都放下手机去感受能量了，又想起来有东西没记录。
凌晨男友打呼噜，当我释放掉对于自己在这件事上升起的能量时，我开始变的开心，好开心，呼噜声也开始变的好可爱。
然后我就去释放其他的了。等我的意识回到现实，突然惊觉，他真的不打呼了！瞬间，显化的喜悦和怀疑一起笼罩了我。
一方面，我觉得是我显化的。因为我释放掉了问题带来的能量，也就在现实里让问题消失了。另一方面，我觉得，就是纯巧合啊，打呼噜本来就不一定是连续的。
逐渐的，我越来越怀疑自己，越来越觉得不过是巧合而已，感觉自己硬是把巧合解释成显化，显得很小家子气。
然后，他就真的又开始打呼。
我想继续释放来验证，可是打呼的频率，让我没办法清晰的感知到能量的位置，因为那个能量是随着节奏而改变的。
我就这么跟在能量的屁股后头追，追不上啊！本来对能量的感知就是细微玄妙的，需要静心慢慢感受，摊上这么个状态，我也是无能为力了。老老实实带上耳罩。
我还是第一次遇到会跑来跑去的能量。不知道怎么释放好。希望下次能得到灵感指引。

还有个事儿我好想说一下，我以前觉得我很敏感，同理心很强，现在觉得，并没有。
很多事，没经历过，真的不会理解。
我现在好像可以宽容一些人和事了，虽然也并没有多宽容，但起码能理解一些了。
每个人的执念都不一样，执念这个东西，哪怕觉察到了，也是极其顽固难以去除的。何况对那些没有意识到的人。
每个人，不过都是在执念的掌控下，去做人做事。由这个角度来说，每个人其实都一样，哪里有什么好人坏人之分。每个人都有每个人的不得已和身不由己。
这些事，哪怕知道了，还是会计较，因为这就是我的执念呀，扔不掉的东西，只能慢慢释放掉。

我其实一直不太喜欢小我的概念，觉得，我就是我，哪里来的什么小我。
可我今天确实感觉到了自己的分裂。
想要持续释放是真，想要圆满的幸福是真。
可是，身体里有一股，唱反调的能量，在拉扯。两个意识，两个意愿，抢夺一个控制权。就好无奈。
白天做释放，很快就睡了过去。因为晚上没睡好，白天算是补觉了。只是入睡速度越来越快有点吓人。
我还记得以前年龄小的时候，总是被失眠困扰，震惊于别人的入睡速度。
最近感觉，释放和入睡都无缝衔接的，甚至要提醒自己清醒一点别那么快睡着，至少把当下的能量释放掉。
今天突然睡着，在醒来天已经黑了，睡的好沉。

小我想要掌握控制权，一直用一些我以前很喜欢的东西诱惑我。我去刷视频，看直播，我去回忆跟男友相处时的快乐，我去吃好吃的肉好吃的水果。
快乐吗？也快乐，只是远远不如以前那么快乐，甚至还觉得有点辛苦有点烦人。
小我，好像要强行证明这些东西的魅力诱惑力，把我留在这里。
我身体里的惯性也让我好想留下。
可是，心底那道梦想的大门已经打开了，那个对我才是更极致的诱惑。
那为什么我还在这里，还不肯去追梦？说到底，还是诱惑不够大呗，装什么装。
我的心呀，精明着呢，又向往高领花，又舍不下世间繁华。到头来，花还是远在山巅，酒色却已乏味，自己落的个上不去下不来的，一场空。

不管是中文的“梦”，“梦想”，还是英文的“dream”，都有点神秘有点浪漫。
我的梦，闭上眼睛感受一下，感受到的是心口的淤堵。不难受，是我的日常状态，一直以来都是这么过来的。
其实是通了以后，才有堵着的意识，才知道堵着是不正常的。
有一个小说法是，投生之前，自己会选择自己的人生课题，去挑战和体验。我一半相信一半不信吧。
不想释放，其实，释放掉这份“不想”就好。害怕“释放”，释放掉这份“害怕”就好。抗拒释放，释放掉这份“抗拒”就好。
这是一个，意识通过感受，与外界发生联系的世界，所以，一切皆可释放。
我的面前是有悬崖的。如果说，梦想的诱惑不够的话，对悬崖的恐惧也可以为持续释放提供动力，推着我走。

