但其实，真正想说的是，顺其自然，因果自担。我在评论区说自己曾在抑郁症群宽慰过一些极端行为的人，后来因为受不了他们的苦楚而退群。
直播间一个修道的留学生建议我去搜“为什么菩萨不说话”的故事。在业和因果面前，人真的是很浅薄很渺小。
其实不太喜欢“业”和“因果”的概念，总觉得这些是开悟者为了引导后来人而编撰出来的东西。但我又确实相信有命运这回事。
这个故事的主题，跟我最近的目标有关联。男友回信息了，确定明天约起，开心，嘿嘿！
在释放过程中，让我最痛苦的事，是我在乎的人被伤害，是他们的痛苦。我的恨，不止是因为曾经自己被伤害，更是因为我在乎的人还处在那个痛苦的环境中。
我无能为力，而我的废物，也逐渐变成了伤害他们的利器。我极其讨厌这个世界存在的伤害，和要承受的苦楚。我讨厌被伤害，我讨厌自己在乎的人被伤害而我却无能为力，我更厌恶自己不得已的伤害别人。

所以我很渴望那个状态，那个，一切都好，一切完美的状态，或者说修行境界。
只是自己一个人的幸福，算什么幸福。看着在乎的人受苦，看着世人受苦，我也觉得好苦好苦。跟自己在受这份苦一样。
那个一切都好的状态，比爱和幸福和极乐的感觉，要难太多了。但是，难也有难的好处，我可以放心的把问题交给本源，不用自己苦呵呵的去斗争了。
我只需要扮演好，本源和这些痛苦能量的通道，让本源去共振就好。
继续这场游戏！

去取了快递，买了青萝卜。箱子破损很严重，在快递点称了下，分量不足，估计是有从盒子里掉出来的。
纠结要不要给差评。拍了照，给了差评，又心里不忍，想着要不删掉吧。然后发现多多的差评不能删。觉得，就这样吧，天意。可是，不管给不给差评，我都不开心。
收拾洗好的衣服。用毛毛粘，粘浴巾和毛巾上的毛毛，省的到时候抹身体乳的时候一身毛，吃一堑长一智。
头脑思绪乱飞，反复咀嚼自己在直播间气愤下说出来的不客气的话，怪对方伤人，也怪自己可能伤害了对方。
执念，难以捉摸，难以撼动。淤堵的能量，很好捕捉，但释放起来没完没了，仿佛没有尽头。抗拒，因执念而生，又产生了愤怒，恐惧等淤堵的能量。
我今天尝试在出现淤堵情绪时，去捕捉根儿上的抗拒能量，然后默念零极限接引本源能量，让它帮我去共振抗拒。如果抗拒能量不见了，就继续去共振那份无感。
我觉得，是可行的，是比之前的释放法效率更高的。继续我的能量游戏！

想到了刚才直播间刷到的冯提莫，纯素颜没开滤镜，坦然的跟评论区互动，自动忽略一些不友善的评论。我可以感知到她那里散发的温柔又强大的能量。声音温柔，淡淡的甜，直率，好舒服的能量。
我又想到我那高知温柔的主播。我好羡慕他们在做喜欢的事，并且专业又强大。我也好想要这种有底气的包容带来的温柔。而不是我这种怂包式的温柔。
他们不卑不亢，我是自卑偶尔亢奋。然后我又觉得，我在化解我的抗拒，我很清楚的知道我坚持个一段时间我也可以做到他们那种不卑不亢的温柔。所以，玩这个能量游戏的动力又多了一分，真好。
想想那些温柔，包容，又强大的人，真好。为啥我脑子里冒出来向左啦，也是醉了。不过他能开得起玩笑，身上那股憨憨的感觉，确实挺圈粉的。

我的意识在时时捕捉我内在的抗拒，然后对它们念那四句话，感觉我好像叨叨的唐僧哦。左边的后背微微的疼，左边的脖子腮帮子有能量感，嗯，是释放的体感没错了。
感谢本源大大来帮我共振抗拒的能量，爱你！

萝卜切滚刀块，放到之前炖菜汤里炖啦！提前关好门，萝卜的臭味虽然不敌螺蛳粉，但也不容小觑哦！
我觉察到，我的内在有一个审判庭，又审判别人，又审判自己的。那些声音画面文字在脑袋里循环播放，被激发的淤堵的能量层层叠叠逐渐变的强大膨胀。然后，给自己和对方都判个死刑，都该死。
我知道，这个思维模式，是因为先天执念和后天接受了太多的负面评价评判，再加上这个社会本来就是个基于标准，有着丰富评价体系的儒家文化背景的社会。
继续尝试捕捉那份抗拒，然后共振。

做了一会儿训练然后又去刷手机了。怎么说呢，感觉很多内在淤堵的能量涌出来，虽然我知道它们可以被转化被释放，但我还是害怕它们铺天盖地的涌来。
另一方面，做这个训练的过程中，我真觉得这是我走向开悟的一个便捷通道，这个感受也让我害怕。因为是细微的能量状态，我又怕自己的负能量会推远那个状态，又怕一切不过是再一次的镜花水月一场空，又怕那个状态不是我可以承受住的，就好纠结。
唉，莽一下就。

