洗澡真的好麻烦好累，佩服那些每天都要洗澡的女生。
身体冷的时候，我尝试不抗拒这份感受，立刻就可以舒展身体，然后，我想到的是，我不是这个身体，其实身体怎样没多大关系。
那我在乎的是什么呢？我有另一副看不见摸不着的甚至也没有名字的身体，贴切一点的描述，是自尊。当自尊受到伤害的时候，好痛啊。我把自尊和自我意识给默认的绑定在一起了，就像我当初把意识和身体绑定一样。
我不是我的自尊。我不是那个，活在别人眼睛里，活在社会标准下的那个，时不时被搓圆揉扁挨几拳的自尊。
我只是，可以感知到身体的疼痛，尊严的疼痛。依然，尝试化解抗拒。

那，当我想要为了目标而行动时，又想要去刷视频时，我的内在，发生了什么？
我不想被目标绑架，我需要时常确认我是自由的。那，是自由更重要，还是目标更重要？应该说，哪个诱惑力更大。
我需要更虔诚，更精进。

在房间里喷了两泵黑鸦片香水，好喜欢这个巧克力蛋糕的甜香。
还是会时不时刷个视频，只一下下，也还好，算是给转化的过程添加一点调味剂。
转化了几天抗拒，我觉得，差不多可以去转化关系了。转化跟身体，妈妈，人类还有金钱的关系，算是课题吧。用本源的能量去共振这些能量。
以前习惯愣愣的饿肚子等着男友，觉得，跟他一起吃会更香更开心。其实没必要，因为饿肚子会不开心，会冷。也更容易会因为等的久而生气。
感觉都是一些没必要的情绪。开心也好，生气也好，不过都是在耗费能量，好累。
所以刚才给自己煮了个面，放了鸡蛋和早上吃剩的水饺。然后凉拌了一个佛手瓜。
吃了东西，身上暖了，可以安心做转化了。

10月份快过去啦！又快到天寒地冻的日子了。
额，我想想由哪里开始写。倒着写吧。
因为男友打呼噜，早早醒了，博主又开播啦！可是今天却不太开心。他们在探讨关于意识的东西，主要偏向佛学，因为有几个连麦的，加上观众，都是修这个的。
我又想起了当初我为什么放弃这个。一是里面的东西太多太繁杂，需要去学很多专业名词，然后还要去学那些逻辑，那些解读。可我自己的经验告诉我，多思并不是好事。尤其是在看了一些资料以后，一些观点说，怀疑是有罪的，不诚是有罪的，这个是亵渎那个也是亵渎，我心说，我是来寻求解脱奔着不受苦来的，怎么先被pua一波？
而且思考太多，总归是和经书会有出入，我可不想把时间都浪费在这上面。本身看书这回事，个人就有个人的理解和解读。再加上经书里自己都说了，想要有所成就那必要经历好多好多轮回。那就拜拜了吧。
总觉得他们像是一些招聘公司，先用高薪聘请你，然后再pua你给你扣帽子，再把你扔进去打杂给那些所谓的“大人物”服务。看着他们因为一些“神迹”而沾沾自喜，我好像看到了曾经的我自己。还好我又懒又叛逆不听话，出来了。

前面说错了，应该是先用高薪当做诱惑，把人勾引进来。
……
两小时以后
……
男友上班顺便载我到早市，买了两个玉米就回来了。早上吃了昨晚打包回来的麻辣烫，还有昨天买的零食，就回来继续记录啦！
我怎么感觉越修脾气越大了，看不得装逼的人，可能因为我太弱了，所以才被刺激到了，多修吧。
回来的路上，突然想到一件事，痛苦才不会成为枷锁，欲望才是枷锁啊！

对于床上运动这回事，越来越没有欲望，我对自己的这个状态真的好开心好开心！天知道我曾经多少次虔诚的祈求我可以不再逃避到性带给我的快乐里。
在以前痛苦的日子里，对z慰这回事无师自通，然后就沉迷不可自拔。因为这几乎是仅有的，能把我拉出痛苦漩涡，让我感受到快乐的，又不需要什么条件的事。
我知道这个不好，我也很多次尝试戒掉，做不到。昨天晚上躺在男友身边，心如止水，不是不喜欢他，也不是运动不快乐，恰恰相反，我觉得他很有魅力，我也觉得这件事很快乐，我就，不想。
然后，做梦，很浓厚的春梦，由一个又一个梦里醒来，又进入一个又一个梦里去，梦里身心沉沦，肉（和谐）体（和谐）欢愉。
怎么说呢，我享受这个，但我可以随时抽离，这个诱惑不到我。

顺利发出来了，没被和谐掉，耶！
由梦里出来，男友凑了上来。和梦里一样，我依然享受那份身心的快乐，但我依然，没有欲望。
然后就是前面说的，我突然发觉，只有欲望才会是枷锁，才会让我不自由。当我对性的快乐不再有欲望，我感觉我突然好自由哦！神奇的是，这份自由的快乐与性带来的快乐一点都不冲突！
自由，是在一切欲望之上的一种快乐，那种，大自在的感觉。
然后我又想到我为什么喜欢谈恋爱，我被哪些欲望控制了。性是一方面，然后是安全感，再然后是，我喜欢扮演古灵精怪又贴心的女友人设，这个角色可以给我带来一些美好的感受。唉，被人设绑架的我哦。

