我其实是不太能理解这种状态的，可是又觉得好像本来就应该如此。
没有欲望，表层是快乐但底层是平静，真的还挺不错的这种感觉。
继续去感受那两个底层欲望，通过默念而专注。

我不清楚现在的丧和消极是对他的戒断反应，还是那两个底层欲望的求而不得。
今天降温，但感觉不怎么明显，可能因为阳光太好了吧。我又在晒腿。冬日暖阳，躺在软软的床上，何其幸福。
待在他身边，那些不安，不被认可，不可控，都没了。他走了，这些折磨人的感受就都回来了，所以会丧吧。
修吧。
主播在艰辛的用小号拉人头，有点可爱，哈哈！1000粉才能开播，对新人真的不友好！越来越喜欢这种情绪稳定的淡人了。我也有点想变成这种淡人。

愤怒，因为有新的不可控的不安进来。恐惧恐慌是因为这份不安比较强烈，威胁到自尊甚至生命。消极低落是因为“想要安全”的欲望久久得不到满足。
感觉，很多时候其实是没什么欲望的，因为知道求而不得。所以要么在不安中持久的低落，要么逃避这份不安，去满足自己的控制欲去享乐。
那就释放掉“想要控制”的欲望吧。低落，是每时每刻这个欲望不能满足的产物。
……
几小时以后
……
上午，太阳很好很暖，躺在床上晒腿睡着了，睡的好香好沉好久。醒了以后把昨天打包的火锅鸡加热，又放了前天买的青菜。味道还可以。其实配上点蒜醋料会更好吃，可是不太敢吃蒜了，总觉得犯恶心。

超级巨大的火焰星球在意识空间里，是我的“想要控制”，焦灼，焦渴
……
升起了不安
……
被念头勾走了，继续感受
……
意识本就是无所不能的，意识创造了感受来蒙蔽意识。其实好简单，轻松的觉察感受，就可以同化它们，让它们回归。继续觉察不安
……
我喜欢觉察不安，因为这是我的作品
……
好像被捣乱了，感受不到感受，那就继续感受无感
……
昨晚睡着了

做了两个被霸凌的梦。都是被以前的同学。我从来都没有被霸凌过，因为以前成绩好，人也好，爱听课但是不爱学习爱玩。
梦里是各种极端的情绪，但都不是很强烈。醒来之后想进一步去感受，又明显能感觉到有一层膜把觉察的意识和感受分开了。
那就去觉察这份包裹着感受的“无感”吧。
突然想到，我四肢无力又沉重会不会是因为身体乳啊？！有点天方夜谭了，但我却有这种感觉。爱咋咋地吧！搜了一下，并没有发现会有这种过敏现象。

吼吼，更新了一下系统，发现之前那个粉丝可以移除掉啦！哈哈！
起床了，不饿，还是困倦疲惫的，只想睡觉可怎么办！我感觉有老年痴呆的驱使啊！
换种想法，我的本能是想要逃避这些不舒服的感受的，我又不喜欢总玩手机，所以就有了喜欢睡觉的倾向。都是本能呀！
早上能感觉空气有点凉，可是被窝很暖，晚上睡觉甚至还有点热。暖气片是凉的，进水口出水口也是凉的，我有点怀疑房东有没有交取暖费了。
这几天身体倒真的是热乎乎的，也可能是因为身体暖所以犯困？
继续觉察。

那层膜的感觉，是有点堵得慌。觉察这份感受
……
不安，想要控制，不浓
……
是平静吗？不是，那是？想要控制
……
兴奋，不安
……
不安
……
依旧是吃剩的火锅鸡，里面煮了菠菜小白菜，还有前两天剩下的水饺。然后吃了一粒善存，喝了之前出去吃饭买的酸梅汤。
酸梅汤真的解腻，配合火锅鸡刚刚好。我争取，以后炖菜，火锅鸡之类的，在三天内吃完。绿叶子菜就吃新鲜的，现吃现洗。
又是巨疲乏。我分不清这个是做释放的体感，还是身体出问题了。不算难受，就只是浑身麻麻的，四肢发沉，脑袋发懵。