先是梦见考试，第二个梦又梦见好多蛇。
梦的内容，还是记不大清，只记得梦比较长，开始时梦到了哥哥和侄女。哥哥变的好年轻好帅。然后就是高中考试，第一场语文。
我很烦躁，因为穿的多感觉皮肤干身体热，喝了很多水想上厕所。然后考试又是面对面的，我对面的女生是我的亲戚学习一般。我知道她想要抄我的。
可是我受不了她一直碎碎念一直发出声音，就更烦躁了。可是语文那些题，需要静下心来体会字里行间的意思。我就一直让自己静心，一方面让对面别发出声音，一方面让自己注意力放在题目上。
试卷试题结构跟以往不同，题目也比较新颖，还好不算太难。我语文一直挺好，不怕不会，怕得不了高分。
梦里做题，跟现实里玩这个能量游戏是有点像的，特别是那个焦躁的情绪，有点愤怒又有点恐惧。
第二个梦也一样，好几条红黄花色的大大小小的蛇，最长的那条感觉有两米多了。我愤怒又恐惧的打蛇。愤怒的是，周围那么多男女老少，只我一个女的在打，别人都等着我保护他们。恐惧的是，我也怕蛇咬我啊，我更怕他们躲起来以后出其不意的伤害到我。

愤怒又恐惧，结合起来就是很烦很烦。
我尝试默念零极限四句话，不好用，因为那个需要虔诚。不赋予文字能量的话，它们就只是干巴巴的文字，没办法链接到本源。
我又尝试之前的咒言，嗯，管用的，心口的淤堵散开了一些。
如果淤堵的能量已经变的浓厚了，这个时候大概还是咒言的清理效果好一些。
我感觉，做梦可能跟睡前吃太多有关系。可是，臭萝卜的味道好诱人，那股淡淡的甜，总是让我想多吃几块。
突然觉得，食物的味道，有清扬的，有下沉的，这个臭味就是下沉的味道。感觉是会对肠道，对下肢有好处的食物。

这两天温度回暖，晚上睡觉都有点热了。身上总感觉有点不舒服。
早上又吃了好多，炖菜终于都吃完了，昨天炖了一个大萝卜，一斤多，今天也终于吃完了。下一顿就等着男友一起吃啦！正好我也空空肠胃，让它们休息下。
转化抗拒，有一种玄妙的感觉。我现在还没怎么抓住，因为总是有点怂，忍不住去刷手机。希望可以更精进。
今天要洗澡要大扫除，懒惰如我，还是不想动。

再写点。
又尝试了用零极限转化，接引本源之力到我内在抗拒的地方。突然想到了一些开悟者说的话，“让天父通过我来做他自己”。大概是这个意思吧。
我由好几个开悟者那里都听到过类似的话。说是开悟以后，自己的意识更像是身体的旁观者，自有一道来自大我的意识来引导和指挥身体生活。
这个我之前做训练的时候也想到了。如果我可以接引本源的能量来共振，那么我也是可以接引本源的意识来“替”我生活的吧。
我是开心的，因为我的意识其实很懒，但又不得不忙着逃避现实的痛苦我其实，还蛮想有一个安全的舒服的环境，让我可以静静的待着的，就像，心门打开时的感觉，如此的安心，舒服，喜乐。

所有的厚厚的壁垒都是由怂的能量堆叠而成，转化的过程有点神奇，溢出来的能量还是会让我下意识的刷手机来寻求安全感。
可是，用人不疑，更加的信赖本源吧。

睡了不长不短的一觉，很沉很舒服。就是胃里有点撑。更觉得昨天晚上光做梦了，都没休息好。
左边肩膀麻麻的，手臂也又麻又软。一直被声音吓到，然后去溶解情绪的壁垒。很想就这么一直释放一直睡下去，可是要起床大扫除了。收拾的干干净净的。
好吧，左腿也麻了。

好像在溶解壁垒的过程中，不知不觉打开了心门，记不清了，因为当时是快睡着的状态。有的壁垒是厚厚的密度很大的怂的能量，有的壁垒就只是能量泡泡外面那层膜。
我让自己更多的关注那层膜和壁垒，不去在意因它们而生的情绪能量。是的，这个膜和壁垒，生成了情绪的能量。大概是很接近执念的东西吧，大概就是抗拒的能量吧。

收拾到一半，收到男友的信息，他今天不过来了，因为他舅舅昨天化验结果出来了，鳞状细胞癌且已经扩散。他要陪陪她妈妈，她妈妈情绪不太好。
年初他姥姥去世的，90多岁，自然老死，没受疾病的折磨，算是喜丧。他这个舅舅，年轻时是玩儿闹，普通话的意思是流氓。我猜没少干缺德事。
舅舅儿子没什么本事，靠卖力气赚钱，一直被自己媳妇瞧不起。尤其是有他这么个外型和事业都比较优秀的表哥做对比，他媳妇心里就更不平衡。
后来，唉，舅舅儿子离了婚，孩子跟女方走了。又生了一场大病，心肌炎好像是，抢救回来了，整个人由身体到精神都垮了。
心肌炎的导火索好像是长期营养不良导致的免疫力低下，这个年代，居然还有营养不良的成年人，这过的的什么婚姻生活啊。
我看过他生病前后的照片，完全认不出是同一个人。其实这个弟弟是个挺好的人。没办法工作了，领着补助。估计也没办法再婚了。
男友姥姥去世时，给男友托梦了，就是拜托他多照看这个表弟。人生啊，吃苦吃到头，总是还可以被死亡收留。越来越觉得死亡并不算是坏事了，甚至觉得，让人脱离世间苦，也是个挺不错的归宿。