2024年5月27日（未进入灵态）
今天三次清醒，两次在进行肢体活动之前（约3秒的肢体活动例如看手机）遗忘执行技巧
一次未进行肢体活动，但懒得执行技巧，因此无法在不属于灵态下勾回灵态
我问自己，这些问题，当真无法解决吗？为何不执行应对该问题的相应策略？
我很不想承认但又不得不承认的一点是：我以然是散矢了很大部分兴趣
我思考为何会散矢这部分兴趣？
这是因为我找到了更能够提升自己的东西，那就是学习
我发现，我骨子里都透漏着对学习新知识的超级渴望，这正是为何，我总是能够花费几乎所有的时间都用来学习，而且毫不疲倦的原因

2024年5月28日（未进入灵态）
关于灵态的练习进度，自认为在舍得花费时间练习这样的前置条件下，可以达到相当可观的频率（现在这段时间并没有体现出来的原因在于我根本就没有进行练习）
如果说练习需要那么一定程度上的兴趣的话，那么我现在缺失的就是这个一定程度上的兴趣
关于灵态所需毅力这方面的品质，我深感惭愧，我当初以为我可以坚持下来，保持始终如一的兴趣，如今看来，实在幼稚
关于散矢灵态兴趣的主要原因
既不是现实世界的东西例如赚钱或者和生活对线之类的东西，或者感兴趣于打篮球跳神跑步之类的东西
也不是虚拟世界像是游戏这样的事情
我太渴望知识了，太渴望更深程度的思考了（这部分思考不是过往学习空和禅以及各种层次境界的东西）
而是关于逻辑思维方面的思考
我想成为一个有才华有知识有思考的知识分子

2024年5月29日（一次出体多次分离）
11点左右睡
第一次清醒（出体多次分离）（间接第一机制）
很长很长的灵态，现在遗忘了大半
将这些记下来是一件很耗费脑力的事，我过去发明了一种“感觉记忆法”，这帮助了我解决了记忆相关的部分问题，延续至今
但即使这样好用的记忆方法（该方法主要是以记感觉，写感觉为中心展开的记忆模式），应对那么容易被大脑遗忘的清明梦境，仍捉襟见肘
我不太想记梦境发生了什么，我想记续梦程序
我内心或者潜意识在这次并没有回体这种概念（回体也是因为内心产生的关联因此有回体这样的表现方式）
我在一个走动，环境迅速消退直到完全黑暗（这时候通常来说都会回体，可是我并没有回体）
我仍然在那个位置一直呆着（先不论这是怎么做到的，因为我分析到了好几种做法甚至不做都可以发展成这样）
以上这种情况在今天出体发生了至少5次
试想一下，环境迅速消失直到完全黑暗，而我仍在那里，由于意识不是那么强烈，没有当下反应过来应该要继续深化，于是我就这样在一片完全黑暗的空间呆了至少5秒（在这里，所有感觉都消失了，只剩下一点占据了某种空间的感觉）（我这样说可能会误导你认为我只有今天是这样，但其实这样的现象我很早就发现了）
解释这样的现象是相当复杂的，因为这里面需要区分偶尔这样和时常这样，支持这两种表现方式所需要的主动或者被动行为（这需要理解清醒，清晰，清明，三者的区别，还需要理解主动这样做和被动这样做的区别，概念下的关联等知识）
由于对这些环境记忆在一时半会忘记了，这一定程度上解释了为什么我没有立即使用深化（另一部分则是由于时间关系所剩意识不多，这里指的并不是知梦意识，在这里仍处于知梦）

2024年5月31日（未进入灵态）
在练习灵态的这两年时间，我多次证明练习不影响睡眠，无论是睡眠时长还是睡眠质量
就睡眠时长而言，在早期练习中，由于练习前沉迷于游戏和看抖音之类的活动使得就睡眠时长来说是严重不足的，练习的开始一下子给我戒掉了那些游戏和抖音，我的心思都在练习上了，因此睡眠时长是提升的
中期乃至后期由于灵态需要记忆和写下来，因此这方面导致了睡眠时间是有所减少了（这是由于不满足于较少的内容，即使这里面从记忆事件到记忆感觉的转变给我解决了部分记忆问题）
而这段时间，没有任何需要写下来的欲望和心思，使得睡眠是有所增长的（但产生这个结果并不仅仅只是因为这一点）
还有更为重要的一点就是学习其他知识，我几乎是完全放弃了所有可用于娱乐或者无思考或者焦虑之类行为，譬如刷抖音（这里专指刷小姐姐跳舞之类的视频），有许多平台都提供了娱乐的东西，而我都没有刷了，转而代之的是看一些有深度的视频
当看到这些有深度的视频时，我才认知到自己是严重匮乏这类知识的（这是关于逻辑和思考的）
我现在不能用最通俗易懂的名词来概括我缺乏的东西，而我却又想能够用简单的名词或者语句来说明此刻的心情或者思维
我想这应该可以或多或少解释我匮乏的东西
这正是读书和学习的重要性吧！（这里专指更贴近生活方面的思想思维的知识）

