现在我又不太想去扭转关系了，我觉得，清理问题背后的能量，挺好，挺顺畅的。身体健康问题，家庭问题还有金钱问题。社交，算不上问题的问题，前面顺了这个问题自然也就顺了。

家庭问题的能量，到后面又是很沉重，很僵，咒言，放它自由，都不好用，那就零极限，乖乖承担责任，让本源的能量来共振就好。
突然觉得，有些事，不是我的责任，是本源的责任，但我真心愿意承担这份责任，我好像，突然拉近了和本源的距离。
默念了一会儿，僵的感觉变的酥麻，身体轻松了一些舒展了一些。
包括感激，和爱，也不是这个小小的我可以做到的，但我真的很愿意去感激这份沉重，去爱这份沉重，这都是我在不知不觉间运用了本源的能量，还挺神奇的。

突然觉得，我好像也应该是拥有疗愈疾病的能力，疗愈别人。嗯，有点癫的想法。
感受着家庭问题给我带来的深深地痛苦，绝望，无能为力。后背钝痛了一下，靠，好疼。继续释放，然后，右边胸腔有个筋疼。
疼痛感总是会打断释放，哼，我就要继续。我想起了网上那个排负反应表。身体左边痛，是在清理负能量，身体右边痛，是在链接高维能量，套在我身上，有点准的哦。
因为，我在默念，我允许这股能量离开时，隐隐的有代入大我的感觉。
因为那些让我绝望的问题，根本不是现实可以解决的，只有神仙才可以解决。那些能量也不是身为普通人的我可以处理的。
持续释放，链接高维，代入大我，只是自然而然的事。
或者说，我激发了我身上大我的能量能力。

突然觉得，深沉的绝望，无能为力，好好哦，是让我通往开悟的金钥匙，哈哈！
有点激动，发了一个笔记。
然后，意识里突然出现一个类似哮天犬的动物，凶神恶煞又丑陋，四肢不协调又速度超快的向我跑来。
本能的想要躲避掉，又觉得，极致的恐惧痛苦可以帮我激发大我能量。然后，我任他啃噬吞食。
再然后，我轻松的说，我允许这份感受离开。
脑袋里突然响起了弹响指的声音，灵感降临，我也一样可以允许，一切都是完美的。这是作弊吗？我不知道。

额，挺呆的，缓一缓，突然不知道该干嘛了。重复的默念我是谁，我想轻松的回答自己的名字，我又知道那是错的。
我是本源吗？肯定也不是啊，那我是谁？
默念，我允许一切都是完美的，觉察升起的感受，然后释放。
开始觉得好笑，后来是无感。用零极限共振无感。
……
两小时以后
……
哈哈，也不知道为什么想笑。做了一个恶梦，因为被吓到，所以刷了一会儿短视频。
自己持续的默念，我允许一切都是完美的，然后让升起的感受离开。快睡着的时候，左边后脑勺靠近脖子的位置，能量感很明显，蹿电流。

梦和现实感觉有点接轨。我没有达到开悟的状态，反而，更像是精神出问题了。我有点没办法描述。
感觉，一会儿一切是真实的，一会儿一切又是虚幻的，一会儿我的意识在身体里，一会儿又觉得意识在体外，身体变成了客体。
我没办法控制身体控制意识。我想找回自己，我重复说我是xxx，我xx岁，我想要找回自己，我想要让意识回到身体里。
我很紧张自己的状态，我知道自己没有疯掉，可是肢体失控+自言自语，在第三视角看来，还真的挺像精神病的。
而且梦里的我是披头散发的状态，那个人又长的有点不像我。现在想想，我自己的发量根本就不支持自己“披头散发”的状态啊！
现在冷静一点，我其实是有点理解这个梦的。因为我其实一直有点害怕，释放到后期，我会变成另一个人，一切会失控。
怕，是真的，自己不会动摇也是真的。我愿意付出任何代价，去走这条路

刚醒来时，左后脑勺依旧是很清晰的电流感。我总觉得，在我快睡着时，半梦半醒间时，意识里发生了什么，可我不记得了。
那就继续吧。
……
两小时以后
……
又做了四个梦，梦真的是排排队的来。我都不知道这四个梦我要写多少字才能写完
大概写写吧，基本忘的差不多了。
一个被求婚的梦，一个女运动员girlhelpgirl的梦，一个二次元大团圆结局的梦，还有一个自己苦没了好几卷纸的梦。
好像还有一些黑社会情节的梦，记不清啦，梦境在飞速逃离我的男孩，我只要关注剩下的就行了。

