回复：笑笑笑分享小笑话

去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌地回电话说：“领导，不好意思，刚才我按错了！”领导和蔼地说：“没事，我也按错了！”

买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了。于是默默地把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定地递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了！

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？”服务员：“万里无云。”

今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！”

小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”

为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

早上到办公室，看见达夫手破了，就问他："你手怎么了?""给猫剪指甲挠的。""为什么要给猫剪指甲啊?""怕它挠我。""那平时挠你吗?""不挠啊。"

开开心心

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘……小声点看我拌他一脚。”

老板从国外带来了咖啡，让我尝尝。喝完后老板问怎么样，我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

小明为了早上能按时起床，设置了10个闹钟。结果第二天早上，闹钟响的时候，他迷迷糊糊地把所有闹钟都按掉，然后自言自语道：“这么多闹钟都叫不醒我，看来我是真的困，再睡会儿。”