回复：笑笑笑分享小笑话

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

跟女朋友处了一年了，终于领悟有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是“你是对的。”第二句是“买吧。”

有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

医生摸着病人的肚子问：什么感觉？病人回答说：我感觉有人在摸我的肚子。

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。她妈坐了一会儿，说要上厕所，一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净”

A：“回家的火车票买到了吗？”B：“买到了。”A：“软卧、硬卧、软座？”B：“硬站……”

阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。
阿芳问：“我轻了两斤啦，你怎么不高兴呢？”
老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”

医生问病人是怎么骨折的。病人说，他觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，结果有个混蛋经过以为触电了，便抄起木棍给了他两棍子。

老婆问老公：“今天发奖金了吗？”老公说：“没……没有啊。”老婆说：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来！”老公惊讶地问：“你……你怎么知道的？”老婆淡定地回答：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？”

一女生告诉闺蜜：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

最近，姐姐发现弟弟突然一改常态，游戏不打了，电视也不看了，每天很早就躺下睡觉。她很好奇，就问弟弟，弟弟一本正经地说：“马上就要期中考试了，我得好好爱护眼睛，不然偷看别人试卷的时候，看不清楚答案！”

乞讨和上班的区别：
乞讨：“哎，行行好！”
上班：“哎，行、行、好！”