买了菜，取了快递，准备做饭。菜好重，买的打折的，一袋得有四斤多了。又买了一斤多的豆腐，一袋馒头。
房间在七楼，没电梯，爬上来好累。
室外还挺暖和的，出了一身汗，觉得室内也挺暖和的。可能就清晨那一阵比较冷吧，再加上没吃早饭，以后争取每天早上都吃点热乎乎的食物驱驱寒。
我感觉，除了家庭，另外一个很严重的问题，或者说课题，是我的现实，其实这个问题差不多和前面说的“我的问题”是一样的，但是现实的厚重感威严感更强一些。
刚踏出房间，现实的能量张牙舞爪的在身体里肆虐，吓死宝宝了。
买豆腐，因为把豆腐冻一下，在和卤菜一起炖会很好吃。买打折的青菜，因为我总是时不时的很想吃青菜，感觉像是上瘾一样，不吃难受。买馒头，因为便宜方便又好吃。
好喜欢买打折菜哦，真的好便宜，不到一块钱一斤，只是不新鲜，不影响吃，适合我这种喜欢炫青菜的。

在犹豫要不要把厚被子拆开洗一下。之前洗过一次，太难缝了，因为被子比较厚。
今天看视频的时候发现，弹棉花店铺缝被子不需要缝到底的，这样缝起来很快，只要睡觉乖一点棉花也不会乱跑。有点心动。
顺便和床单被罩啥的一起洗一下，感觉不错。可是我还是想专心做训练，还不太想做别的。
买的糖到了，好酸，伤牙，凑活吃吧。原来番石榴是这个味道哦。并不太喜欢吃。
想起男友的舅舅了，原来人家以前是北邮高材生，而且是几十年前的北邮，并不是我想象的不务正业。也是可怜人，学业顺风顺水，搞钱顺风顺水，栽到了感情上。不知道细节，还是不评价了。一世为人，各有各的苦。
癌症三期已转移，而且在生病前就已经失去了活着的意义，每天埋头烟酒。唉，或许死亡更像是解脱吧。

看了一眼上一条的发送时间，距离现在才三个多小时。我又洗又切又炖又炫的，只过了三个小时哦，我感觉好漫长。
吃的时候总觉得味道不大对，吃一半才想起来忘记放辣椒了吼吼。我咋感觉这么累呢，头也有点疼。
现实的厚重感还是让我不堪重负，我没办法做到边干活儿边释放，于是找了小说听。说实话是没咋听进去。
哦，我还腌了一个超级大的萝卜，萝卜怎么能长这么大，一个得有两斤了吧。其实就是切片放盐出水拧干，再拌上生抽。
我感觉，凉拌萝卜和吃剩下的炖菜够我吃两三天的了。剩下的炖菜汤还能再继续炖菜个一两天，就不用像今天这么麻烦了。
我吃的好饱哦，不想动，但我觉得我现在应该刷个牙，做好晚上睡觉的准备，然后来个马拉松释放。

刷了几个视频，因为有点撑，有点怕。越是持续释放越不会怕，越是被什么打断，越是害怕要重新面对那些情绪。加油吧！
继续释放家庭，释放现实。
原来，不止极端痛苦的情绪是钥匙，那些让我痛苦的人，也是钥匙，成就我的钥匙。他们都来帮助我跳出小我，激发我身上的本源能量，让我回忆起一切。
一直在对妈妈默念零极限，左半边身子好热好像要烧起来，烧吧，烧掉小我里的执念，烧掉我和本源之间的屏障。
默念了一会儿就去刷牙啦，然后上了厕所，乖乖躺床上继续训练。
说实话，不容易，不升起抗拒心的对妈妈默念这些，不容易，要不是有目标诱惑我，我肯定是做不到的。

唉，又刷了一会儿视频，不容易啊不容易。
做清理时会冒凉气，做共振时身体又会发热，神奇的体感。天冷了，楼下烧烤摊估计都不做了，早早就安静了。
刚搜了下，说身上发热是补充能量，嘿嘿，挺好。后背酥酥麻麻的能量感，很敏感。
我是什么？一部分小我一部分本源。
体感是舒服的，意识里还是会有抗拒。
本源是我不怂的底气，嗯嗯。
共振了一会儿，感觉不错。但是身体里出现了淤堵感。想着先释放淤堵。是恐惧的能量。释放不好使，继续共振，然后右胸腔一阵一阵发散疼。这里好像也没啥器官吧。
放个屁，打个嗝，好像好了。
……
几小时以后
……
睡着啦，做梦了，难得比较温馨的梦，和外甥女相处

早上六点，还是挺困的。原来一直做训练其实也挺累的，需要通过睡觉来补充能量。
又是一个漫长的晚上，由梦里进进出出的。只大概记得两个梦。一个，关于情感的，我感觉跟我昨天中午看的那个小说有关系。梦里好多帅哥，最帅那个跟我有情感纠葛。
剧情推进，那个帅哥不知道为什么变成了现实里的男友。梦里，我喜欢他，一方面因为外型，真的优秀，算是生理吸引。另一方面，还是因为对方的经济条件家庭背景个人能力什么的，真的优秀。
这个就是自己的欲望了。对应了现实里贫穷又无能的自己。我总是会被这种个人条件优秀的人吸引到。更加专注自己的训练吧，等到执念越来越少，我也可以成为我想成为的人。到时候异性在我这里的光环会大大减少，我也会少了欲望的绑架。
我只喜欢我对自己终极目标的欲望，我只希望我自己被终极目标诱惑。

