什么值得我去相信
算了 你的事原本就与我毫无瓜葛
以前是 以后因此也不会有改变
说我嫉妒也好 是在一旁说风凉话也好
反正我现在心里特不爽
不是看着你喜欢别人不爽
而是不能忍受你对如此深爱你 曾经也那么被你深爱过的女子
说变心就变心 说不爱就不爱


提前结束了实习生活
竟对那个为期仅有 45天的地方
有过一丝留恋 与不舍
甚至在临走前的一天晚上
因此而失眠
是有始以来的第三次失眠
第一次是为你
第二次是因为半夜听歌耳机突然没了声音
第三次亦是这一回
其实自己都不清楚是在留恋与不舍些什么
只是在坐上车的那 一刹那红了眼眶
我总是这么茅盾 这么复杂 我快受不了自己
却不知如何控制自己 不这么情绪化


外面又在下大雨
昨天玩太晚 起来的迟
梳头发的时候
姑姑又在一旁唠叨 说我头发老扎不好
最后只好任由她亲自帮我梳理
她把我的刘海全都梳上去了
她说 女孩子主要就是要把头发弄干净
第一眼 看上去清爽 活泼
可是我不喜欢 我习惯把刘海遮住眼睛
我不喜欢把五官 全部露出来
我不想别人如此清楚看到
我的小眼睛 塌鼻梁 厚嘴唇
满脸的黑痔 也有很多雀斑
唯一还算长得好看的眉毛都用刘海遮住了
所以每次总会故意弄好多 多余的头发留在两边
我想这样看起来缺陷没那么明显的
自己也比较容易接受
不过因此也常常被家里人 说成不会打扮 没有审美观


老师打电话过来 叫我等会去趟学校
这些天都不用上课了
明天准备回老家 和爷爷奶奶呆几天
然后下一周 去广州
去那个我不喜欢也不讨厌的城市
也是听说你们十月份要来 广州开演唱会
所以第一次这么坚定了自己的信念
我说过的 金厉旭 我一定要去看你
给你应援 为你呐喊
这一次出去 是正式开始工作
要等到过年的时候才能回来了吧
以后就再也不是学生
而是一个 地地道道的打工妹了
我不爱读书 从小就不是一块读书的料
却也常常为不能再念 大学而遗憾而后悔
却也为没能考上导游证而难过而掉眼泪


嘴里的一块口香糖 不知道嚼了多久
只是喜欢这种感觉
手里不停的敲打着键盘
嘴巴里不停的嚼上我爱吃的零食
边看 边打字 边吃东西
绿剪 是我习惯买的口香糖
其实觉的益达 比较好吃
只是在不经意间又想起那个画面
想起 那个曾经有坐在我旁边上网
我竟没有勇气和他说话  
甚至连一块绿剪 也不敢给的那个你
是我唯一有用心并付出过的男人
可是如今却产生了一种反感的情绪在里面
不愿再看到他
甚至在去学校的路上也在尽量避免和他碰到


林子大了 什么鸟都有
这是HL 昨天找我聊天对他说的话
不愿去相信他说的也接受不了他说的
HL。
一个口才好 阳光 声音很有磁性的男生
读书十多年以来 唯一一个和我说最多话的男生
会为我拍去身上的灰尘 给我递纸巾擦眼泪的男生
和我玩的好 会请我客吃东西的男生
喜欢唱歌 开玩笑要我和他成立组合的男生
自己会写歌 却不知道谱曲的男生
这样一个他 我实在很难想象也不敢想象
你说告诉我一个秘密
我是以为你在故意戏弄我
可是知道事实之后
却足以让我一天没有胃口吃下饭
我嘲笑你 我说你变态
你不生气 反而连发了几个大笑的表情过来
让我很无语 最后只好无奈的回你一句 早生贵子  


如果说朋友 生活里的男性朋友
最多也只能 算是HL 。
仅有的一个异性朋友
还有那个我有喜欢过且也有答应要和我做朋友的你。
是唯一俩个有对我亲近与我想要亲近的男人。
还好关系不算太复杂 男生缘也一直都不好
是我太内向 还是对不熟的人一向拒于千里之外的性格


不过最终你还是没把我当成狠铁的朋友。
不过最终我还是没有勇气在这里打出你的名字。
可是我知道我已经放下你了。
我只是那么害怕让你知道
或者是认识你的人知道
是我在这里写下那些有关于你
如今却只能叫做一种回忆的东西。
我承认我是如此的懦弱
给我最后一丝尊严
让我在以后不小心又想起你的时候
笑一笑 笑一笑就好


时间总是匆匆而过 弹指即逝 。
每一次的期待 到最后始终会化为泡沫。
所以便要求自己不需拥有什么更多的希望。
不是失望 不是绝望 我想这样满足的过活也是很美好的吧。
没有希望就不会失望 即使我拥有再多的信心 我也知道无济于事。
没有结果的事我不会再去坚持。
我不能让自己整日处在这样不安的心情和世界里。
我很普通很渺小 没有特别的地方。
无异于常人 只要能够尽量快乐的过着就足够好了。
外面的阳光那么美好 。
我有什么理由持着一颗灰暗的心继续苟延残喘。
总要学会满足 学会面对 学着勇敢。


再次从手机上看到你名
却是朋友今天说要给我介绍对象的时候
我还记得以前手机上 。
因为被小姑看到我给你发的信息而质问我
同你是什么关系。
从那一天以后就再也不敢存你名字
而是用初中一个女同学的姓名代替你的手机号
明明 对你已经没有了感觉。
当看到手机上有你名字的那条短信
鼻子竟会酸涩
我竟有想要保存下来的想法。
她说给我介绍的人 比你长的不得差
比你好 比你幽默。
我不知何言以对 孰好孰坏谁又能说的清。


做我女朋友好不好。
第一次第一个男生对我说出这样的话。
沉默大过尴尬。
我不晓得该怎样去回答。
只好什么也不说。
对于不喜欢的人 不想帮别人做的事。
我依旧是不懂得如何去拒绝。
不懂得如何让别人好过的同时也不让自己难受。


不要伤害喜欢你的人。
那是我朋友曾经对你说过的话
而那个喜欢你的人正是我 是我。
我不知道你对于你不喜欢却又那么喜欢你的人
是抱以怎样一种情绪。
反感或是厌恶 心烦或是欣喜。
于我而言 对于喜欢我就算是自己不喜欢的人。
也只会高兴 喜欢我说明我值得人家喜欢。
你不是我 所以你不会因为我的喜欢而感到高兴。
多么可悲 多么可悲 。


我是一个看不开 想不开。
什么事情都爱钻死角的女人。
我只是又在纠结一段得不到的感情。
原谅我的无法看得透彻。
这么十八年。
我终究是没有活的明白。

一年四季中最喜欢夏天和秋天。
夏天可以每天都吃冰激淋。
秋天是果实成熟的季节。
鱼儿说幸福不是什么都合自己的意
而是不管什么 我们都可以坦言面对。
不要浮躁 我要开心。

在听梁文音的哭过就好了
不是因为喜欢她的歌
只是看到歌名就点击播放了。
哭过就好了  
不丢脸 不丢脸。
不要淑女 我要泼辣。