是平静吗？不是。那是？不安。
……
三小时以后
……
我是咋滴啦，为什么这么疲惫这么困。又睡了三个多小时。开始时鬼压床，也就是身体睡着了意识还清醒，可很快意识也沉沦了，睡的很沉。
好像做了一些梦，可是记不清了。
中途很想念一个大学室友，一个很好很好的朋友。可是她很优秀很上进，我算是自甘堕落，道不同，就不怎么联系了。其实不止是她，我和谁都没联系了。

睡醒了，勉强清醒了一点，浑身热乎的。还是有点懵。还是有点困。我又想起我对象了，他每天早上四点多出门跑滴滴，他缺的觉都让我补上了吧。
奶奶的，继续觉察。我就不信还能睡着！
是平静吗？不是，那是？低落。低落底下是？不安，想要安全，想要控制
……
不安
……
想要控制
……
还是忍不住时不时刷手机。我好像那个失忆的老母亲，面对着一个又一个不安分的小崽子们。我能做的，就是专注的陪伴。

不安，想要控制。感受一会儿，刷手机一会儿。做晚饭。兴奋，快乐，嗨，我知道这些也是不安的产物，骗不到我的，哈哈！
……
几小时以后
……
下午看到了一片黑云，我还奇怪了，这么黑的云一般只有夏天有，秋冬的云都是一大片的乌云不会有这么一小片的黑云。刚才在短视频里看到，说起公主号烧的。
在看痞欠直播，播了一会就被抬了。等下看录播吧。
再觉察一会儿。跟我的不安大眼瞪小眼。

发蒙犯困，身上麻，四肢乏力，大概率是因为最近花椒吃的比较多。我自己炖菜放不少，吃火锅鸡里面也不少。感觉里面的东西麻痹神经了。以后炖菜少放一些调料了。不过我是真的很喜欢花椒的味道。
晚饭吃的不多。我以后争取不暴饮暴食了。还是每天两顿饭，中间饿了就吃小饼干垫吧。
为什么要保持不安呢？因为可以给自己带来安全感。好像没毛病。
不安，想要安全。
保持不安，是为了得到安全感。想要安全感，因为当下是不安的。

为什么不安？因为有身体，有一条命，有自尊要在乎。
……
一晚上过去啦
……
我整明白了，睡得多，它也有可能是因为吃的多。因为顿顿吃撑，胃的灵敏度下降，所以有点不知道是饥是饱，只吃了半个烧饼和一小盘菜也不觉得饿。
晚上睡觉时觉得胃里有种轻盈的舒服。一晚上也没有起夜上厕所。早早就醒了，大概是因为饿吧，可是一次次又睡过去。循环往复的直到早上七点。
现在是，身体还有些犯困，意识很清醒。嗯，保持饥饿感蛮好的。明显能感觉到身体的舒服。

放了一个长屁，舒服，嘿嘿！
牙龈还是没好利索，总是有一点疼。想要继续清清肠胃，不太想吃早饭。也可能只是纯粹的不想再煮水饺吃了。
等驿站开门了再去去取快递做饭吃吧。买的螺蛳酱，猪油和西葫芦。可以做炒冷面，也可以用螺蛳酱煮粉吃。有米粉和玉米面条可以煮。
预报说，上午阴天，下午晴天。
博主每天都有剪视频发视频涨粉，助他早日一千粉吧。

我现在好害怕，我觉得我搞不定“不安”。只去做就好，剩下的，交给天意。
感受不安
欲望因想逃避不安而生，
兴奋，也是不安的产物。
恐惧，愤怒，绝望，低落，都是。
胡思乱想，也都是因为不安的难以忍受。
身体，生命，尊严。
天地都是圆满的，唯一一点不圆满，就在我的小小身体里。
……
几小时以后
……
对人有欲望，对x有欲望。我知道欲望来自于想要逃避和掩盖这份不安。

额，下午把对人的欲望，和对性的欲望，转变成了对甜品的欲望，那种奶茶麻薯加芋圆芋泥的，香香甜甜又软糯的。看了好多做法，下单了原材料。比想象的要便宜。
为什么又是在退步呢？因为不安实在是让我不安。那就更进一步待在不安里吧。本来想着把不安细化，无非是关于身体，生命和尊严，现在想来又有点别扭。
身体，伤，残，病。
死，意外，病死。
尊严，各种类型的不被认可。
去感受吧。
最近的懈怠，跟目标也有关系。我好像，真的放弃了那些绚烂的目标。不是我想放弃，而是我知道，那些都是由无数个平静的当下而累加得到的。
阅读量3万，耶。