回复：笑笑笑分享小笑话

早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

快考试了我对儿子说:为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里:别整这些没用的，我看你就是没钱了。我:……

小明在做选择题，他拿出五个纸团，准备抓阄。同桌觉得很奇怪，就问他：“你拿五个纸团干什么？不是只有ABCD四个选项吗？”小明说：“还有‘再来一次。”

小李询问小明：“快期中考试了，你有啥打算？”小明答：“我呀，准备练练口才和短跑。”小李觉得奇怪，又问：“这和考试有啥关系？”小明说：“怎么没有关系？成绩下来以后，我要讲得赢自己的老妈，跑得过老爸啊！”

老师布置作业，让学生用“世世代代”来造句，并让家长签名。小明的造句是：“我们家世世代代都姓张。”小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”

我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：…………

昨天，老家对面新开了一家教育机构，举行抽奖活动。有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的礼品：“一年的免费课程。”本来好开心的孩子，当场就哭了！底下的孩子拉着家长想要离开，没有一分钟，一半人都走没了。

有两个观光团旅游，有一段路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是当地有名的迷人酒窝大道。”

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

躺在床上玩了一上午的手机，我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变，于是我告诉我自己：是时候翻个身了。

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。
我连忙说：明天我也想休。
老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到？"
同桌："因为房间太乱，我没有整理。"
班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？"
同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了。"

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