3

2024年6月1日（一次灵态未识别）
最近我养成了一种习惯：睡前听我迫切希望学习的知识入睡（关于思考和逻辑）
这对于练习灵态，是一个灾难性影响，除非我一边听着知识，心里仍想着灵态。
我思考要怎样做才能两者兼得呢？这就不得不给出一些时间给灵态（尤其是睡前和中间睡醒的这段时间）
我思虑或者担忧主要是以下几个问题，但这里只写最重的问题

不管怎样来说，当我这样学习新知识的学习方式，正面导致睡眠出奇的好和多时，我内心里是不愿意更改这样的学习方式的
要不是觉得灵态学习仍然很重要，我也不会想着如何平衡两者的关系还有急需给灵态适当的练习时间，且尤其重要的是最大努力避免产生的睡眠问题
就是因为这样的心里想法影响
在有一次自然清醒时【灵态未识别】。
我开始分析如何做可以平衡两者的关系，然后随手试了一下技巧，并根据这个技巧提示，思考着，就是这样简单，这不需要任何努力，因此灵态练习是简单的，它需要的时间是如此的少，以至于当这个发生灵态时的我不理解问题所在
这是处于灵态中的，我之前说过，灵态中的分析逻辑是幼稚的

2024年6月2日（两次出体）
凌晨一点，听着关于学习的，意识从一开始能够专注和思考这些知识，到不知道听得什么东西（没有任何思考）
这里面从一开始能够思考，到后面无法思考，但就是否处于“知梦”状态呢？一定是处于“知梦”的，我将是否知梦，这个条件对应的定义名词是“清明”。
清明只有是否清明这个二极管思维，也就是说，要么清明，要么不清明，换句话说，要么知梦，要么不知梦
那么怎么解释，我从一开始能够思考，到后面的几乎无法思考，但仍处于知梦呢？
这就是“清醒”程度
我认为，清明梦，几乎无法像现实那样清醒，因为清醒对应的就是剩下的主观意识的多少
严格意义上来说，无论多么深度的清明梦，都无法达到现实这样的清醒度
【一次出体】【直接机制】
就在这个无法思考，但我又想起来应该尝试技巧的时候
我焦点移动到楼下，你没有看错，技巧起效了，证明我已经处于灵态了，而我仍然可以听到手机播放的声音（我开始分析，这些听到的声音到底有多少部分是借助大脑模拟出来声音，而不是认为这是多么的相似）
最后我只能得出，几乎我听到所有声音都是现实手机的声音
这很不可思议，直到我忍不住睁开眼睛起来认证，查看是否声音一致？最后得到的结果是一致的！（但这仍然无法严谨证明之前听到的声音不是被大脑模拟或者被大脑加工过的声音）
我之所以怀疑这个是因为我过去的经验不得不让我假定了这么一个真理，即是处于灵态中，听到的声音绝大部分是假的，或者20％真，80％假
（尤其我是以间接法为主的，更适合生成该真理所需要的土壤）
我将手机声音关闭，继续睡觉
第一次清醒【出体】【间接第一机制】
我想确定我是否被压床了，这个想法直接在我脑袋里出现，出现得如此不可捉摸，不知道为何会产生这个想法
随后被确定我真的处于压床状态中（灵态）
我还能够感受到尿意，于是我想着试一下直接移动去小解，这很容易，焦点移动对我来说，小菜一碟
我移动到厕所，视觉什么的都没有出现，但焦点移动又不需要视觉，我直接蹲下去开始小解，我挤出来了一点，想着现实会不会也拉出来（即便我的分析是不会）
但这也太像真实了，大脑也模拟的太像了，以至于我认为我现实也拉出来了，我还能够感受到现实湿了一片的裤子（现在反应过来这是虚假的），我被骗了