昨天晚上睡得挺晚，今天早上醒来已经快八点了，做了好复杂好漫长的梦。梦的内容比较恶心，醒来以后很不舒服。
两天手臂，双手，嘴巴，都麻麻的。经验告诉我，是临睡前吃了不好消化的肉，气血都跑去脾胃了。
昨天晚上临睡前的释放也挺难受，又是一团能量在上半身跑来跑去，我抓不住它，没办法让它安静也没办法让它离开。它在我身体里乱跑，让我好难受啊。
早上起来，身体不舒服，发麻，发僵，胃里有点恶心。那些能量不跑了，可我定位不了它。我的意识知道它就在胸腔，没有跑，可我好像失去了意识里的能量画面，没办法用意识感知到它，只能勉强觉察到一些体感。

我尝试问自己，当下自己是什么情绪，我回答不上来居然！
对情绪如此敏感的我居然回答不上来，不是没有情绪，我知道我是在难受在痛苦，可我分辨不了情绪能量。
我感觉我要用一下莱斯特的能量表了。
我要默念一下咒言试试。

释放了一些恶心，心脏那里通透了一下，透气了，舒服一些。能量变的没那么僵了。
释放了一会儿，释放了一些情绪能量，愧疚，绝望，恐惧。又释放了无感，心口越来越轻松轻盈，清凉感好舒服，变的愉悦。可是只有心口这块儿感觉好，身上其他地方还是不太舒服，继续释放。

我又可以感知到淤堵的能量啦，给能量“描边儿”，能感知到能量的边界，就能感知到整块儿能量，就容易释放多了。
前有梦想，后有悬崖，就让我持续的释放吧。

释放了一会儿胸口的能量，感觉不怎么堵了，活过来了。
我又把意识放到全身，默念“身体空空，能量畅通”，身体自己的能量流动起来了，活过来了，真好。
继续释放。

我打算继续放大意识，默念“灵体空空，能量畅通”，让那个大一些的能量的我，也更通透。
一会儿以后
我把身体里淤堵的那片能量，想象成被拘着上课被迫营业的初中生。然后对它们说“我放你们自由”。好么，跑的比兔子可快多啦！
还要纳闷一下，为什么它们要在这里受罪，赶紧离开去玩不好吗？
又一会儿以后
持续释放中，意识中出现了一个文件夹，散发着能量，我对它是什么很感兴趣，但是对里面的内容毫无兴趣。我猜要么是执念，要么是跟执念狠狠绑定的事件。
直觉告诉我，它是和宿命有关的东西。释放就好，不过也是一团能量而已。
哦，对了，我刚才想着，身体和灵体差不多空了，就继续默念世界空空，能量畅通。可是身体总会出现一些能量等着我去释放。
慢慢来。

继续释放，意识里看着自己后背由心口到大椎骨这段脊柱，干巴赖赖，柴柴的能量，缓慢的释放。
像是发霉的东西。想着，我不要了，它们就离开了。
一方面释放后脑勺有点干巴尖锐腐气的能量，一边释放心口的恐惧，一边释放小腹的体感。可以一起觉察一起释放。
一会儿以后
又被恐惧感淹没了。继续。这种充斥着身体灵体的能量，一定也在脑袋里。不用去思考什么，我做释放，可以只是因为我不喜欢它带给我的感受。释放就好。

恐惧一直出现，我也一直释放。再次问自己为什么释放，因为这些能量不属于我。
缓慢的默念，我允许这些能量离开。一遍又一遍的去感受，一遍又一遍的释放。感受着，释放着。
恐惧，愤怒，绝望。
执念，也需要能量来维持它自己。这份维持的能量来自于我的抗拒和逃避。或许，我要臣服于这些能量，臣服于执念？
臣服了，就可以对已经升起的情绪能量，不进一步升起情绪，也就不再抗拒和逃避了。不知道。

能量水平比较低时，其实眼下的每个选择都是一样的，怎么做都是错的，那些想做的事，不得不做的事，都没什么区别。
做，和不做，都是在做，都会升起情绪的能量。臣服于这些能量，不抗拒，不逃避。
不，不要用心智把这些复杂化，就只是释放当下感受的能量就好。
一小时以后
刚才又释放到睡着了。由睡眠中醒来，那一瞬间，身体还能感受到睡着时身体的能量，那是能量通畅时的体感，很美妙。
可是下一秒，乌云似的沉重能量就侵占了身心，整个人好沉重。
吃了饭，准备继续释放。牙齿不太好，敏感，不舒服。新买的含氟量高的牙膏到驿站了，晚上再去拿吧。要好好护牙了。

只有两个问题，生存，和家庭，恐惧和愧疚。今天释放倒是没什么体感了。只能感受到能量存在时的沉重和一些尖锐的感觉。
我不想再去用思维去对待能量。我只想用释放对待能量，用梦想和威胁来对待释放。
沉重的体感一次次去而复返，我也一次次释放。不去想。
我其实不想去主动激发能量去释放。但是鉴于生存问题和家庭问题，是当下实实在在的问题，那就去释放吧。