回复：笑笑笑分享小笑话

阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。
阿芳问：“我轻了两斤啦，你怎么不高兴呢？”
老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”

医生问病人是怎么骨折的。病人说，他觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，结果有个混蛋经过以为触电了，便抄起木棍给了他两棍子。

老婆问老公：“今天发奖金了吗？”老公说：“没……没有啊。”老婆说：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来！”老公惊讶地问：“你……你怎么知道的？”老婆淡定地回答：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？”

一女生告诉闺蜜：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

周末的时候，带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子，随口说道：“小宝贝，给你果汁喝。”我说：“儿子，阿姨给你喝果汁，你该说些什么呀？”儿子马上对着闺蜜说道：“谢谢，麻烦再给我弄点吃的！”

最近，姐姐发现弟弟突然一改常态，游戏不打了，电视也不看了，每天很早就躺下睡觉。她很好奇，就问弟弟，弟弟一本正经地说：“马上就要期中考试了，我得好好爱护眼睛，不然偷看别人试卷的时候，看不清楚答案！”

乞讨和上班的区别：
乞讨：“哎，行行好！”
上班：“哎，行、行、好！”

早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

快考试了我对儿子说:为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里:别整这些没用的，我看你就是没钱了。我:……

小明在做选择题，他拿出五个纸团，准备抓阄。同桌觉得很奇怪，就问他：“你拿五个纸团干什么？不是只有ABCD四个选项吗？”小明说：“还有‘再来一次。”

小李询问小明：“快期中考试了，你有啥打算？”小明答：“我呀，准备练练口才和短跑。”小李觉得奇怪，又问：“这和考试有啥关系？”小明说：“怎么没有关系？成绩下来以后，我要讲得赢自己的老妈，跑得过老爸啊！”