2024年6月3日（一次出体）
不太清楚是第几次清醒（出体）（第二机制）
我醒的时候，立马想起了灵态练习，时间非常快，我睡前没做什么模拟练习，我现在写的时候分析，仍旧十分惊讶，即便我知道当我没有做好睡前练习，也有几率醒后立马想起练习（这里的想起是一种醒来立马想起。速度非常快）
技巧没有起效，我安慰自己，一会会起效的，继续执行技巧，5秒后，技巧起效
我忘记用了什么分离技巧，我来到小桌前，看着桌上有两本书，我的想法是，现实也有这两本书（现实根本没有，这是虚假记忆）
一本是关于宗教的，一本是关于医学的
一本字体是有残缺，文字都是一半的看不懂，另一本文字正常，但十分抽象
我来到门外，想做的就是瞬移，我伸开双臂，集中精力在前面的物体上，哐当一声我就像一个磁铁一样被吸了过去
这个能力，我试了几十次，全部成功
之后，掉线，我告诉自己无所谓，掉线后照常执行技巧就行（完美思维）
完美思维未必会让掉线后仍处于灵态，即使这样思维后有增加掉线后仍处于灵态的几率
我开始执行技巧，心态非常平和，我认为自己还会进入灵态（这个想法是因为掉线后最开始执行技巧时即便是运用了完美思维仍判定掉线后为不是灵态或者接近灵态状态上）
技巧执行着应该是起效了（不太确定），但没有这方面的记忆了

2024年6月4日（未进入灵态）
由于一些特殊原因，2点半左右才睡
4点清醒，按照这段时间的经验而得到的规律是学习逻辑视频较容易睡着。
但今天实在是一个例外，直到6点才有点困意
我想分析为何会这样，但现在还想学逻辑，因此放弃分析。
这还是因为学习而越来越清醒，而且还是建立在我才睡了2个小时的基础上
6点到7点半，中间清醒了一次
我想到执行技巧，思维在里面也是非常完美的，但技巧没起效，由于缺觉所以应该不到10秒就立马睡着了

2024年6月5日（一次灵态未分离）
下班洗澡后，听着逻辑相关的知识入睡，前面的好几次清醒，都伴随着知识声音醒来，重新倒回未理解的知识点，集中注意力学习，由于这时是在睡觉这个时间段，意识方面不可能一直集中，因此可以说没有10分钟的学习又再次睡去
于1点清醒，肚子饿吃饭，同时学习两小时。很抽象，很难，我估计以这种进度学习（每天8小时以上的学习），好在上班可以听耳机，不过单纯“听”这种学习方式的效率要有些折扣。估摸着得至少一年才能补完缺失的逻辑基础教育。（这个逻辑基础教育指的是我没有上过高中大学，而高中或者大学学习知识有相关的这类知识直接学习或者其他知识涉及到逻辑思维这样的间接学习）
3点开始睡觉，设置好自动关闭声音的程序，这里面有3次清醒。
两次清醒忘记执行技巧，有意识有目的性的打开手机听着逻辑知识学习直到睡着（有设置好自动关闭程序，为的是尽可能允许适合醒后执行灵态练习的土壤，灵态直接法程序选择放弃。因为需要更大运气成分，即使偶尔成也不能像间接法这样因为练习而产生自主性进度方面的有效程度影响）
还有一次，有记得执行技巧
我的思维自动想了一些好的（间接法程序基础下，影响灵态是否进入取决于实时感觉，好思维起到的作用是在相同状态下，实时感觉越好）
我的思维是，没有关系，我还可以进入灵态（即使这种思维在不处于灵态状态下，仍然有利于接下来进入灵态，但需要考虑两个方面的因素，一个就是思维，另一个就是大脑对该技巧的熟练度）
即便我认为熟练度应该很高的，在以前我可以轻而易举的进入，但这次，并没有，原因是我很快就睡着了，应该可能在10秒左右就断片睡着，在这10秒中，其实我是有发现技巧起效的，不过又是下意识认为应该强化感觉更大一点，然后睡着了

2024年6月6日（一次出体）（直接机制）
22点睡觉，一些原因心情很难受，因此没有任何心思去学习，我默念着“醒后记得执行技巧”
【一次出体】【直接机制】
全程我没有感受到意识有断片，忘记是为啥，我直接开始焦点移动，而这个技巧起效了
我移动起来了，我移动到门那边，视觉一直在10％左右，我的思维不是很好。（灵态中，因为视觉最开始的原因，导致我的想法是，视觉会很难出现了）
全程大概1分钟，然后掉线，不是很想记我看到了什么
接下来我在微信发了一条消息，我心里很期待对方的回复，我不知道这个期待到底是有多深刻，以至于我至少有10次假醒看到了有回复和没有回复，这里面有好几次知道那些回复是在做梦了，但无所作为
心情很是低落