被求婚，我感受到了自己对这份情感的态度，那份需求与抗拒。充盈快乐美好和感动的梦，都是自己思维对目标的解读，然后梦里延伸了这份解读。
我知道是不对的，那份快乐距离目标差的很远很远，休想糊弄到我。呕吐的梦，哇，那份体感记得还挺清晰的，对应着我的释放吧。让进来的能量怎么来的就怎么离开。
哭泣的梦，大概是去年释放时，震惊到自己，然后被记忆收集了。只记得哭的好爽释放的好爽。
梦里对异性那份情不自禁想要依赖，进而把自己代入人设，这个是要关注一下自己的欲望的，及时释放。其余的都还好。

现在是早上五点多，醒了醒了。又做梦了，梦到回到了学生年代，有考试，有住宿。
我第一次成绩很好，第二次成绩很烂，然后被嘲讽了。梦里的宿舍舍友们在吵架，也都是很阴阳怪气的那种吵架。
我发觉，我的自尊心真的是挺强的，接受不了别人的嘲讽。为了人设我会装病，把成绩不好归因为我病的很厉害。
然后吵架这个片段，我很恐惧，又愤怒的无可奈何。我感觉我和吵架的两方关系都挺好的，她们每个人受伤或者伤害别人我都会痛苦，我感觉我比她们本人痛苦多了。
她们可以骂出来，我的这份无能无力，看着在乎的人受伤却无力的这份痛苦，唉。
记住这些，然后释放。

用零极限来化解，对伤自尊的抗拒。伤就伤呗，自尊这种东西，本身也是金钥匙，因为稍微碰一下就好痛，哈哈。
所以让我承受不住的，都是来帮我达成目标的。
主播还在直播，听了一下就退出了。变态的我真的觉得讲话人的痛苦和绝望是好的，捂紧嘴巴就好。

拉开了窗帘，又拉上了，太阳还没出来，冷，多层窗帘多保暖一分吧。
现在6℃，刚醒的时候看天气还是7℃了。买了一双室内穿的棉鞋，依然把便宜放在第一位，第二位的是耐脏。好吧耐不耐脏也无所谓，便宜就好。
7块8，哈哈，我觉得挺便宜，好像是去年断码的。一点也不饿。饿了再做饭吧，上午水煮玉米，下午做炖菜。
中午太阳好的时候去买点青菜，再取个快递。
继续释放。打死我也想不到，我居然真的有一天会爱上自己的痛苦绝望。

自尊，面子，人设。我想要释放这些，转化也行。抗拒的能量，和自尊的能量，息息相关。太阳出来啦，可是热量不强，好想给它鼓鼓劲儿。
吃了点小饼干和零食，喝了热水，更不饿了。看了下自己挑的零食，魔芋爽，泡椒笋，水晶小萝卜。我还真是馋这些酸酸辣辣的小零食哦。以后估计不会了，因为我好像并不是那么爱吃了。
去看了下三四十平，四五十平的小房子，十几万二十多万，真好，眼馋，嘿嘿。
左腋下到侧腰这里，凉飕飕，麻酥酥，是绝望离开的体感。我身体里有好多绝望哦，我喜欢释放绝望！嘎嘎！

我大概真的是有好好收藏起绝望，藏好它，为了让自己可以活着。现在我可以释放掉了，好多藏的很深的绝望都出来了。我的身体，好能藏啊！我相信很多的能量才能转化为一点点物质了。
多美妙的绝望啊，我是个变态，哈哈！
默念爸爸，妈妈，感受那份仿佛亘古不化的痛苦与绝望。我很开心我对这些问题毫无办法，我对这些感受也无能无力，因为这样我就可以安心的利用我体内的本源之力了。
血液肌肉都僵住了，厉害哟。
可能是没吃正经早饭身上发冷，也可能是做释放由内到外的冷，也可能是本来就天冷了，总之躺在被窝里也冷。
换上了棉裤，嘿嘿。

这个帖子盖楼超过了之前的帖子，嘿嘿，开心

取出了我的热敷盐包，开到最热来暖脚。突然意识到一个问题，还有半个月供暖，所以最近这些天本来就是很冷很冷，甚至比深冬要更冷。
我其实换厚被子盖也是合理的。一会儿翻出厚被子在露台通风晒晒，暖暖和和的做训练。
晒上啦，可惜最近阳光不太好。估计要等到刮西北风才会有大太阳了。盐包好暖好舒服。
接下来专心训练。
刷了几下视频，不影响。
脚一暖，身上就暖了，然后犯困。心口还是凉凉的在释放。左后脑勺体感明显。
原来我一直处理不了的，不是问题，而是因此产生的情绪。情绪离开了，问题就不再是问题了。