回复：笑笑笑分享小笑话

初中时，喜欢班里的一个女孩。一天下课，我把一封情书塞给她，扭头就跑了。谁知她竟然狠心把情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说：“你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题。

乡下表叔是个养猪的，有天我带着弟弟去他那里玩，恰好有人去买猪。等猪一一过完秤之后，我让弟弟也上去秤一下。弟弟抱着我的腿哭着说：别卖我，别卖我，我的肉不好吃。

办公室有一哥们，自诩上知天文、下知地理。我们出了几个问题考他，他都对答如流……正嘚瑟着，公司的清洁阿姨经过，问了他一句:“现在猪肉多少钱一斤？”那哥们一下子哑了。

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

死皮赖脸的追一个帅哥，一个月都没能把他拿下，跟闺密抱怨说：“不都说女追男隔层纱么？”闺蜜说：“我估计别人的纱都是纯棉的，你的纱是钢丝的！”

你们有这样的媳妇吗？每年过年吃年夜饭时，她都会整一些花菜、生菜，是不准吃的，晚上放在卧室里(她说发财、生财)。这些都没啥，但是从前年年三十到正月初七，她天天晚上在枕头下放一把菜刀(她说财到)。我硬是不敢睡踏实，太吓人了！

老师又要我去学校了。老师：“你们每一个人写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”儿子：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”儿子：“我奶奶腰椎间盘突出。”老师：出去，现在就出去，站门口听课。

我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见公公、婆婆、小叔子都愣住了。安静的可怕……

"老师：“谁上来求解，就可以提前下课!”学生走上讲台：“姐我求你了。”"

本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说：丫头，你不是本地人吧？我说对啊，你怎么知道，他说本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。我彻底无语了。

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”妻子：“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官：“这可算不上离婚理由。”妻子：“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!”顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。”那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。”

我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！”