另一个梦，唉。说实话，剧情记不太清了，只记得满脑子都是想要报复姐姐，当然，她也一样。我和她都是有超能力的人，我们的战争也很简单，极限攻击对方的身体，让对方痛苦，给自己出气。
印象最深的就是自己真的好气好愤怒，看到她嘲笑的脸暴怒，被她抓住破绽，粘上来束缚我攻击我暴怒。
最后好像是气醒了。
用零极限化解这段关系，居然还挺顺畅，没什么阻力。也可能是因为当时处在半梦半醒间，执念的束缚作用不强吧。
为了我的目标，我愿意承担责任，我愿意去爱。

其实用零极限来化解，真的不容易。内在总是时不时升起抗拒。我只能让自己更虔诚的默念，不去进行任何的思考。
身体清晰的酥麻的能量感，在提醒我，我在做对的事。这份现实里的收获，可以勉强帮助我进一步化解抗拒。
是的，光是目标的诱惑，动力是不够的。我需要更多的动力。每天做记录是动力，在群里分享是动力，自己美好的体感更是动力。如果是清晰的又很舒服的体感，喜欢舒服的我自然而然被体感推着走。
放了一个悠长的屁，哈哈！

怎么说呢，每个我受不了的人，我接受不了的事，我承受不了的情绪，都是我通往目标的“金钥匙”，都是我的老师，都是很好的修行工具。
它们像是镜子，反射出我身上属于小我的“执”。它们又像是有修行“进度条”功法，
我可以时时通过觉察对它们的抗拒程度，来评估自己的进度。
我其实还是不太懂，为什么说放下执念，就只是一个念头一个选择的事。但我又好像是懂的。对我来说，放下执念，不升起抗拒，真的有点不容易。

觉察对妈妈和姐姐的愤怒，我受不了妈妈对我的恐吓和嘲笑，受不了姐姐对我的嘲笑。或者说，嘲讽，讽刺，否定。
我有一个身体，我怕身体会受伤会死掉。我有一个由自尊组成的意识体，这个意识体怕被否定，会好痛好痛。
我不应该抗拒外面的能量，而应该亲手消灭这个意识体。身体要留着，留着继续训练。
这个意识体，应该是和本源不相容的，所以我猜是可以被共振的。只是，唉，又是看不见摸不着的东西呦，连体感都没的。真的是自己共振自己呦。

分别，因评价而存在。如果没有评价，那自然是万物一体，万物相连。有了评价，有了好坏善恶，就有了否定的能量，也就有了抗拒。有了抵抗，就强化了分别，也就创造出了小我。一个个分离开的小我。
或许，我应当去掉自己的分别心。没有了评价，也就没有了否定的能量，自然就不会再痛了。分别心，让一体不再是个整体。
右脑太阳穴上面跳跳的疼。都好，一切都好。
让一切能量就只是能量，内在能量也是，就只是能量。
没有分别心，万物一体，一切完美。

一个我，还是有分别，有执念，有抗拒，有情绪，有欲望，需要去修的。另一个我，没有分别心，知道万物一体，知道一切都好。
万物相连，一切完美，是真相，而不是修行得来的境界。修行只是让自己破掉迷妄。

我有点不确定，这些，是因头脑逻辑而得来的，还是灵感得来的。我也不确定，这个是推导的结论，还是我的身心感受。
都有吧，毕竟头脑逻辑也是工具，只是多数时候都是强化执念的工具。
继续证，证明世界是完美的，我要更加清晰的感受到，而不是这种模糊朦胧的感觉。
该干嘛还干嘛，只是提醒自己，别去分别。
执念的抗拒，好像都对应着两股能量，先是因执念而生的痛苦，随后才是抗拒这份痛苦抗拒激发痛苦的引子，而生成的其他情绪。
我只要抓住最初那份痛苦，把能量释放掉就好，不需要再抵抗。
有点微妙。
被嘲笑时，先是刺痛，然后才是暴怒。被否定时，先是刺痛，然后才是恐惧。别人被伤害时，依旧先是刺痛，而后才是无能为力才是绝望。
释放这个刺痛的痛苦就好。看清楚，不过是外界能量激发出了内在能量，仅此而已。如果我没猜错，这个刺痛本身就是因分别心而生的，那个处在分别中被否定那一方的能量。或许是差劲，或许是丑，或许是穷，或许是其他。分别，本来就是攻击性的能量，哪怕是肯定中，依然包含着攻击的能量。像是争斗中胜利的一方，攻击着，也在被攻击着。

我抵抗的，是分别而来的刺痛。哪怕我是胜者，我也可以感知到败者的刺痛。其实我很早就有这个感觉，伤害那些伤害我的人，只能让我更痛更绝望。我早该相信万物一体的。
让自己更多的活在本源中吧，别被身体和意识体迷惑住。
没有不好的事，也没有不完美的事，原来是这个意思，没有那种美妙的身心感受，而是一种勘破迷妄的通透感。可我觉得，这个通透感，比美好的身心感受要更棒！

脑袋里，哇声一片。
一种，身心逐渐清明的感觉。
心口这块儿，又是别别扭扭的能量感，不知道能量在干嘛，有点点钝痛，有点堵得慌，有点想吐。
这种感觉，好像是，以前是看不到脚下的路和目标之间的联系的。现在我可以看到脚下的路一直延伸，延伸到我的目标。我只要一步一个脚印的走下去，就是在不停靠近。
可是，迷雾还是会回来，我估计还是会有彷徨，没关系，只要一直在走就好。