2024年6月7日（未进入灵态）
我的心情如同蒙上了一层灰霾，混沌而沉重，什么知识都看不下去，在这种低迷的状态中，我期望，更多的悲伤和痛楚能如暴风雨般袭来，让我去体验更深层次的低落。
我聆听那些令人情绪低落的音乐，品味哀伤的念头，它们如燃料一般，点燃我内心的悲伤，让它燃烧得更剧烈。我在心中祈盼，极致的悲伤能如烟花般在我心里璀璨地爆炸开来。
这是情感的抒发，情绪的宣泄。虽然我知道，从理性的角度来看，这样的情感状态并不利于自我成长（或许从某个角度上看，这是有好处的），但我却沉溺于其中，享受着那纯粹的伤感。因为在这种纯粹的伤感中，我找到了前所未有的平静，一种没有自卑、没有焦虑、也没有迷茫的平静。
我对这种情感状态上瘾，每当它来临的时候，我都会做些什么，只为让它在我心里停留得更久一些。
这就是丧，这就是emo！
这解释了为什么我能够从早上8点，一直emo到晚上凌晨1点，（在这17小时中，无间断丧），然后睡觉。
直到6点，起床，情绪自然低落，又开始emo。
我思考了一会，即便emo是情感抒发的一种，这种纯粹的悲伤下，不会有焦虑（包括思维反刍例如回忆尴尬，自责自卑等更加糟糕的情绪，一些情况下，即使这些有，也只是作为表面的念头，不是作为情感这个层面的悸动），但也不能这样频繁呀！难道天天都要处于情感抒发吗？更何况，这严重影响了睡眠，在这情感状态中，无法学习知识，因此也浪费原本可以被用于学习知识的时间（或许可以共存，只要下意识不追求更丧，但做到这点非常难）
因此，我要说，emo，快滚开
你可能很难共情我说的这些话，我心里其实是蛮不健康的，可能只有像我这样心里不健康才会理解和共情吧！
不管怎么说，共勉吧

2024年6月8日（一次出体多次分离）【直接机制】
于0点左右睡觉，澡都没洗，头很痛，除了思考，还有前晚缺觉。这时候，很困但却睡不了觉，这个时候按照经验而言，是最适合直接法的状态，但没心思玩。
听着逻辑课，不知不觉睡着了
于4点清醒，开始emo，觉得人生无意义，打开逻辑课，继续听，等到他一集结束，没有继续播放，有些困，继续睡
意识没有明显断片，我下意识觉得这个状态是灵态了，不知道这个下意识觉得从何而来，总是这样觉得，然后试了一下焦点移动，移动起来了。
我移动到客厅，主动仔细看让视觉出现，想起最近白天特别交代的一个任务，当我想起这个任务时，我心里甚至有了情绪（我几乎没有能把情绪带到出体中例如低落情绪等）
我想要做的就是戒色，我在客厅桌上找到一只笔（这是一只黑色的水洗工艺笔，和我们厂里一模一样）
我将戒色两个字分别写在了好几个门上，我还将一张纸写上这两字，准备藏在某一个深处的地方，我第一想法是找到一个保险柜，锁住
在找保险柜的时候，我来到了一个梳妆台前，正准备把这张纸藏起来，这时我堂哥进来了，我叫他稍等，心里一堆想法。最后忘记了。
后面所有的灵态我做了都是玩耍的事情，我开始飞，有两个人架着我的手带我飞（这点我现在记下来才觉得好荒谬，灵态中觉得太正常了）
我有至少5次掉线，技巧测试都属于灵态，还有好几次视线模糊，但仍处于那个位置（没有回到身体）
很长很长的灵态，我在里面想着我已经玩了应该有一个小时了，我觉得我还可以继续玩下去，可以玩一整夜（感觉：维持的自信）
实际上我现在分析，确实玩了蛮久，但应该没有一个小时

2024年6月9日（一次出体多次分离）
展转反侧到2点半，才有些许困意，我只想快点睡着，期间我一直在思考，我想用各种内心活动压制思考，但无果，最后还是听逻辑课，勉强通过这样的方式来抑制住关于其他方面思考的事情（抑制住的这些思考通常往往都是伴随着焦虑的）
第一次清醒（出体）（间接第一机制）
第一时间晃手，有感觉，翻身，没成功，直接焦点移动到客厅，视觉渐渐出现（最近这段时间，焦点移动只是用于分离，后面总会自己主动焕起梦体感知，也就是切换成梦体模式，和最开始一直用焦点移动玩耍不同）
开始回忆任务（表扬）
然后，掉线，测试技巧，没反应，继续睡
第二次清醒
直接拿手机看，未执行技巧（批评）
这些天心情主旋律是，有些低落，带着一点迷茫，可能是因为我在上班路上看到了一个很有忧郁气质的一个女生，被她吸引了，我也想变得忧郁气质一点。