如果说，没有欲望，得自由的话，那我一直以来，好像都误会自由的含义了。
我一直觉得，学习，工作，相夫教子，这些占据时间精力的事，是在绑架，让我不自由。真的如此吗？
或许，真正自由的人，是那些，即可以不升起对抗心，安心学习工作相夫教子的人，又可以不升起抗拒心的，去做个单身的无业游民。自由就是，既没有欲望，也没有对抗，怎样都可以，自然也就怎样都好了。
可能，先是在当下升起了抗拒，然后有了“想要”的欲望，或是先有了欲望，再升起抗拒当下的心。
没了欲望，也就没了抗拒，没了抗拒也就没了欲望。我有点不知道我在说什么了。

我觉得，我可能要一边释放内在抗拒的能量，一边觉察自己的欲望，看清诱惑自己的东西。我的欲望嘛，哈哈，现在最大的欲望依然是之前说的，看到“一切完美”。
光是浅浅的幻想一下就觉得身心悸动！
有一个很微妙的点想要记录一下。
我总是被声音吓到嘛，我发觉，当身心激发的能量在身体里短时间炸开时，是没事的，证明抗拒不是很大，只要顺利让能量离开，别去想，别把能量再拽回来就好。
反而是，被吓到时，有些能量在身体里扩散的瞬间，被抗拒的那层“膜”包裹住，散不出去，才比较麻烦。要去及时的释放掉抗拒的能量。
还有就是，我感觉，抗拒的“膜”一直在我体内，因执念而生。外界的人和事一直在激发抗拒，在抗拒内生成能量，变成球。然后膜，包着淤堵的能量，防止能量跑掉。
释放法让能量离开，和转化法溶解掉“抗拒之膜”，我感觉大差不差，看自己更擅长哪个更喜欢哪个就好。

刚才去群里想分享一下，然后发现之前人家@我问问题我没回复，尴尬。之前一直泡在这个释放群里，时不时就要点开一次的，可见我又没了一个欲望，多了一个自由，真好呀！
常看的几个直播也都不想看了。一方面是欲望淡了，另一方面也是觉得不好看了，也可能是我单纯的腻了。
我还挺喜欢这种，欲望变少的感觉。真的可以感觉到一些自由。
继续转化抗拒，先在内在清理一下，然后再做专门的课题转化。昨天下午做跟妈妈关系转化的时候，感觉很奇妙，可惜只持续了一下下就被男友的信息打断了。今天加油！

只转化身体关系，就睡着了，一下子睡到四点，很沉很香，不想醒来。
看到自己在群里发的东西，有点尬到，以后还是不随便分享了吧。
疗愈身体的时候，有体感，而且感受到了那种，“无感也是一种感觉”，也有去尝试转化这份无感，尝试共振细胞，让它们恢复生机和活力。
有时候会有浓厚的情感情绪出现，委屈的感觉吧，又不止是委屈，还有一种，被疗愈的感动。我没办法确定自己是真的被疗愈了，但我的直觉是，自己有被疗愈到。
希望可以早点看到成果，有点激动。

由睡眠状态醒过来，真的很不适应现实低频的状态，刷了会儿短视频才勉强激发自己的活力，让我可以去做饭吃饭，然后继续做转化。

刚才突然觉得，我在干嘛，我真的有认真吗？每天还是有好多时间放在刷视频上。心底里觉得，不想跟人断联。生活中没人跟我聊天，我在网上看看别人的生活看看新闻没什么的。可是，这么混着，什么时候能达到目标呢？
每天让自己待在释放状态或是转化状态不好吗？我的人设重要吗？我在乎的是我眼里的自己还是别人眼里的自己呢？我就那么害怕自己变成别人眼里的怪（和谐）胎异类吗？
早点达到目标不好吗？除了目标，对我来说真的还有什么是重要的吗？

折断翅膀的鹰，和先天走地鸡，他们的感受和思考是很不一样的。身体的衰老，现实的窘迫，让我越来越可以共情别人了。以前不理解的，现在也开始理解了。
生活是痛苦的，让我感知到，我当初的快乐不过是由于我处于我那个生存评价体系中，评分比较高的那一档。我的快乐，本身就是被其他人的“缺陷”所成就的。
哪里有什么真的快乐，幸运而已。
骄傲被打掉，是痛的。但我喜欢这个逐渐清醒的过程。

折断翅膀的鹰，和先天走地鸡，他们的感受和思考是很不一样的。身体的衰老，现实的窘迫，让我越来越可以共情别人了。以前不理解的，现在也开始理解了。
生活是痛苦的，让我感知到，我当初的快乐不过是由于我处于我那个生存评价体系中，评分比较高的那一档。我的快乐，本身就是被其他人的“缺陷”所成就的。
哪里有什么真的快乐，幸运而已。
骄傲被打掉，是痛的。但我喜欢这个逐渐清醒的过程。在做训练，想到一句话，想记录。让我觉得不自由的束缚的，是我的欲望。让我觉得痛不欲生的，是自我恐吓。
我只需要一遍又一遍默念生活中的问题，然后统一清理那些滞涩的能量就好。我真牛逼。当初一个问题恨不得释放好久，现在我都可以一锅出了。我真牛逼。
后背肩胛骨窝那里有一个点，嗖嗖的冒凉气，嘿嘿。